Поиск по автору:

Преамбула:
В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...

Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:

Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.

Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...

...Если ж это голубь Господень
Прилетел сказать: — Ты готов?
То зачем же он так несходен
С голубями наших садов?
©Гумилёв
эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители! :)))

Про "кантареллу". А как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует. :)

* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть". :)

Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.

Покупайте телефоны, это круто!

Песец, смотрю телевизор: шоу, где собачатся нынешние и бывшие депутаты
(Украина). Выступает Луценко, и среди прочего:

- Янукович говорил про нас, что "я им руки поотрываю!". Так пусть
помнит, что у нас есть еще и яйца!

Сука буду, зря он про яйца напомнил... :) :) :) Руки-то тяжелее
поотрывать... :) :) :)

К анекдоту Грачёва про Эйнштейна и Марич, которая - якобы - была плохой хозяйкой:

Кто ввёл Эйнштейна (никудышнего ученика школы и самого тупого студента Политехникума) в мир физики? Марич!
Кто написал все работы, опубликованные ранним Эйнштейном под своим именем (с 1905 по 1915 гг, десять лет) которые принесли ему всемирную славу? Марич!
Кому, под угрозой разоблачения со стороны настоящих физиков, Эйнштейн за молчание отдал всю Нобелевскую премию? Марич!
После развода с кем Эйнштейн не написал ни одной стоящей работы (с 1915 по 1955, СОРОК ЛЕТ - И НИЧЕГО!!!), опять став тем же нулём, что и до брака? Марич!
Куда же на сорок лет делся "гений всех времён и народов" из физики? В пропагандоны пришлось пойти: Марич-то - тю-тю, ищи-свищи, а самому слабо!
Кому в брачном контракте Эйнштейн поставил условие заниматься всеми физико-математическими расчётами вместо него? Марич!
Кому изменял Эйнштейн два последних года брака? Марич!
У кого Эйнштейн после расторжения брака забрал дом, который ему не принадлежал? Марич и двое детей, из которых один инвалид.

В науке достаточно имён, которые действительно достойны уважения, поскольку являются настоящими авторами всех формул и гипотез "Эйнштейна": Лоренц, Борн, Пуанкаре, Гильберт, Томсон, Газенорль, Бозе, и так далее - в авторстве которых никто и никогда не сомневался.

И что, рассказывать на этом фоне тупые анекдоты про "плохую хозяйку" Марич - это кому-то смешно? Мне - нет. А вот Эйнштейн - это действительно смешно, потому что клоуны-плагиаторы для того и существуют, чтобы над ними смеялись.

Прочёл тут в "23.11.2013, Новые истории - основной выпуск" как Варти ужаснулась принцессе из мультика "Бременские музыканты", и начал считать подобные ситуации в мировой классике. По мере воспоминания и перечисления понял, что список будет бесконечным... Половина опер на этом построена, к примеру: дочь сбегает, папе с горя очень худо. Медея, Джульетта, Брунгильда, Дездемона, менее известна Джильда (дочь Риголетто), и так далее без конца. Но венцом всему, конечно же - Электра. Вот что точно нельзя показывать впечатлительным детям, а то они твёрдо заучат, что с родителями делать, до того как сбежать! :)

Короче, взять бы этого Шекспира, да года на три в Соловки!

В 1910 году четыре ж... евр... - в общем, вы таки поняли, кого - собрались, и написали "Всемирную историю, обработанную Сатириконом". Так вот, Поль Валери явно ошибся, когда сказал, что "история - это наука о том, чего уже не будет" (ну, а Гегель-то был прав насчёт фарса, наследующего трагедии!). Читаем отрывок (напоминаю, 1910 год издания):

"Свобода была добыта, и казаки загрустили.

- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.

- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.

- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.

Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.

Хмельницкий видел это и, наконец, предложил:

- Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству!

- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.

- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.

- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.

После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.

Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще."


С тех давних пор (после Хмельницкого) - укры отдавали Украину османам, шведам, австрийцам, потом "жидокомиссарам" и австро-венграм с немцами, потом белым, потом местным бандам, потом опять марксистам, румынам, чехам и полякам, потом опять немцам, опять русским, потом американцам, а сейчас укры старательно подкладываются под Европу. И каждый раз трагедия повторяется фарсом - как же тут не вспомнить Гегеля, и Аверченко с Тэффи...

- Изя, ты слышал, что говорят на Махане Иехуда? Народ Украины решил больше не маскироваться: выбросили сало, разделили посуду, надели шляпы, развернули чубы в пейсы, и выдвинули в президенты одних евреев, а всех мусульман отдали русским, от греха подальше. А я ещё думал: зачем в 2012 году построили новую Днепропетровскую синагогу - самую большую в мире!
- Моше, так тут восемь миллионов, а там - сорок восемь: это те самые 10 пропавших колен!

