Поиск по автору:

Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы
слишком высоко целитесь.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Больному стало лучше - он перестал дышать.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.

Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.

Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Эта история случилась с братом моей знакомой...
Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в
метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка
Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул.
Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига
себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает
глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а
потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь,
сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете
засунуть туда оба.

Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.

Лучший способ удвоить деньги - надо сложить их и положить обратно в
карман.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Как так получается, что президента мы выбираем из двух кандидатов, а
мисс Россию - из пятидесяти?

Британцы славятся своей способностью сохранять невозмутимость, даже когда нет кризиса.

Лучшая программа овощной диеты - накормить овощами корову, а затем
ее
съесть.

Я в форме... круглый это ведь форма? А если от плаванья худеют, то как
вы объясните китов?

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто не слушает.

Чтобы что-то стало чистым, что-то другое обязательно должно стать
грязным.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Если лучший друг мужчины - собака, значит у этой собаки проблема.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе,
работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине
комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо
отвечают: "Так перезагрузитесь".

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Бывают дни, когда ты собака, и бывают дни, когда ты дерево у подъезда.

Осознание моих недостатков подняло меня на следующую ступень...
обвинение моих родителей.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Компьютер без Windows, что рыба без велосипеда.

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.