Поиск по автору:

Правительство и ВМС России изучают вопрос - По каким целям были произведены
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио

шУМОПОНИЖЕНИЕ

Программист, который на ночь ставит рядом два стакана (пустой и с водой)
- плохой программист. Не стоит задавать переменным значения и так
присваиваюшиеся им по умолчанию.

Black

Алекс Юстасу: Почему не выходили на связь?
Юстас Алексу: Летал в Америку

Black

Объявления в газете:
- продаются призирвативы, прокладки б/у...
- продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62...
- кто нашел права на имя Иван Ивановича...
- я нашел.
- кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там
их нет!
- при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок!
- КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса)
- заплати налоги и умри спокойно...
- отсасываем.... нефть
- накидки на шубы +10%...
- ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и
яйцами больших шишок)...
Black

Рядовой Петров стоял на боевом посту. Вдруг он увидел дуло направленного
на него вражеского автомата.
"Это - конец" - подумалось бывалому воину.
И впрямь, не подвела солдатская смекалка!

Преамбула. Работа у меня специфическая - общение с людьми,
осуществляемое посредством электронной переписки, занимает практически
весь рабочий день и требует значительной концентрации внимания.
Амбула, собственно. Тут на днях выпил хорошо, че делал не помню, помню
ночью меня начал донимать собственный пес, милейшее создание, надо
заметить, но начисто лишенный понятий о тишине и покое. Чего ему надо
было не помню - вполне вероятно, поиграть хотел или на хавчик ночью
пробило... Так вот, крыл я его по всякому, просил заткнуться и т. п.
Наконец его активность поутихла, я спокойно уснул. Утром просыпаюсь,
голова трещить, как положено, но при боле пристальном внимании, замечаю,
что мой мобильник подозрительно так попискивает. Подхожу, ага! На нем
порядка десятка новых сообщений. Думаю, кто это меня так не по-детски.
Смотрю... И обалдеваю - номер отправителя МОЙ!
Открываю... Ну, епрст!
"Заткнись, урод!"
"Порешу тварюгу, нафиг!"
и пр.
Рефлекс, мля, сработал! Начал собаке письма писать! Десяток SMS на
собственный телефон, как дозрел-то...
Хорошо, что модем нафиг выключен был - телефонный кабель повредил, а то
представляю, как обогатился бы мой провайдер на письмах на какой-нибудь
bobik@ru....

История о настоящем рыбаке.
Поехали мы как-то на выходных на чудесное лесное озеро недлеко от города
Глубокое(Беларусь) с целью порыбачить и вообще расслабиться. Ну, все ка
обычно: бурный вечер, посвященный приезду, водка, песни, народ
отрубается ближе к утру. Утром опохмел, водка, песни, см. выше. К вечеру
более-менее отошли, и решили приступить непосредственно к рыбалке.
Выехали на озеро втроем: я, мой брат и наш общий друг. Каждый в своей
лодке. Выстоились вдоль камышей на расстоянии метров 20 друг от друга.
Сидим, поглядываем на поплавки, пьем пиво, переговариваемся. Послучаю
теплой погоды одеты скудно, брат, например только в шорты. Через
некоторое время ему приспичило, что называется, "по-большому". К берегу
плыть лень, да и бумаги с собой нет, он принимает простое решение:
стягивает шорты, сигает в воду, и, держась за борт лодки, травит
рыбу(как потом выяснилось вовсе не травит, а привлекает:)), а мы от души
смеемся, так как зрелище он представляет живописное: из воды торчит
только голова, на лице довольная улыбка переодически сменяется
напряженным выражением, понятно в какие моменты. И вдруг замечаем, что
поплавок на одной из его удочек утонул.
" Андрюха, у тебя клюет!" - кричим мы(он поплавков не видит). И тот не
растерялся: высунувшись из воды, хватает удочку и подсекает. Есть!
Продолжая портить воду, он вытягивает небольшую плотвичку и бросает ее в
лодку. Знай наших! Настоящий рыбак всегда готов к поклевке! Наблюдая
этот подвиг рыбака, мы от смеха чуть не вывалились из лодок. Не каждый
день такое увидишь:)) А брата мы теперь иногда в шутку называем "рыбак
сраный". Ну и пусть сраный, зато всегда с рыбой:))

По словам министра образования Афганистана, в Кабуле открылось новое
высшее учебное заведение. Своим бесценным для арабского мира опытом со
студентами делится Дэнис Тито.

Black

По непроверенным данным за штурвалом одного из самолетов протаранивших
башни всемирного торгового центра был потомок Христофора Колумба. Он
тоже, как и его великий предок мечтал прославиться, но уже не открытием,
а ЗАКРЫТИЕМ Америки.

Black

Выдержка из памятки пилотам американских ВВС:
. . . Восток - дело тонкое. Не промахнись!

Black

Н. С. Хрущев неожиданно оказался в числе самых великих предсказателей
прошлого века, ведь именно Никита Сергеевич уверенно заявлял
американцам: Мы вас похороним!

