Поиск по автору:

Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение
лет тридцать назад.
Изменения разительные.
Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то
теперь могут дать в морду.

Отец воспитывает дочку-студентку:
- В мое время девушки еще умели краснеть
- Представляю, что ты им говорил

Из протокола:
- Водитель Иванов решил проверить с помощью спички, был ли в баке бензин
- Был

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а
уже гололед.
Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по
крайней мере показалось в тот момент.
Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама,
правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя
полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на
что посмотреть, не успей я увернуться.
В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед.
"Извините" - говорю машинально.
Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически
неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного
опьянения

Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Звонок в милицию:
- Вы не могли бы прислать наряд на Пушкина, 8, тут жена бьет своего
мужа.
- Откуда Вы звоните?
- Пушкина, 8

Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от
выпивки отсутствие закуски

Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно
обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене"
вызывает бурную реакцию?

На автозаводах уплотнение дверей проверяют, забрасывая кота в салон
готового автомобиля.
В Японии уплотнение считается хорошим, если кот через сутки задохнулся.
В России- если не сбежал

Почему чтобы включить Windows нужно щелкнуть ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а чтобы
выключить- ПУСК?

Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления.
Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление
о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на
лечение одного члена правительства.
Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только
догадываться

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

- Любишь?
- Да
- Женишься?
- Нет
- Слезай

Игрок.
Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня.
Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по
жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после
школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты.
Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно
женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на
пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою
свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и
улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял-
свадьба под угрозой.
Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой
Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл
всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в
городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если,
например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление
бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он
завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым.
Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному
клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека?
Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли
найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять
сорвался.
Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег,
отложенных на свадьбу.
Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно
поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь
семейную жизнь, так и будешь жить.
Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет
пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже
намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор
загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали.
На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему
не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного
кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда
выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег.
Денег же всегда больше у подставного.
Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук.
Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно
протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого
давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже
резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить
гайку- может остановить носорога.
На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас
у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он
утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь
к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане
ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой
дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а
оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а
у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место,
где расположена рана

Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами.
Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались.
Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех
ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно,
ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать
шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы
собрал.
Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и
что-то пытается найти

Как меня лечили

Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут
его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех
болезней одновременно.
Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не
хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к
светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться.
Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но
почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто
перед тобой, а они думают что знают кто перед ними.
Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне
демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят
провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки.
Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное
лекарство.
Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства
рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного
оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни.
Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до
первого сектора.
Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что
вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь.
И уже тянет руку к своему чемодану.
Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство.
Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую.
Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось
еще лет триста.

Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в
седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи
зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр
(пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится
намного дальше, чем при сухих ладонях.

Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

Шоколадная лихорадка

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела
рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки
от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были
отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая
половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз,
стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила
затрат на его получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные
машины по цене квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и
круизы.
Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые
умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу,
предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво
интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной
техникой.
Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а
нисколько.

Вужик

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому
выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за
забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя,
тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в
ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча
какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался
полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и
офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно
таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось
погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка
была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если
честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче
незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не
спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик

Дверь

Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной
дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит
вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери,
но дамы загородили все пути отхода.
Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для
слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по
инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в
щель.
Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону,
в этот момент я резко открываю дверь.
Звонкий удар.
Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть.
Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?

Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно:
загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви,
убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах
избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и
раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о
вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы
выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!

Бутилированная вода

Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике
«подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу
эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне
продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные
яйца и самолеты.
Единственное исключение- питьевая вода.
Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных
источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при
этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти.
Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:

«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек
прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо
когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж
бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не
только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода
чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на
производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании
просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »

Все стало на свои места.
Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют
водопроводную, то что пьем мы?

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в
мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку
и пельмени, но немного дольше.

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

Электросчетчик

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и
опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений,
сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет
отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как
говорится в милицейских протоколах- спионерили.
Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием
прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим
следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме.
Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на
свои деньги.
Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому
просьбу оставил без ответа.
Эпопея началась.
Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему
счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в
ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового.
Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик.
Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он
еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку,
и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали.
На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это
результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба
присутствует, значит неисправность отсутствует.
Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который
предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был
твердо уверен, что это должен делать ЖЕК.
Бодяга продолжалась ещё четыре года.
Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы
на счетчике истек и устанавливать его нельзя.
Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было.
Сегодня наступил торжественный день.
С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный
счетчик.
Затем приехала вторая бригада. Привезла новый.
Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.
То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.

Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.

Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM
модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай
потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать
эти карточки и использовать их в своих целях.

В аэропорту Тель-Авива висит плакат на русском языке: "Ты думаешь, ты
самый хитрый? Здесь все такие"

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей