Поиск по автору:

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Читаю новости в Интернете: В территориальных водах Украины проводятся
международные военно-морские учения «Си Бриз-2011» по борьбе с
пиратством.
В учениях принимают участие военные Украины, США, Азербайджана, Алжира,
Бельгии, Великобритании, Грузии, Дании, Канады, Кении, Македонии,
Молдовы, Нидерландов, Германии, Турции, Франции и Швеции.
И чуть ниже: Пираты отпустили кувейтский танкер с украинским экипажем на
борту, получив рекордный выкуп 12 миллионов долларов за судно такого
класса

Хорошо, что безработные сомалийские рыбаки не пользуются Интернетом, а
то зная какой чести они удостоены, сумму выкупа подняли бы вдвое

В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно,
стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было
подвешено, пока я их не оборвал.
Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома.
А дело было так.
Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного
аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще
красота. Ну как тут удержаться?
Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего
дома с воплями:
- оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно
для того чтобы на нём сидеть.
И сели.
Вдесятером

Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх,
во главе с воспитательницей.
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает
учебный процесс.
- “Дети, а что это такое? ”
- “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
- “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
- “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
- “Этот дядя? ”
- “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает
под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
- “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
- “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети

Последние новости из интернета:
- Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор
направил её прямиком туда.
Пятьдесят процентов коментов начинаются словами:
- Задорнов был прав

Ещё раз об утонувшем автомобиле.

Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по
наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ.
Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по
пьянке.
На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину.
Россиянка и американка заявили, что виноват GPS

Власти Грузии объявили о задержании известных в стране фотографов.
Правильно, нефик было снимать, как президент галстук ест

Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"

На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США
мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению.
Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей.
По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным

Невеста средней степени беременности

У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь.
Может, именно поэтому она мне не нравится

Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от
цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже
нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор
Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал,
затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет
в рулетке я уже не так уверен).
Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё
закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не
понравилась.
- А это помогает? - спрашиваю.
Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает.
После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали
колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему
болит живот, а колют совсем другое место.
Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю.
Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что
снаряд дважды в одну воронку не падает.
Но аппендицит подкрался незаметно.
Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины.
Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо
зав. отделения с рулеткой в руках.
- Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились.
- Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я
похож на отца, мне часто говорят.
Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится?
Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын?
Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик
оставить?

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось

НАКАРКАЛ
В ноябре написал небольшую байку в anekdot.ru о телефонных аферистах,
звонящих лохам и после второго- третьего гудка обрывающих вызов.
Любопытные естественно перезванивают, а кто это, да почему, и за пару
секунд лишаются всех денег на телефоне.
Почти год тешил себя мыслью, какой я крутой автор и какие оригинальные
сюжеты придумываю.
Теперь вторую неделю не сплю. Звонят каждую ночь по несколько раз с
одних и тех же телефонов, сразу обрывая вызов.
Единственное, что утешает- после первых же звонков поставил телефон на
автоответ, и за вызов платят то они.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Вам-то, женщинам, хорошо.
Захотел поесть- пошёл сварил

Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю

Печальная повесть о ведре.
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

В Советском Союзе гордились победой над неграмотностью и обязательным
средним образованием.
Впрочем, всё это давно в прошлом.
У нас в Украине не сегодня-завтра собираются ввести обязательное высшее
образование. Под институты отданы бывшие ПТУ, столовые, общежития, ЖЕКи
и прочие подходящие помещения.
На сегодняшний день в Украине 450 тысяч школьников ежегодно заканчивают
школу, и за символическую плату в несколько тысяч долларов могут занять
одно из 520 тысяч мест для абитуриентов только в высших учебных
заведениях

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Как-то не успеваешь следить за новостями.
Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают
полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как
правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных
проблем.
А ноу-хау то не российское, старо как мир.
Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине.
2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается
с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и
заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ,
памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти.
Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам.
Один из которых кончился трагедией.
Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору
полезло около десяти тысяч человек.
Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до
подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд.
Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по
тропинке вниз.
Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое
погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо).
Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг
людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур?
Неправильное решение.
Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации
Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел
Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал.
Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал
указ о роспуске Госавтоинспекции.
Гениально.
Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до
сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не
останавливайтесь, это самозванец.
А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки

Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок

Вот уже несколько десятилетий мы слышим страшное слово- СПИД.
Миллионы унесённых жизней.
За эти годы мы о нём узнали, казалось бы, всё.
Признаки заражения. Пути передачи.
Пути передачи… В любой статье о СПИДе рефреном звучит: вирус
иммунодефицита человека не передается бытовым путем. Настолько часто
звучит, что заставляет задуматься: так ли это?
Ведь если признать, что вирус передаётся бытовым путём, общество
расколется на два лагеря, миллионы человек придётся насильно изолировать
в лепрозориях, нарушая их права, о чём так сильно пекутся на Западе.
Рухнет вся их демократия.
Я не врач, не имею лабораторий для исследований, буду просто рассуждать
на основании общеизвестных фактов.
Отечественные медики, не имея необходимого оборудования и не проводя
никаких опытов, на основании исследований своих зарубежных коллег
утверждают, что вирус не может попасть через кожу, только через кровь.
Допустим.
Я, нет, лучше вы встаёте утром, целуете свою девушку. Вы всё знаете о
ВИЧ, поэтому ночью предохранялись. Но вот беда- у вас царапинка на
языке, а у неё кровоточит десна и у неё ВИЧ. Вы одеваетесь и бежите на
стадион делать зарядку. В подъезде царапаете руку о заусенку на ручке
двери или перилах, о которую чуть раньше поранился инфицированный сосед.
На стадионе с поцарапанной ладонью подтягиваетесь на турнике, на котором
минутой раньше подтягивался тот же сосед. Затем едете на работу, держась
за поручень, за который тоже кто-то перед этим держался. И если у него
случайно была поцарапана ладошка, через несколько лет вы умрёте. На
работе со всеми здороваетесь за руку. По статистике несколько человек
инфицированы. Хорошо, если никто из них перед этим не поцарапался.
После работы идёте в спортзал, толкая тяжеленную штангу и обдирая грифом
грудь и ладони. Точно так же, как перед этим предыдущий спортсмен.
Перед самым домом вас пытаются ограбить. И вы бьёте нападающего в пятак,
а затем мокрой от крови ладонью вытираете и свой разбитый нос.
И уже в подъезде на вас чихает утренний сосед. У него кровоточат дёсны,
царапинка на слизистой да ещё в придачу вырвали зуб- слюна с капельками
крови брызгает на вас водопадом. Если вы не забыли, у вас царапина на
руке, разбит нос и царапина на языке.
Впрочем, по мнению медиков, это всё не бытовой путь, так что волноваться
нечего.

Заканчивая писать, наткнулся на совсем уж экзотический способ заражения:
через укус комара. Автор так и пишет, приведу дословно: «Для того чтобы
это произошло, нужна опять же совершенно фантастическая ситуация, при
которой человек давит комара прямо на ране, при том, что комар "напился"
инфицированной ВИЧ крови только за несколько минут перед этим».
Действительно, такое невозможно даже представить. Ведь перед тем, как
задавить комара, я извиняюсь перед ним и прошу его взлететь

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по
решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около
подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые
окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не
нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же
заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в
стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки
достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с
инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.
Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора.
Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две
бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем
детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые
окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер
располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением
таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара,
забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел
милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и,
одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что
никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их
просто спустили с лестницы.

Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой
случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все
лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки
с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким
заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению
уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в
нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но
процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и
подарками.
На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты,
впаривают народу какую-то халяву.
Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся.
Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают
стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно.
Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не
знают, что я знаю, кто они такие.
Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше.
Подождите, слышу.
Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь.
Нет, подпись поставить.
Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой
спрашиваю.
Нет, поставьте любую фамилию и подпись.

Так.
Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных
стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями,
шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на
обоих. На таком морозе до конца дня не доживут.
Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и
дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль,
всё-таки живые существа.
Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где
можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки,
возвращаюсь на рынок.

Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили
ни одного заводика, но на рынок сил не жалели.
30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.

Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически
активную.
Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку
посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом
избрали, я не вникал.
Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку
собрать".

Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами.
Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей,
хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню
пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте
импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по
символической цене всего за пол-стоимости.

Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси
и отправляю домой.

В итоге все довольны.
Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги.
Компания приобрела новых клиентов.
Лена с товарками поучаствовали в политической жизни.
Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни.
Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.

Один я как всегда в пролёте. А всё мой альтруизм.

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

Прочитал историю, как один из знаменитых математиков, Фихтенгольц,
разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками,
и шпаргалками. На недоуменные вопросы руководства отвечал:
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, а если одолеешь, я первый скажу, что ты
гений.

Вспоминаю свои студенческие годы. Сразу после школы женился, поступил на
вечерний.
Первые два курса, четыре семестра- высшая математика. И на первой же
лекции сюрприз- препод читает высшую математику на украинском языке.
Смысл посещать занятия, которые и на родном языке с трудом понимаешь,
отпал.
Так я за два года побывал всего на одной вступительной лекции.
Впрочем, на экзамене препода это мало волновало.
Абсолютно не волновало его, и что там студенты штудируют на экзамене под
партой, и что отвечают.
Обязательным условием сдачи экзаменов было правильное решение пяти
примеров.
Студент, решивший четыре примера, тройку не получал.
Правило без исключений.

Слово «интеграл» я где-то слышал. Только на экзамене я с удивлением
узнал, что, оказывается, есть ещё и двойные, и даже тройные интегралы. И
на каждом следующем экзамене я узнавал что-то новое. И не просто
узнавал, а применял на практике, решая эти дурацкие примеры.
Правильно решая!
И если кому-то в кошмарных снах снятся привидения, зомби, маньяки, то
мне- интегралы.

Жаль, что раньше не читал Фихтенгольца. Все эти годы я думал, что
разгильдяй, а оказалось- гений.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Объявляю диету протеста!

(с) canonballs

Он был сделан из другого места!

(с) canonballs

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

Рыльце печального образа…

(с) canonballs

ДИМОКРАТИЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
НАСТУПАЕТ ВОВАЯ ЭПОХА - ПЕРИОД ВЛАДИМИРТАРИЗМА.

(с) canonballs

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Я- слива лиловая,
спелая, садовая.
А я- абрикос,
на юге рос.
Мы- сладкие вишни,
на солнце вышли.
А я- неведомая фигня.
Любой сок делают из меня…

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

На экзаменах получал билеты с заранее оплаченным ответом

Деньги не пахнут, особенно когда их нет

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Не каждый, кого невозможно понять- мудрец

Если учебникам придать форму шпаргалок, они будут штудироваться более усердно