В чужом копаясь неглиже
Пришлось сексоту раздвоиться:
Чтоб пасквили кропал СОЛЖЕ-
А перед троном ползал -НИЦЫН.

(C)Bad Guy

Является Путину во сне Брежнев, и говорит:

- Ты посмотри, что твои газеты пишут: "Президент Америки - негр"!!! В мои времена - до такого очернительства не опускались!

К истории от HM про замену эскалаторов на станциях Метро. Московский метрополитен - режимный объект, и перевозка пассажиров - далеко не главное его назначение. Только полный осёл может поверить в версию о "задержках открытия станции по вине поставщика эскалаторов". Что там действительно делали несколько месяцев - так вам и сказали, ждите...

Воистину: "пипл хавает" и "95% населения - идиоты"...

Есть на Москве, в районе улицы Остоженка, переулок с добрым названием
Зачатьевский.
(2-й Зачатьевский, если точнее). И как вы думаете, что расположено в
этом переулке?
Правильно, женский монастырь. На парковке перед монастырем почему то
большое количество дорогих иномарок.
К чему бы это?
:-))

Тяжела жизнь моделек из пОрно
Отказаться нельзя - моветон!
И садятся бедняги покорно
Голой попой на голый бетон...

(c)Bad Guy

Прошел почти что целый век,
С того момента, как евреи
В России, несмотря на снег,
В жизнь воплотив свои идеи,

Раздули мировой пожар,
Вложив в него по искре каждый,
Чтоб получить свой гонорар
Сполна - с обманутых сограждан.

И, капиталом снабжены,
Все наперед про пламень зная,
От вновь пылающей страны -
Давно уехали в Израиль! ;)

(с)я

Рождество промчалось, как эпиграф...
Кто ты? - вызов Новым Годом брошен:
Величайший укр-р-ротитель тигр-р-ров,
Или пошлый дрессировщик кошек?

(c)я

Вулканом грозным средь Помпеи
Волной, что ветру супротивь -
Таит дерзанья Саломеи
НовоявлЕнная Юдифь!

Горда, упряма до безумья:
Сняла с главы своей венец
Чтоб пир возглавив среди чУмья -
Одеть корону наконец!

О ты, так близкая от трона,
Сатрап похлеще всех иных,
Посланцем Павла к Филимону
Рядишься, злой скрывая лик!

Лиса, возведшая курятник,
В овечьей шкуре подлый волк,
Гусар безусый в дамском платье -
Концу проделок выйдет срок!

И вот тогда, толпа глухая
Решительно надвинув бровь,
Венец отымет; и, нагая,
Взойдешь... Вздохнешь...

И хлынет кровь...

Фильм "Волшебный голос Джельсомино" отнесен в Украине к гостайне. Ввиду полной идентичности эпизода с захватом власти бандой Джакомона - и украинских событий второй половины весны 2014.

Прочел про "еврейское мороженое", и вспомнил надпись на шоколадном
батончике, производящемся украинской фирмой на Украине.

"Дистрибьютер в Белоруси: ООО "Русские сладости"".

Пути господни неисповедимы... :)))

На Украине официально запретили словосочетание "сало в шоколаде" как оскорбляющее честь и достоинство укро-дуче.

CEO-шники грызут ногти, курят не переставая, и пьют водку до потери сознания - глядя на рейтинг сайта со списком запрещённых сайтов.

Преамбула
Историями о том, что хакерам удалось лишить мчащийся автомобиль способности затормозить путём перевода управляющей электроники в режим сервисной прокачки гидросистемы, или как хакеры (опять же на полном ходу) выключают двигатель, блокируя замки дверей - уже никого не удивишь, это нормальное явление современности. Бортовая электроника пишет в память и ваши маршруты (нечего было останавливаться у банка в момент его ограбления!), и все события (предупреждайте любовниц чтобы не коннектили свой телефон по каналу Bluetooth с GSM-терминалом вашего авто - список номеров сохраняется, и доступен вашей супруге!), и так далее. А "зайти" в бортовую электронику, и делать там что пожелаешь - можно даже по каналу беспроводной связи с датчиками давления в шинах, уже не говоря о радиоканале для полицейской блокировки криминального авто. Но это в новых, навороченных, и дорогих моделях. Так вот, оказывается, и в "вёдрах с гайками" можно нарваться на то же самое. :) Скопировал с широко известного в узких кругах сайта:

