Поиск по автору:

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.

— Что-то нет так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.

Полицейский едва не лишился дара речи.

— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль?
— Извините, но нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и убила владельца.
— Вы… что сделали?
— Его тело в багажнике, можете посмотреть.

Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.

—Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.
— В чем проблема?
— Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца.
— Убила владельца?
— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.

Женщина открыла багажник. Он был пуст.
— Это ваша машина?
— Да.

Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен:
— Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!

Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал:
— Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца.
— Готова поспорить, что этот лгун еще и сказал, что я превысила скорость?

Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...

Каждый имеет возможность прививаться вакциной, соответствующей его политическим взглядам.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую...
Хотя нет.. Не так...
Сантехнику Василию по фэншую.., как он кладет трубы...

Однажды один человек решил по путешествовать. Прибыл на какой то остров. Купил путеводитель и открыл его. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.

У двери его встретил улыбчивый человек в килте.

- А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист.
– Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий.
Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.
– Это еще зачем? — поинтересовался тот.
– Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм…
– А, если я не рассыплю песок?
– Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего.
Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.

Зал доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.

- Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным.
– Спасибо.
– Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец.
После некоторого раздумья турист ответил:
– Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам.
– Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.

Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.

- Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель смешался.
– Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости.
Шотландец запыхтел трубкой:
– Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

- Абрам, а почему президент Украины не носит галстук?
- Сара, он же лично знаком с одним из бывших президентов Грузии.

Украина. Какой то колхоз. Председатель колхоза на собрании:
- Товарышы колгоспникы. У первому роци, мы посиялы сто гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их сзъилы...
У втрому роци мы посиялы сто пьятдысят гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их сзъилы...
У третьему роци мы посиялы двести гектарив бурякив. Но прокляты довгоносики их опять сзъилы...
Товарыщы колгоспникы..! В этом роци мы посием трыста пьятдесят гектарив бурякив. Так хай же они подавятся...

Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...

Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми,
Мусор вывозят на Лексусе,
Домофон в роуминге,
Двор убирает глава города,
А, капремонт собирается делать главный архитектор...

-Говорят Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он...
-Тогда появляется вопрос - а, кого он допустит..? Медведева..?
-Кого он допустит не знаю, но он точно будет с волосами.. Данная закономерность в России, никогда ни разу не нарушалась...

- Все утверждают, что рейтинг Путина и Медведева растет.. Вот посмотрите сами.. Радио.. Телевидение.. Пресса.. Рейтинговые агенства..
- Извините.., что я вас перебил.. Это не рейтинг Путина и Медведева растет.. Это интеллект населения падает...

Пришла одна мысль...
Вы знаете почему со всех сторон, от СМИ до чиновников слышно, что Сталин это зло..?
Потому, что при нем не было Чубайсов, Сердюковых, Васильевых..............................и т.д...

Нам казали шо прийдэ Путiн и будэ нам усiм пиздець. Пиздець прийшов , а де же Путiн?

Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
– Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала:
– Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
– Я – Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Несмотря на падение цены на нефть, нам все-таки удалось избежать падения цены на бензин.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.. Поэтому цены будут повышаться без оснований...

Однажды человек пришел в банк, чтобы взять займ в 500 долларов.
Банковский служащий протянул ему заявление:
— Для чего вам нужны деньги?
— Хочу приобрести серебро, изготовить украшения и затем продать их.
— А что у вас будет в качестве залога?
Человек пожал плечами:
— А что такое залог?
— Это то, что по своей ценности покроет сумму займа. Может быть, у вас есть транспортное средство?
— Да, старенький жигуленок.
— Может быть, домашний скот?
— Да, у меня есть лошадь.
Банкир поинтересовался:
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее нет зубов…
Спустя несколько недель человек вернулся в банк. Он протянул банковскому служащему пачку денег:
— Я закрываю займ. Здесь все деньги, которые я должен банку.
— А что вы будете делать с остальными деньгами?
— Спрячу дома.
— А вы не хотите вложить их в наш банк?
— Что значит «вложить их в банк»?
— Вы доверяете нам свои денежные средства на хранение. Вы также в любой момент можете забрать их.
Человек приблизился к служащему и спросил его:
— А что вы дадите мне в залог?

Размышления домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела.. Всю ночь с ней спал на моем месте.. Сейчас закрылся с ней на кухне и меня не пускает.. Из моей миски наверное жрет...

Если поссорились с женой: Откройте холодильник..Закрутите все крышки на банках плотнее - Пусть первая идет мириться...