Black

Отстой творится на этом сайте!
Ни хуя бы вы не смеялись, если б вы или ваши родные были в тех
небоскребах!

По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
- С радостью сдаюсь в руки родной полиции!

Разводятся трое...

Реклама:

ТУАЛЕТЫ
М*Ж
зарядись хорошим настроением

Представители спецслужб утверждают, что к террористическим актам,
совершенным в Америке причастна банда именующая себя Черная кошка. Этот
вывод основан на результатах расшифровки бортовых самописцев разбившихся
самолетов. На одной из записей отчетливо слышен крик террориста И
запомни Шарапов, ножичков у нас на всех хватит!

Black

Вся президентская конница,
Вся президентская рать,
Не могут Усаму,
Не могут Усаму,
Не могут Усаму в Афгане достать.
***
Кастро любит Штаты,
Ясер любит Штаты,
Слобо любит Штаты,
И Усама тоже.
Штаты,
Очень,
Любим мы все,
И Усама тоже!

Black

По сообщению Агентства Сексуальных Новостей ответственность за теракты в
США взяла на себя неизвестная ранее организация Н. Е. С. Т. О. И. Т.
(НЕгласное СоТовариществО ИмпоТентов). Как отмечают аналитики, вид этих
двух бодрых стояков в Нью-Йорке явно угнетал ч л е н о в СоТоварищества.

Black

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
- папа какой стороной правильно одевать трусы?
-сколько раз тебе повторять,
Коричневым сзади, жолтым спереди.

Пентагон представил общественности список стран-пособников мирового
терроризма. Список довольно обширен, но представители Пентагона с
удовлетворением отметили, что в него не входят основные партнеры США,
такие ведущие державы, как Народная республика Мумба-Юмба, Страна Чудес,
Швамбрания и Тилимилитрямдия.

Black

В Конгрессе США в экстренном порядке рассматривается проект закона об
оружии. Если законопроект будет принят, то для ношения не только ножа
для резки картона, но даже зубочистки понадобится соответствующая
лицензия.

Black

Несколько сотен клерков ведущих финансовых компаний, располагавшихся в
башнях всемирного торгового центра, были уволены за отсутствие на
рабочих местах утром 11 сентября.

Black

Слово не воробей - на голову не насрет...

Ммм... не знаю точно, афоризм ли это. Это беседа.
- Великие умы не боялись банальностей... (все узнали цитату?)
- Великие умы с ними храбро боролись.
- Но банальности побеждали числом.

Девочка с солнечным именем РИТА
Ногу чесала куском динамита
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова
Ноги в Медведково уши в Чертаново
--------
Маленький мальчик с ножкой хромой
Супчик хлебал из тарелки большой
"Хватит, нажралась скотина хромая", -
Молвила мама топор доставая!

-Висит на краю пропасти маленькая мышка.
-Пищит от страха:"пи-пи-пи"
-Срывается в пропасть.
-По слонячему орет:" Б-Л-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!".

Диалог между афроамериканцем (А) и американцем европейского
происхождения.
(А): Мы черные когда рождаемся, мы черные когда нам жарко или хододно,
мы черные когда нам хреново, а когда помрем мы тоже черные.
А что касается вас, то - рождаетесь вы розовыми, когда вам холодно вы
фиалетовые, когда вам хреново вы или зеленые или желтые, когда не можете
дышать вы синие, а когда разозлитесь - красные и только когда сдохните
вы становитесь белыми.

Так кто из нас двух, ... вашу мать, цветной?

11 сентября палестинские летчики отмечали очередную годовщину подвига
Гастелло.

Black

Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит…

Black

Вся Америка с замиранием сердца в прямом эфире следила за трагедией
разыгравшейся на сто первом этаже одной из башен Всемирного торгового
центра. Там на оборвавшихся тросах висел мойщик окон. Но вот на помощь
спешит спасательный самолет… еще один… похоже парню никто не поможет. О,
а вот это действительно гениальное решение - спасатели решили уменьшить
высоту башни!! Работа завершена, но отдыхать еще рано - снова срочный
вызов в Пентагоне что-то случилось.

Black

- Кто был первым террористом?
- Наверное тот, кто устроил Большой Взрыв

Black

Нетрудно заметить, что из-за потока новостей о терроре в США на второй
план отошли новости о неудачах с подъемом Курска. Главное чтобы наши
власти не уловили эту опасную взаимосвязь. А то неудач у нас в стране
много, а небоскребы в Америке еще остались.

Black

Компания Мамут не подтвердила появившуюся в прессе информацию о
заключении с федеральными властями США контракта на подъем башен
всемирного торгового центра.

Black

Союз палестинских подростков выразил свою готовность помочь властям США
в разборе руин Всемирного торгового центра. Как заявили представители
этой организации, у них есть огромный опыт перекидывания камней в
больших количествах.

