Поиск по автору:

Седина в бороду, а бес в трусы.

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

Что естественно, то и безобразно!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

В тихом омуте водятся тихие черти.

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

А король-то тоже голый!

Какнуть в Лету

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Ходит, как в воде опущенный.

Не так страшен черт, как его бабушка.

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Лес рубят - белки летят.

Нашла коса на бритву.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Не было печали – в жопу накончали.

Не надо усукублять!

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

Импрессивонисты

Как срём, так и живём!

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Импузантность.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Руки есть –
бабья не надо!

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Наш пострел везде набздел.

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?