Однажды к Сократу подошел человек и спросил:

– Твой друг сказал мне о тебе кое-что интересное. Хочешь узнать?
– Не спеши, – сказал Сократ, – прежде чем что-то говорить, просей свои слова через 3 сита.
– Но зачем? – удивился человек.
– Так будет правильно, ты сам это поймешь. Перед тем как говорить, нужно хорошо подумать и просеять свои слова трижды. Давай попробуем. Первое сито – это сито правды. Ты точно знаешь, что это правда?
– Нет, я не могу точно знать, – растерялся человек, – я просто хотел пересказать то, что слышал от другого.
– Хорошо, значит, ты не можешь утверждать, что это правда. Тогда возьмем второе сито – сито доброты. В тех словах, что ты собирался мне сказать, есть что-то хорошее?
– Нет, – ответил человек, – скорее, наоборот…
– Хорошо, и в этом мы разобрались, – сказал Сократ, – значит, ты хочешь сказать мне что-то плохое. Возьмем последнее сито – сито пользы. Будет ли мне полезна та информация, которую ты собираешься мне сказать? Есть ли необходимость для меня её знать?
– Нет, думаю, это не так уж и необходимо.
– Ну вот мы и просеяли твои слова. Давай вместе посмотрим на результат. Выходит, в том, что ты хотел мне сказать, нет правды, нет доброты и пользы тоже нет. Зачем же тогда это говорить?

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове..
А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...

- Что вам?
- Свинину и пюре.
- Луком посыпать?
- А, это бесплатно?
- Вам точно свинину можно?

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

Как только государству что-то нужно от своих граждан, оно начинает называть себя Родиной...

- Йося, так Вы женаты??!!
- Нет!
- У Вас на пальце кольцо!!!
- Фирочка, прошу Вас выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...

Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей:
- Извините пожалуйста, а вы еврей?
- А, шо такое? - отвечает тот.
- Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год?
- 5782. А, шо такое? - отвечает тот.
- А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?

F35+F22=Су57
Наслаждайтесь математикой.

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Лена..! Лет, через шестнадцать-семнадцать ты сделаешь какого то мужчину по настоящему счастливым.. Когда будешь сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая его на себя.. А, сейчас не беси уже папу..! Открывай ротик и пей молоко..!!!

Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...

ОБАМА (сдержанно): Мы рады лидеру России. Я вижу, вы в расцвете сил. Вы нас о встрече попросили...
ПУТИН: Кто, я просил? Я не просил.
ОБАМА: Оставим это. Я не в теме. Хватает всяких прочих дел, Но вы поговорить хотели...
ПУТИН: Не я хотел, а ты хотел!
ОБАМА: Неважно. Редко говорим мы, Тем паче так, наедине... Ну что, о Сирии? О Крыме?
ПУТИН: Про Крым неинтересно мне. Крым наш, а Сирия далече. Мне б только сесть с тобой за стол – Ты попросил меня о встрече.. И я, как видишь, снизошел.
ОБАМА: Я не просил, но суть не в этом. Уж раз вы здесь и шанс такой... Договоримся по ракетам, По всяким бомбам...
ПУТИН: Да на кой?! Ракеты, бомбы, то, другое... Бодягу всякую развел!
Мы все равно для вас изгои, Ты все равно для нас козел.
Мы можем быть в любом развале И на пороге нищеты – Но важно то, что вы позвали – И я приехал! Понял ты?
А Киселев – такого помнишь?
Когда вдвоем покажут нас, Он скажет: я пришел на помощь И спас тебя. В который раз.
Дела в ажуре, деньги в сейфе, Ни возмущенья, ни стыда...
Мне надо только сделать селфи, Где я с тобой. Иди сюда. (Начальственно приобнимает его.)
ОБАМА (в недоумении): Различно все у наших родин. Но не идти же на скандал...
ПУТИН (пряча айфон): Ступай, Обама. Ты свободен. Я снова всех переиграл!

Дмитрий Быков

Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...

Французский анекдот:
- Дайте мне торт Макрон.
- Это что за торт такой?
- Тоже самоe что и Наполеон, только без яиц.

Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

Салорейх наш громко плачет
Потерял он всех кто скачет
Гривну, землю, лес и газ
Севастополь, Крым, Донбасс
Совесть, честь, друзей, активы,
Урожай и перспективы
Еврозону, членство в НАТО
Скоро трибунал ребята!

К теме о сексуальных домогательств Тимошенко к Яценюку.. Теперь становится понятно, почему Яценюк не ответил взаимностью:

Кличко, нежно приобняв Яценюка за плечи и глядя прямо в глаза:
-Сеня! Пойдем в бар.. Выпьем.. Девок снимем.. Потрахаемся...
Яценюк возбужденно дыша и перебивая:
-Шо? Прямо при девках??!

Ох, уж эти знаменитые русские быстрорастворимые дороги, к которым достаточно просто добавить воды...

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
Золота рыбка говорит:
- А, как же три желания?
- Ах, да - отвечая Путин - Загадывай.

- Так.. Все на месте..?
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...

- Гражданин Рабинович, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Если случится ядерная война, в живых останутся только тараканы и моя теща...

Самый смешной анекдот в том,что на сайте анекдотов, практически отсутствуют анекдоты...