Поиск по автору:

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.

Объявление на радиоконцерте по заявкам:
- А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики
Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".

Вот ползет по стенке клоп -
Паразит домашний.
Я его по морде - хлоп!
"Правдою" вчерашней.

Знают пусть, ядрена вошь,
Все клопы да блохи -
Против "Правды" не попрешь,
С "Правдой" шутки плохи!

Ладно, ладно, детки,
Дайте только срок -
Будет вам и белка,
Будет и свисток.

И дождался детка -
Дали ему срок.
Увидал он белку,
Услыхал свисток...

Из-за леса, из-за гор
Выезжает дед Егор,
Сам рогатый, хуй горбатый,
А на жопе мухомор.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина,
Hо порно я все-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов,
Hо это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Hет, все-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.

На поролоновых матрасах
Лежат, обнявшись, бармалеи.
Не потому, что так теплее,
А потому что ПИДОРАСЫ !

Я, старый волчара,
порвал бы
пасть
любой
протокольной роже,
Братва,
мне любая правила
не в масть,
любая портянка.
Но все же...

Майдан на бану.
Внутрях -
караул! -
Ментяря поганый
топает.
Ксивы ломят.
И я
аусвайс пихнул,
в цвет
с обезьяньей жопою.

Стремные ксивы
мент облажал,
Пасть лыбит
на вытерки клевые.
Как член губами,
клешней
зажал
ксивенку
с английским левою.
Шнифтами
хавая,
охерев
от импортного засранца,
берут,
как будто на лапу грев,
ксиву
американца.

Польскую ксиву
рисуют
в упор -
козел, ты, в натуре,
не "польский вор"?! -
и пялят
зенки блевотные:
с каких ты, чурка,
спустился гор,
откуда выполз, животное?

Хлебалом щелкая,
бормоча:
да ну эту
перхоть
в пень! -
шмонают
лениво
разных датчан
и шведскую
шелупень.

И вдруг
на ментовской
морде лица
хавальник
перекосило.
Мацает мусор
с мандражем
в пальцах
мою
красножопою ксиву.

Как хер
на бритву
надулся,
как
на дубореза -
покойник,
в блудную
вляпался мент - голяк! -
попал, как хрен
в рукомойник.

Носильщик
давит маяк,
готов
шмотье тусануть,
не обхаяв.
Конвойные псы
глядят
на ментов,
ментяры
на вертухаев.
Готовы бы матку
вывернуть мне,
да бздят,
что срок припаяется,
козырная ксива
моя
мусорне -
будто серпом
по яйцам.

Я, старый волчара,
порвал бы
пасть
любой
протокольной роже.
Братва,
мне любая правила
не в масть,
любая портянка.
Но все же...
Я
ксиву свою
достаю из шкер,
а не просто
болт бестолковый.
Секите,
хавайте,
вот вам хер,
я - дуролом
совковый.

(c) Yuri Nesterenko, comte@complife.net

Объявление на радиоконцерте по заявкам:
- А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики
Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".

Скорей бы, ребята, война началась,
Довольно порожних дебатов,
Скорей бы в Америке умная власть
Послала к Ираку солдатов.

Осадки напалма и пороха взвесь,
И пуля в араба - не дура.
Во всем этом действе, по-моему, есть
Какая-то контркультура.

Удобный диван, телевизор цветной,
Пельмени, спиртное в стакане -
Люблю я, друзья, наслаждаться войной,
Идущей на телеэкране.

Пельмени под водку идут хорошо,
И я разражаюсь словами:
"Сотрите восточных людей в порошок,
Техасцы, я мысленно с вами!"

Пельмешка четыре на вилку возьмешь,
Накатишь три стопочки водки,
И смотришь на ужас муслимовских рож,
Которым спецназ режет глотки.

И снова закусишь, опять кайфанешь,
Под водку вкушая пельмени:
Отлично - Багдад на руины похож,
Прекрасно - арабы - на тени.

По трупам техасцы потопчутся всласть
Вальяжно, легко, неспесиво...
Ах, только б быстрее война началась!
О, как это будет красиво!

Милый друг, прощай навеки,
Наши встречи позабудь.
Ухожу я в гомосеки
Потому, что этот путь
Для меня последний самый
В наступившей тишине.
И не надо плакать, дамы,
И забудьте обо мне.

(c) не помню :(

Свирепый бульдозер
Стремительно мчится,
Сшибает, ровняет,
И дело с концом.
Но девушка Таня
Его не боится,
И смело бросает
В него огурцом!

Свистит огурец,
Рассекая пространство,
И - точно в кабину!
На полном скаку!
Звон стекол! Рев дизеля!
Крик: "Хулиганство!"
Следы овощей
На помятом боку...

О, русские девушки!
Женщины! Бабы!
Как нам безопасно
За вашим плечом!
Я славлю ваш пол -
Пол прекрасный и слабый,
Такой, что бульдозер
Ему нипочем!

Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля,
Порой смежая глазки, не лишенные прелестности,
А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля
Для телефонизации столицы и окрестностей.

