Поиск по автору:

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не
ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее
месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда
в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до
обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя
сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без
газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они
строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена,
поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили
пирамиды.

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"

Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...

Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии
представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там
надпись: "На правах рекламы". Жееесть...

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.

Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного
крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их
тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :))
Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела
получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда
один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но
крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День
рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему
тогда не было предела!
Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену...
К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной
Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов,
точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен
скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот! ” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг! ” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”

(C) www.log-in.ru

Почему игральные карты, на которых изображены сердечки, называют
червями???

Наложница - сотрудница налоговой службы... (навеяно появлением таковых в
организации)

Синдром секретаря...

Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После
определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются
фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или
"Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он
сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что
заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу:
"Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать
сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь
вновь...

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...

Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик
бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг,
пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он
втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан,
блин!

Успокаивающее средство - "Херак форте"

Вспомнила, прочитав историю про спящего на ходу казаха...

Несколько лет назад, когда дома интернета еще не было, поехала к
бабушке, чтобы нарыть что-нибудь для реферата. (Ну, зять у нее
продвинутый)) Короче просидела всю ночь, не сомкнув глаз (инет
затягивает), домой добралась на автопилоте, но таки добравшись, спать не
легла. Решила до вечера дотянуть. Бродила по квартире туда-сюда,
пыталась что-то делать. Поняла, что надо ложиться спать, когда
проснулась за тарелкой супа с ложкой во рту.

Падонский йазык ф топку!
(с) Маша

Сдавали вчера экзамен по операционным системам. Стоим, трем про UNIX,
кто что недопонял - объясняем друг другу. Вдруг я вспоминаю про очень
важную функцию обеспечения юзерского интерфейса, делаю хитрую моську и
спрашиваю: "А вы знаете, что в ХРЮНИКСЕ поддерживает юзерский интерфейс,
ведь ядро его не поддерживает?" На меня начинают нападать, типа мы это
не писали, и нечего нам мозги пудрить, препод не спросит. Я настаиваю,
мало ли что, вдруг спросит, и начинаю упорно вбивать им в голову то, что
нарыла в инете: юзерский и/ф поддерживают утилиты, а в ядре внимание
сосредоточено на управлении пользовательскими процессами. Меня слушают в
напряженной тишине, но потом Маша вдруг делает страшные глаза и выдает:
"Да что ты ересь несешь?!!" Минут пять в себя приходили...
P.S. А препод все-таки спросил об этом Любу. Поставил отл.

Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно
производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная
камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени,
сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.

Навеяно рекламой готовых обедов...

Нейрохирург ассистенту:
- Нет, вот ты мне объясни, как это так? Голова есть, а мозгов нет! Не
понимаю...

Только влез, а сразу по дрова...

У меня есть кузен, на 11 лет он младше меня. Очень умный мальчик,
интересующийся техникой, автомобилями и еще много чем. Частенько
почитывает какие-то технические журналы. Так вот, сдав на втором курсе
экзамен по физике, я приехала к нему в гости поиграть, отдохнуть от
учебы. Ну, сидим играем в какую-то настольную игру, и он вдруг
спрашивает: "Кать, а у тебя есть крутящий момент?" Меня чуть Кондратий
не хватил! Я дрожащим голосом спрашиваю: "Артемчик, откуда ты такие
слова знаешь?" Оказывается он имел в виду фильм, который тогда вышел в
прокат.

Произошло только что.
В мои обязанности входит отправка писем.
Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли
напечатан адрес, и натыкаюсь на название:
НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б
Я чуть со стула не упала!
На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...

Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то,
что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы
повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота,
которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали
еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц
раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?!
А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы
не знаем, что он о нас подумал...

Навеяно анекдотами про Ксентавра:
А я и не думала, что сайт анекдот.ру посещают столько фанатов Дома-2...

Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов":
Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую
кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...

К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".

А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты
Петросяна и истории Задорнова?..