Поиск по автору:

Выперд из-за печки.

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

В тихом омуте водятся тихие черти.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Hamo sapiens

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Рождённый бздеть пердеть не может!

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

Улыбни харизму!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

Брайтон-Бичевск

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Руки есть –
бабья не надо!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Будет и на вашей улице лужа.

Как срём, так и живём!

Не так страшен черт, как его бабушка.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Ходит, как в воде опущенный.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

А король-то тоже голый!

Импрессивонисты

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Да, он не лыком шит, а просто shit!

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Не надо усукублять!

Не было печали – в жопу накончали.

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"