"Говорили мне, что эти электроусилители рулей, полная фигня… К примеру, начиная с 5-го VW Golf стал комплектоваться электроусилителем. В чём преимущества? Только в экономичности работы, гидроусилитель, мол, работает непрерывно, а этот усилитель "умный", работает только при необходимости.
Однако часто описываются и "побочные эффекты" такого "ума". Но то, что мы наблюдали несколько дней назад на автомобиле Opel Corsa D превзошло самые худшие ожидания…
Как клиенты приехали, я не знаю, потому что когда я завёл машину, руль начал бешено крутиться из стороны в сторону, и было очень сложно его удержать… После некоторых исследований выяснилось, что во всём виноват датчик положения руля.
В ходе разборки датчика выяснилось, что в принципе - он ремонтопригоден. Конечно, внешний его вид не сохранится, однако функциональность можно восстановить, тем более, если принять во внимание, что отдельно эти датчики не поставляются, а поставляются только в сборе с электроусилителем руля, что само по себе недёшево.
Зачем так сделано — ведомо только производителям автомобиля."

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
©Высоцкий

Многолетний диктор и ведущий новостного канала "Решет бет" радиостанции "Коль Исраэль" Элимелех Рам выпустил в 2011 году книгу воспоминаний, в которой есть такой пассаж:

Однажды - это было в начале 1960-х - он вошел в студию; он не знал, что его предшественник вышел, не выключив микрофон. Рам ищет пластинку с позывными передачи, которую должен поставить на проигрыватель, не может найти и в сердцах произносит: "Кибенимат, эйзе бардак по!" - на всю страну.

Назавтра англоязычная газета "Джерузалем пост" вышла с ехидным сообщением: "Сотрудники "Решет бет" могут похвастаться прекрасным знанием русского языка".

Раз "кантарелла" всё ещё популярная тема, вспомнил ещё одно название того же пошиба. Школота, не получившая классического образования и воспитания (и, соответственно, не знающая великих языков предков), будет очень смеяться, прочитав слоган Welcome to Dermo на сайте производителя моющих средств http://dermo.com/

*Dermo - от древнегреческого "дерма", кожа.

Да, насчёт салона красоты "Беретта". Вполне разумное название, если учесть что имелось в виду: либо "дамская шляпка", либо "дамская шпилька для волос" (заколка), в зависимости от языка.

В общем, всё как было, так и осталось. Что раньше семинарист Сталин знал девять языков включая класические, что сейчас полноценное образование можно получить только в духовной семинарии. То ли смеяться, то ли плакать...

Тут вспомнили булгаковского профессора Преображенского, вставлю свои "пять копеек".

В произведении - Преображенский собирается пересадить даме яичники обезьяны. Булгаков - врач. Кому, как не врачу, понимать, что дама умрёт мучительной и неизбежной смертью (в любом случае!) в результате такой "операции". Очевидно же, что либо профессор Преображенский ни разу не делал подобных операций, но смело экспериментирует на людях; либо он заведомый убийца и жулик. И тем не менее:

"- Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны, - обьявил он и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели обезьяны?
- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.
- Когда же операция? - бледнея и слабым голосом спрашивала дама.

- "От Севильи до Гренады..." угум... В понедельник. Ляжете в клинику с утра, мой ассистент приготовит вас.
- Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор?
- Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будет стоить очень дорого - пятьдесят червонцев.
- Я согласна, профессор!"

Короче, Преображенский - обычный шарлатан, жулик, и "убийца в белом халате" в самом буквальном смысле. Почему его принято противопоставлять люмпенам вроде Клима Чугункина-Шарикова - загадка. Шариков - заложник ситуации: он собака в теле человека, причём - человека социального дна. А вот у Преображенского - смягчающих обстоятельств НЕТ. Даром, что напевает он пошлейшие романсы из вульгарнейшего "Дон Жуана"... Это не мешает ему убить гражданина Шарикова, хотя при таких связях, как у "проФФессора", устроить Шарикову отдельное жилище - пара пустяков. При этом сам Шариков - хоть и неразвит и тёмен, но пытается читать книги, и пытается устроиться на службу обществу, отлавливая опасных животных.

Поистине 95% населения - идиоты...

Заинтересовал одну девчонку Францией, сидит рядом, изучает в инете. Нашла сайт, полностью посвященный стране, листает, читает - всё нормально. Нажимает очередную кнопку-ссылку на страничку "Культура Франции", и что вы думаете?

NOT FOUND

Вот так, коротко и ясно. :))) В принципе, многие немцы, к примеру, того же мнения... :)