Поиск по автору:

К теме о сексуальных домогательств Тимошенко к Яценюку.. Теперь становится понятно, почему Яценюк не ответил взаимностью:

Кличко, нежно приобняв Яценюка за плечи и глядя прямо в глаза:
-Сеня! Пойдем в бар.. Выпьем.. Девок снимем.. Потрахаемся...
Яценюк возбужденно дыша и перебивая:
-Шо? Прямо при девках??!

Ох, уж эти знаменитые русские быстрорастворимые дороги, к которым достаточно просто добавить воды...

Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости.
Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют:
- Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Если случится ядерная война, в живых останутся только тараканы и моя теща...

Где можно купить акции американских фанерных компаний?

Чтобы хоть как то расшевелить свадьбу тамада назвал невесту проституткой...

- Гражданин Рабинович, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Сара хотела эффективно соблазнить Додика, поэтому бросила ему упаковку презервативов со словами : "Сударь, защищайтесь!.."

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
Золота рыбка говорит:
- А, как же три желания?
- Ах, да - отвечая Путин - Загадывай.

Курс доллара поднялся - подняли цены.
Курс доллара упал - ни одна падла цены не снижает.
Значит дело не в курсе доллара, а в падлах.

Салорейх наш громко плачет
Потерял он всех кто скачет
Гривну, землю, лес и газ
Севастополь, Крым, Донбасс
Совесть, честь, друзей, активы,
Урожай и перспективы
Еврозону, членство в НАТО
Скоро трибунал ребята!

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих. Это, что же получается? Умные учатся у дураков?

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрррасте!
- Ты че тормоз?
- Вася!
- Ладно, Вася, скока те лет?
- Сам ты тормоз!

Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы.
Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам:
- Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней.
Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров.
Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену:
- Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..?
- Нет, дорогой...
Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене:
- А мы оплатили задолженность по кредитной карте?
- О нет, прости! Я совсем забыла!
- А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации?
- Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе...
Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила:
- К чему эти объятия?
На что муж дал незамедлительный ответ:
- Теперь они точно найдут нас!

Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее:
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!

Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты...

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального?
- Путин.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...

После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.

Жена и муж в постели. Секс в разгаре.
Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм.
Муж не останавливается.
Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм.
Муж не останавливается и продолжает.
Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет:
- Ты сегодня такой особенный. Что с тобой?
- А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...

Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни.
Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт.
Повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…

Фира Наумовна посадила супруга на диету...
День 1-й - 6 варёных яиц.
2-й день - 500 г обезжиренного творога.
3-й день - 700 г куриного филе.
4-й день - 200 г варёного риса.
5-й день - 6 средних варёных картофелин.
6-й день - 7 яблок.
7-й день...
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...

Завтра всем, кто не привился включат отопление.

Вечер. Ресторан:
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
- Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.

Друзья! Теперь серьёзный вопрос.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

Стереотипность мышления - признак не зрелого ума и узкого кругозора.

Знаете, в чем главное отличие холостого мужчины от женатого?
Холостой убирается в своем доме сам, а женатого заставляет жена убираться в своем.

Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник.
Останавливаются возле бабки и спрашивают:
-Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..?
-Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться.
-Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим.
Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее:
Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне.
В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит.
Бабка удивленно:
- Сынки. Что произошло..?
-Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.

На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским:
- Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Украинские:
- А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш.
Русские:
- Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.

Заседание кабинета министров.
Докладчик:
- В прошлом году мы обвалили рубль. Это спровоцировало повышение цен на импортную продукцию.. Санкции против нас.. Мы, санкции против их. Граждане стали меньше есть, еще больше работать.Но наш народ выдержал.
В этом году мы повысили цены на бензин,газ,электроэнергию. Также прекратили индексацию пенсий и выплат социально незащищенным слоям населения.. Но наш народ это выдержал.
В следующем году мы повысим пенсионный возраст. Налогооблагаемую базу. Увеличим проценты по ипотеке.Но думаю наш народ и это выдержит...
Голос одного из министров:
- Простите коллега.. А, вы их дустом..дустом не пробовали..?

Знаете почему в США НИКОГДА не будет "цветной" революции? - Потому что там нет посольства США!

- Ну,как.. Как ты смогла столько накосячить..?
- Я рано встала...

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

Эх, как же хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

Вы третий раз задаёте мне вопрос, на который я четыре раза ответил.

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Мы,вас не вызывали. Мы,вызывали проституток.
-Нас вызывали ваши соседи!
-Ну, вот к ним и идите...

По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения.
Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии.
Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.

Украинцы - народ настолько хитрый, что способны обманывать не только других, но и самих себя...

Встречаются Меркель, Путин и Трамп.
Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира.
Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной.
Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось?
Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Идет экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это проще простого! 499.
– Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Хорошо... А как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Так это элементарно! Ведь олень всё еще находится в холодильнике.
– Великолепно! Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Молодец! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эм-м-м... Эм-м-м... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета.
На пересдачу!

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

Побывал в автосалонах российского и китайского автопрома. Очень понравилось. Очень. А, у кого вкус похуже, так были вообще в восторге.

Россия, что обещала делать в Сирии, то и делает.. А, в сортах террористов она разбираться не обязана.. Пусть аллах сортирует...