И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здрасьте, я
Согласен любоваться даже вашим отражением,
Замечу только, что литературные пристрастия,
На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".

Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою",
Грассируя при этом так призывно и естественно,
Что если бы не кабель со своими габаритами
То я бы прям в метро начал решительные действия.

И мы болтали весело о Прусте и отсутствии
Талантливой поэзии, о выставках в Германии,
О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал,
Что между нами, кажется, есть недопонимание.

И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам,
Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей,
Но время было сложное, и в телефонный техникум
Совсем не принимали лиц моей национальности.

И я топился, вешался, кусал себя до крови, чем
Достал своих простых богобоязненных родителей,
И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича
Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.

Она взглянула пристально и отложила Бабеля,
И стала как-то выше и гораздо симпатичнее.
И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля,
То я бы наплевал на предрассудки и приличия.

И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою,
Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами.
Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою,
И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.

У них рубашки черные. И личика кирпичиком.
Они молчат значительно. И возразить им нечего.
И я, скача по местности таким пузатым живчиком,
Стал менее общительным, и вовсе не доверчивым.

Пошел в пивную - пива нет.
Пошел в другую - дали в ухо.
Ах, жизень, суета сует,
Напрасное томленье духа...

Я хотел бы стать монголом.
Вот тогда бы я зажил
Шумно, весело, с приколом,
И с бурятами дружил.

Я б на пару сотен баксов
Кучу тугриков купил,
Сапоги и пару слаксов,
И в гринписовцы вступил.

По степям бы я носился
Пьяный в жопу на коне,
На ментов бы не косился -
Их не встретишь и во сне!

Я нигде бы не работал,
Водку рисовую пил,
На монгольской фене ботал,
Бухулер себе варил.

Я б напился самогонки,
И совсем умом ослаб
Я б в степи устроил гонки
По поимке голых баб.

А устав от шумной пьянки,
Как почтенный аксакал,
Я бы в юрте на лежанке
Пятки грязные чесал.

Я бы хитро щурил глазом,
По-монгольски матерясь.
Над японским керогазом
Кипятил бы чай, смеясь...

Эх, да что там... Я, быть может,
Счастья в жизни заслужил...
Я хотел бы стать монголом,
Я бы сказочно зажил!

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать яйца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

Авиационный:

А когда заглох мотор,
Закричали все "Позор!",
А как только все упали,
Так кричать и перестали...

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.

И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная хуйня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй. И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать!

Это было давно. Говорила принцесса
Жениху: "Быть нам вместе, коль вы до весны
Привезете мне из Бабельсбергского леса
Молодильную шишку с гвинейской сосны.

К той сосне нужно плыть через море и лаву,
Залезать на заборы, и прыгать с мостов.
Ту сосну охраняет хомяк семиглавый -
Он сожрал уже сто пятьдесят женихов.

Мой герой, вот вам сабля дамасской работы.
Одолейте судьбу, хомяка и грозу!
Привезите мне шишку - уж больно охота!"
Улыбнулся жених, и сказал: "Привезу".

Но лишь только он вышел от девы прекрасной,
Как взбесившийся буйвол его забодал.
Это было давно, далеко и ужасно.
И об этом никто не узнал.
Никогда.

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!

Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Октябренок - мальчик Петя
Захлебнулся при минете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят...

В чистом поле лежит
Офицер ПВО,
Он не пулей убит -
Заебали его...

Я родом из Гренобля
Я вышел с корабля
Я пользую вино, бля
Различных марок, бля

И все-таки, не меньше
Чем крепкое вино
Я уважаю женщин
Прекрасных как в кино

И как актер без дубля
Как роза без стебля
Я жалок, если нет, бля
Порывов страсти, бля

Все в черых балдахинах
Как на похоронах
А я пишу стихи, нах
И неплохие, нах

Нервируя констебля
Стекло ножом скобля
Он пьет "Алиготе", бля
И не оставит, бля!

Я разбираюсь в винах
Как в библии монах
Но все-таки, в крови, нах
Совсем другое, нах

Под звуки пасадобля
КурИтся конопля
Нет, не дожить мне до, бля
Мечты прекрасной, бля

Уж затупилась сабля
И денег ни рубля
Я ухожу в леса, бля
И подыхаю, бля

Осень листья валит,
Из дерев растущие.
Мне в тебе печалят
Связи предыдущие.

Осень. Листья падают.
Кошки на помойке.
Мне в тебе не радует
Все, помимо койки.

Подснежники в лесу! Посланники весны!
Поверьте, ничего прекрасней не бывает!
На рынок их, родных, охапками несу,
Весною от меня лесник охуевает!

Из жевательной резинки
(Килограммов из пяти)
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Наведу я свою пушку
На воробушка в кормушку -
Поклюет зерна птенец,
А потом ему настанет...

В зоопарке умер слон,
Тихо так скончался.
Потому, что, типа, он
Жить подзаебался!
Заебался сено жрать,
И метаться в клетке,
Детям хоботом махать,
И слону-соседке.
Только стих не про слона,
Блядскую скотину,
Хоть и жалко всей душой
Эту животину...

