Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
(c).sb.
Рассказчик: Billy
20.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Быль!
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
(с).sb.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
(с).sb.
10.10.1999, Остальные новые анекдоты
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
(c).sb.
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
(c).sb.
47
04.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
(с).sb.
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
(с).sb.
12
16.06.2010, Остальные новые анекдоты
- А вы случайно не знаете, когда в нашей несчастной стране закончится
Перестройка?
Перестройка?
16
06.09.2011, Новые истории - основной выпуск
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат
моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск
начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила
на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал
тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало.
Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в
Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за
разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее
тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет!
Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана,
представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не
может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.)
Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в
затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с
пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она
тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить
стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось,
что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два).
Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности.
В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад.
Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда.
И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший
истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота
свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе.
Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на
тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое
время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся,
обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках,
а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую.
Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав
перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая
себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать
ненаглядную из кресла...
Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника:
прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели.
Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать.
С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином
вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу
жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот
ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни
слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с
какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите,
через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не
влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное
лечение!
(с).sb.
моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск
начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила
на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал
тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало.
Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в
Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за
разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее
тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет!
Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана,
представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не
может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.)
Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в
затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с
пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она
тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить
стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось,
что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два).
Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности.
В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад.
Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда.
И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший
истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота
свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе.
Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на
тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое
время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся,
обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках,
а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую.
Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав
перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая
себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать
ненаглядную из кресла...
Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника:
прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели.
Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать.
С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином
вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу
жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот
ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни
слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с
какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите,
через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не
влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное
лечение!
(с).sb.
09.05.2002, Остальные новые истории
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной,
другая нависает над ней, вцепившись в поручень.
- ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!!
- Сексуальный?!!
- Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
(с).sb.
другая нависает над ней, вцепившись в поручень.
- ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!!
- Сексуальный?!!
- Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
(с).sb.
49
28.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Понты дороже денег, или реклама таки работает.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие
растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в
подарок!!!"
Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и
подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам
связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли.
Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу
ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из
ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
(c).sb.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие
растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в
подарок!!!"
Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и
подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам
связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли.
Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу
ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из
ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
(c).sb.
31.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках
не пишут "почки"?..
(c).sb.
не пишут "почки"?..
(c).sb.
10
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти...
.sb.
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти...
.sb.
18.08.2000, Новые истории - основной выпуск
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
(c).sb.
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
(c).sb.
16.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
(c).sb.
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
(c).sb.
13.11.2002, Стишки - основной выпуск
Посмотрю, что ни стишок -
содомический грешок.
Задолбали, господа,
по дерьму туда-сюда...
Неужели в жизни мало
тем, отличных от анала?
(c).sb.
содомический грешок.
Задолбали, господа,
по дерьму туда-сюда...
Неужели в жизни мало
тем, отличных от анала?
(c).sb.
04.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Я не нашелся что ответить...
(c).sb.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Я не нашелся что ответить...
(c).sb.
28.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
(с).sb.
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
(с).sb.
23.12.2007, Остальные новые истории
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка:
> Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
> Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
> вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
> встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
.sb.
> Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
> Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
> вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
> встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
.sb.
02.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Трамвайно-картофельная клоунада.
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...
Мораль проста:
1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...
Мораль проста:
1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
05.07.2001, Стишки - основной выпуск
Марш Мендельсона. Кольца. Все,
женатый я мужик!
Но почему-то жмет кольцо
не палец, а кадык...
(c).sb.
женатый я мужик!
Но почему-то жмет кольцо
не палец, а кадык...
(c).sb.
12.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...
(c).sb.
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...
(c).sb.
14
05.08.2001, Остальные новые истории
Подслушано в чате:
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)
Я выпал.
(с).sb.
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)
Я выпал.
(с).sb.
27
30.03.2002, Остальные новые истории
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
25
17.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...
(c).sb.
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...
(c).sb.
30.11.2005, Новые истории - основной выпуск
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...
(с).sb.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...
(с).sb.
31.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
(c).sb.
13.05.2000, Остальные новые истории
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи
собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы
защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей!
Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не
всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через-
чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не-
благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи
собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы
защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей!
Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не
всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через-
чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не-
благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
23
Признаться честно, микрософт таки делает неплохие вещи. Мыши.
(c).sb.
(c).sb.
10.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...
(c).sb.
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...
(c).sb.
21.11.2001, Новые истории - основной выпуск
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
(с).sb.
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
(с).sb.
28.09.2015, Истории, спецвыпуск
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.
10
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли
из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой
пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь.
Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары
к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в
дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный
пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись
в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива,
и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой
высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел
из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой
обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес
его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему
совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла
оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен",
что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к
креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота
проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14
часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м,
к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в
оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил
приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на
полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис
в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный
фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен
к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес
был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор
аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который
тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри
Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в
проводах прибрежной линии электропередач.
Перевел (от вольного) и прислал Billy.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли
из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой
пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь.
Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары
к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в
дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный
пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись
в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива,
и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой
высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел
из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой
обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес
его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему
совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла
оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен",
что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к
креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота
проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14
часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м,
к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в
оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил
приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на
полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис
в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный
фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен
к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес
был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор
аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который
тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри
Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в
проводах прибрежной линии электропередач.
Перевел (от вольного) и прислал Billy.
24
06.02.2000, Новые истории - основной выпуск
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
- А уволить?
- Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
- Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
- Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
- НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
- Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
- Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
(c).sb.
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
- А уволить?
- Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
- Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
- Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
- НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
- Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
- Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
(c).sb.
16.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
(с).sb.
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
(с).sb.
02.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
(c).sb.
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
(c).sb.
10
19.09.2003, Остальные новые истории
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.
(c).sb.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.
(c).sb.
08.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
(с).sb.
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
(с).sb.
26.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
.sb.
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
.sb.
26.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
(c).sb.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
(c).sb.
20.10.2009, Повторные анекдоты
Ветеринаторский анекдот.
Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару.
- Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся?
Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь:
- Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?
Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару.
- Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся?
Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь:
- Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?
11.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма,
но за неимением фотки пишу сюда...
Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный
плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова,
а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"...
Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора.
Можно просто Кики!"...
но за неимением фотки пишу сюда...
Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный
плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова,
а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"...
Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора.
Можно просто Кики!"...
24.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...
(c).sb.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...
(c).sb.
28.09.2015, Истории, спецвыпуск
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(c) jazzzman (http://diary.ru/~jazzzzman)
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(c) jazzzman (http://diary.ru/~jazzzzman)
14
24.02.2003, Новые истории - основной выпуск
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
11.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы
дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную
канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в
склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят
пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за
недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими
дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в
ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре
КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто
не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
(c).sb.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы
дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную
канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в
склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят
пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за
недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими
дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в
ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре
КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто
не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
(c).sb.
10
05.09.2011, Новые истории - основной выпуск
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех
сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Жива еще Россия, а! :)
(с).sb.
сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Жива еще Россия, а! :)
(с).sb.
10.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Прогресс и темнота...
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне
каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана",
далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому
сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а
наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру
почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на
ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой
тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки
оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
(с). sb.
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне
каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана",
далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому
сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а
наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру
почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на
ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой
тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки
оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
(с). sb.
10
30.11.1999, Остальные новые стишки
Ехал Грека через реку,
видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека в реку репу,
Рак за нос его - херак!..
(c).sb.
видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека в реку репу,
Рак за нос его - херак!..
(c).sb.
05.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал
советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара
по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из
заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.
Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного
цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов
домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире
стандартного ровно в два раза.
- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом
разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!
Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец
тогда знали только избранные.
Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного
формата мясным топориком.
(c).sb.
советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара
по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из
заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.
Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного
цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов
домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире
стандартного ровно в два раза.
- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом
разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!
Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец
тогда знали только избранные.
Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного
формата мясным топориком.
(c).sb.
27.12.1999, Новые истории - основной выпуск
Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."
Гиннесс безнадежно отдыхает!..
(c).sb.
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."
Гиннесс безнадежно отдыхает!..
(c).sb.
28.12.2002, Истории - другая десятка
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Billy (132)