Поиск по автору:

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Если в ответ на реплику "Ну ты и пид#рас", собеседник посылает Вас на ..., это значит, что он - активный пид#рас, а если посылает в ..., то - пассивный.

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Иногда читая Твиттер, невольно вспоминаешь фразу из записной книжки Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила." Ну что можно ожидать от раскрепощенной задницы?!

Не нравится, что кипрские банки возьмут налог с депозитов?! Не надо было грозить законом о запрете госслужащим иметь счета в зарубежных банках. Погодите, Швейцария тоже что-нибудь этакое придумает.

Г-н Навальный, заканчивайте уже инвентаризацию незадекларированного имущества депутатов. Это им мешает о стране думать.

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

О каком уважении к старикам может идти речь, пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Те, кто называет тещу мамой, очевидно претендуют на материнский капитал.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

Послал как-то раз мужик тещу за водкой. Принесла теща бутылку. Мужик выпил, послал за второй. Принесла теща вторую. Мужик выпил, послал за третьей. И вовсе не бухать мужик хотел. А хотел, чтобы теща явила свою истинную сущность - превратилась в чертика.

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

Выпускницы курсов орального секса пьют пиво и спиртное только из горлышка.

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится также.

Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.

Сейчас модно заниматься кросс-продажами. Может быть прачечным и химчисткам стоит подумать об отмывке денег и зачистке свидетелей?

Поймал как-то на рыбалке Геннадий Андреевич Зюганов Золотую рыбку. Та, как водится. Отпусти, мол исполню твое самое сокровенное желание. И попросил Геннадий Андреевич Золотую рыбку, чтобы при его появлении депутаты в Думе приветствовали его как вождя.

На следующий день входит Геннадий Андреевич в зал заседаний Думы. Все депутаты разом встают, апплодируют и поют "Интернационал". Но радость Геннадия Андреевича была омрачена сомнением: стоит ли ему теперь посещать думский туалет.

Диалог на встрече выпусников фабрики резино-технических изделий.

- Ну где ты, как ты? - спрашивает гандон клизьму.
- Я в полной дерьма ж...пе, - отвечает клизьма.
- Эх, и я тоже не в Караганде, - сокрушается гандон.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

- Может ли Анжи выиграть Лигу Чемпионов?
- Может, если в финале будет играть с Амкаром.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

О дурном примере

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба... Может быть до сих пор жили-были бы, если бы не занялись незаконной добычей драгметалов.

Биографический факт

Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.