Жизнь проходит как-то глупо,
Тусклы стали будни.
Съешь в обед тарелку супа
Да тарелку студня.

Ну еще стакан компота -
Два уже накладно.
Нет, неладно в жизни что-то,
Что-то в ней неладно.

По мотивам рассказа О'Генри

Был свинец ему вдогонку послан,
И один из всадников затих.
"Извини", - сказал Акула Додсон,
"Боливар не выдержит двоих!".

Мы проделку Додсону прощаем.
Ничего! Зато карьеру спас!
Ведь не мы дороги выбираем,
А дороги выбирают нас.

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у
которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой
тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка,
которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и
говорит:
- Ну честное слово - як диты малые!..

К нам намедни приходил
Некропедозоофил,
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут.
У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его
повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою
"буржуазную сказку".
Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш
ласковый мишка".
Первый куплет:

"В декабре стало в офисе тише...
На исходе две тысячи шесть,
До свиданья, любимый Ральф Шедер,
Возвращайся в свой сказочный лес."

По-моему, гениально. +)

У попа была собака,
Он ее убил.
Лезвием почикал всяко
И всю ночь любил.

Утром батю повязали,
Повели на суд.
А уж там Андрей Везалий
С шашкой тут как тут!

Он попа зарезать хочет,
Вынул наждачок,
Лыбится и шашку точит.
Чисто дурачок!

Тут и я - уж больно жуток -
Оборву рассказ.
А попу-то не до шуток
Было в этот час!

Хорошо стрелять масона
Из системы Смит-Вессона.
Покупай, шериф и мэр
Смит-Вессона револьвер!

Лето, душно, спать пора,
Где-то воют кошки,
Не дают опять уснуть
Блохи-мандовошки,

Где-то тявкнула собака,
Все бы ничего.
Я усну, все не мешает,
Кроме одного:

Третью ночь уже играет
За моим окошком
Старый карлик-педераст
На губной гармошке.

Общее между ментами и говном: и менты и говно - из внутренних органов...

Встречают по прикиду, провожают по понятиям.

Нам хотели запретить
По нашей улице ходить?
Стены каменны пробьем,
По нашей улице пройдем!
А вы, запретители,
Хуя не хотите ли?

(посвящается Дню объединения Германии)

Семейная пара попала в автомобильную аварию. Ну, муж отделался легко, а
жену увезли в реанимацию. Муж добрался до реанимации, долго ждал в
приемной, наконец, к вечеру, к нему выходит хирург - халат весь в крови,
потное лицо, маска болтается на шее...
- Ну слушай, мужик. У жены твоей черепно-мозговая травма, левой половины
мозга, считай, нет. Позвоночник сломан, опять же. В общем, парализована
она на всю оставшуюся жизнь. Но все остальное в порядке, через несколько
недель пойдет на поправку, глядишь - еще лет тридцать проживет.
Ухаживать за ней придется, конечно, как за малым ребенком. А так -
нормально.
Мужик меняется с лица, стоит весь зеленый в виду такой перспективы.
Хирург внимательно смотрит на него, потом хлопает по плечу, и весело
говорит:
- Что, мужик, обосрался? Да ладно, не ссы! Померла она...

Гвоздик (русская народная сказка).

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет тебе мой батюшка вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку
обнял и говорит:

- Молодец, дочка! Здорово мы его надули!

Taken from fido7.humor.filtered and adopted by me :)

Загадка:
У Шварцнеггера он большой.
У Майкла Фокса он маленький.
У Мадонны его вообще нет.
У Папы Римского он есть, но он им не пользуется.
А Билл Клинтон использует его постоянно.
Что это?

Отгадка: автомобиль "Мерседес". (А вы о чем подумали?)

Люблю я болота, луга и трясины,
Бежал бы по ним молодой росомахой.
Люблю и осины - они ведь красивы,
А эти березы... Пошли они нахуй!

Так много золотых огней
На улицах Саратова,
Так много русских здесь парней,
А я люблю пархатого...

Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить тpи
его желания. Тевье с детства мечтал быть pаввином и сказал Богy: "Хочy
быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди
пpиходили ко мне с вопpосами, а я им моpочил головy". Господь Бог
немного подyмал и сделал Тевье интеpнет-пpовайдеpом.

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать яйца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

Шестою частью суши
Я правлю, как Зевес,
И слушаю сквозь уши
Внеумный скрип древес.

Горит огнек в углочке,
Летают, блядь, грачи,
И в каждой моей строчке -
От счастия ключи!

Как рвану бушлат я черный на груди, да в разны стороны
Вы слетайтесь суки-падлы, клюйте сердце мое, вороны!
Нету маузера, сволочи - заложил вчера еврею!
Что комроты теперь скажет ? И от страха я хуею!

Я же, бля, родной вам, братцы. Пролетарская кровинка!
Руки все в говне и саже, и расстегнута ширинка!
Не рубайте, не подумавши! Вместе ж пиздили буржуев!
Ну, а ствол сегодня выкуплю... вот еврей, подлюка хуев...