Поиск по автору:

Волков бояться – в лесу усраться.

Однажды лебедь щуку раком,
Как сучку взял, да и оттрахал.
Мораль сей басни такова –
Что на безрыбье делать щуке?
Взяла и лебедю дала!

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

Хамплимент

Седина в бороду, а бес в трусы.

Последний пук моды.

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Нести ахунею.

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Hamo sapiens

Выперд из-за печки.

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Ходит, как в воде опущенный.

Руки есть –
бабья не надо!

Не так страшен черт, как его бабушка.

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Как срём, так и живём!

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Наш пострел везде набздел.

Импузантность.

Не надо усукублять!

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

А король-то тоже голый!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Лес рубят - белки летят.

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

Нашла коса на бритву.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Не было печали – в жопу накончали.

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Какнуть в Лету

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Не все коту масленица, бывает и мутузят.