Black

Быстро и качественно осуществляем демонтаж высотных зданий. Телефон в
Афганистане: 265-76-1324534 Black

Несколько часов назад прошла прессконференция Бен Ладена. Пакистанский
журналист задал вопрос: почему террористы не протаранили статую свободы
в Америке? Немедленно последовал ответ: мы же не варвары! Мы не воюем с
женщинами!

Black

Объявление!!!
Пропала собака,сука,блять,ненавижу ее.

Минздрав США предупреждает: арабская внешность опасна для вашего
здоровья!

Black

В связи с угрозой начала американскими войсками сухопутной операции в
Афганистане, в экстренном порядке было созвано заседание талибского
правительства. На повестку дня вынесен всего лишь один вопрос: Где же мы
будем столько американцев закапывать?!!!

Black

Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было.
Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет
умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл
ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике,
звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его
спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить...
Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу.
Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают
насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое...
ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел,
поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен,
как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит
гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка
посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
- Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
- Да, бабушка, а что?
- И никак только что в отпуск сходил?
- Да, да, а что?
- Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
- Есть, а что?
- Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут
пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
- Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...!
- А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи...
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет,
совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник,
заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило
его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ!
На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!!
Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг,
на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов,
приезжает.
- Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
- Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц
пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!

Учился, значится, я в Плешке на первом курсе. Был у нас философ -
милейшей души человек, старикан с огромным авторитетом. Пытался нам,
первокурсникам донести основы философского понятия о жизни. причем,
замечу, из дальнейшего опыта учебы стало понятно, что человек был
действительно святой - на полном серьезе пытался привит любовь к своему
предмету не использую розг.
Так вот, однажды, внезапно началась сессия. ПЕРВАЯ! И имелась
соответствующая реакция студентов - все боялись и старались реально
учить и знать (по неопытности и наивности).
Так вот, философ наш попытался жизнь нашу облегчить и сообщил, что чтобы
получить зачет-автомат, необходимо написать небольшой
рефератик-биографию любого философа, причем его защита будет формальной.
Ну, студенты поделись на две части - тех, кто пытался учиться и писал
все сам - эта часть была преобладающей, и мажористых пофигистов, что
предпочли все нафиг скопировать с И-нета и отсканировать с литературы.
Вот одна такая молодая да шустрая, назовем ее условно - Лена, сдала свой
рефератик и ждет вызова на защиту. Философ ее вскоре вызывает, но ежели
всех вызывали партиями человека по четыре, то ее вызывают одну.
Разговор длиться минут 15, странно... Из кабинета раздаются крайне
подозрительные звуки, в наших воспаленных мозгах начинают бродить всякие
грязные мыслишки...
Наконец, выходит Лена, с выражением крайнего недоумения на таком
мажористом личике.
Ну что? - все набрасываются на нее, горя желанием узнать суть
происходящего.
Да, ниче - зачет.
А что так долго-то?
Да он мне книжку подарил и ржал все время.
Тут изкабинета выкатывается лаборантка, вся аж красная от смеха.
Следующий вопрос к ней - тут все и объяснилось: оказывается, Лена
свершила такую глупость, что списала свою работу из книги НАШЕГО
ФИЛОСОФА!
Такого, пожалуй, старикан еще не видел, но будучи человеком юморным и
добродушным, пожалел студентку, хотя не смог сдержать хохот. А на книжке
(той самой, что послужила источником реферата)написал дарственню
надпись: "Автору, от компилятора" проф. Такой-то.

вот так-то! Учитесь в Плешке!

По данным информационных агентств Россия и США уже разработали план
уничтожения мирового терроризма, сейчас решаются лишь технические
детали, в частности, как в кратчайшие сроки изготовить такое огромное
количество сортиров.

Black

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

Звонок в офисе CNN:
- Добрый день, CNN радо приветствовать Вас.
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте
нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это
возможно, назовите хотя бы свое имя.
- Меня зовут Бен Ладен
- ???!!!!! …….

Black

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика
Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом
подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »

Лидеры ведущих мировых держав соревнуются в знании иностранных языков.
Так, Путин выступил перед немецким парламентом на языке Гете, Шиллера и
Канта. А президент Буш собирается выступить перед талибским парламентом
на языке Калашникова, Сухого и Сахарова.

Black

В Белоруссии прошло закрытое совещание спецслужб. На нем выступил
президент Лукашенко с докладом об итогах борьбы с американским
империализмом. Итоги были признаны неутешительными, поскольку как сказал
Лукашенко Какие-то чурки нас опьять усех оперэдили.

Black

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша

Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что
свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то
другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й
мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.
1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из
Дублина?
2-й: Из Дублина!
Начинается братанье, угощение друг друга пивом.
Через некоторое время...
1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли
в школе Святого Патрика?
2-й: Учился!
Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво.
Опять проходит некоторое время..
1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется,
что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого
Валентина?
2-й: Да живу!
Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон.
- " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?"
Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять
нажрались."