Поиск по автору:

Каков поц, таков и приплод.

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

Звонок в дверь.
- Мосгаз вызывали.
- Абрам – да, да заходите…
- Где утечка газа?
- Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне.
Абсолютно нечем дышать!

- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Неукротимый атеист:
«Я верю лишь в своё дерьмо -
Оно, как данность мне дано,
А если очень захочу -
Могу поверить и в мочу!»

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
первый эсстоннский спутник избежал
столкновения с космическим мусором.
-Да, падруга, видимо мусор принял его
за своего!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

-Слышь, Пятровна, а как точно
сказать, что такое ностальгия?
-Ну, это, падруга, тоска по Родине!
Причём, у наших людей, часто
по чужой…

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Армянское радио спрашивают.
-Почему у вас деньги называются
драмами?
-Потому, что их никогда нет!

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

-Слышь, Пятровна, вот говорять –
чаво хотять женщины?
-Опять ты, падруга, о сексе и брюликах!

-Слышь, Пятровна, вот говорять,
что часто мужуки, как красивых баб
увидять, то начинают хуем думають.
-Выходить, падруга, чем у мужука
больше, тем он задумчивей.

-Слышь, Пятровна, надоть наверно
мне съездить в санаторий и
подлячить нервы, а то у меня
на фоне климакса может
начаться нервостяния.
-Не, падруга, у баб это
cтервостянией называеться!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы
будуть свой вяликий забор строить?
-Походу, падруга, из чаво нибудь
не горючего, а то его быстро зимой
селяне на обогрев растащуть!

-Ну, наконец-то, Пятровна, наши
в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами
мира по футболу!!!
-Это, падруга, с какого перепугу?
-Так ведь, Порошенко призвал все страны
бойкотировать этот чемпионат.
А если никто к нам не приедеть, то некому
будет и проигрывать!

По скайпу.
-Ну, как ты там, Пятровна,
в Болгарии отдыхаешь?
-Да вот вчяра, падруга, на
нудиський пляж наткнулась...
-Там, што загорають топлесь?
-И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!

Пинг-понг
Пыхтим, играем, потеем, воняем…

Держать поц по ветру.

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

-Слышь, Пятровна,
японцы научили дисплей
передавать запахи!
-Да, падруга, теперь
телевядущим могут
запретить пярдеть
в прямом эфире…

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
чем отличаются полиглоты
от проглотов?
-Я таки полагаю, Абраша, шо
полиглоты в основном едят
кошерную пищу, а проглоты
всё шо попало.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Россия больше не собирается
выпрашивать у Евросоюза отмену виз
для обычных граждан.
-Я не могу понять этот развод,
падруга, зачем морочили нам
голову якобы процесс идёт и
просили у Явропы пока невозможного…
Пусть добьются сначала хотя бы
чтобы Явропа давала всем
законопослушным россиянам
мультивизы на 3 года,
как это сейчас делают США.
-Ну, этот вариант, Пятровна, видимо
нашим переговорщикам не интересен,
для них наверно пучше притвориться
обиженными и «назло бабушке
отморозить наши уши»!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость
гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет»,
а вот кто, по-вашему, счастлив?
-А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо
таки тот, кто рад тому, что его имеют…

-Слышь, Пятровна, а
если нет Бога в душе,
то, что же там тогда есть?
-Пустой, падруга, душа быть
не может и если в ней нет
Бога – значит, есть бесы!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!