Поиск по автору:

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Я люблю тебя до слез,
Как сосиску любит пёс.
Полюби меня ты тоже,
А не то я дам по роже!...

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Блондинка в оптике и спрашивает:
-У вас есть очки?
-Для солнца?
-Нет-нет, для меня!

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

Поматросил и бросил,
Посолдатил и обрюхатил,
Погусарил и с пузом оставил.

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

Ударил Попэ и французы в жопэ!...

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

Дуракам везёт,
но чаще возят на них.

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

Из Муданьцзяна в Катманду
Приехал на свою беду,
Спалил я в Катманде сарай,
Теперь поеду в Мандалай.

На пляже Брайтон-Бич.
-Хаймович, у вас шорты
с дыркой на жопе! Это
таки для моды?
-Нет, Абраша, это таки
для вентиляции!

Он расхерохорился,
но в сексе опозорился!

Я высказала своё "Ф", а он послал меня на "Х"...

-Слышь, падруга, как твой щяночек
Полкан поживаеть?
-Тяперь, Пятровна, он уже Жучка!
-Как так?
-Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси
ему хвост купировать…

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…

Ширинка, ширинка, ширинка, моя!
Почему она теперь расстёгнутая?
Ай, люли, люли, ой, люли, люли,
Выпил я для секса новые пилюли…

-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...

Знай сверчок мой шесток!

-Слышь, Пятровна, а што тябе у мужуке важнее мужское начало али конец?
-Не знаю подруга, мне усю жисть перепадала только мужская середина.

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…

Хотел попасть из грязи в князи,
Но князи не терпели мрази.
Его побили, как скотину,
И он попал из грязи в тину!

- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають
запрятить курилки на работе и курение на экране.
-Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить
воздух в обчествяных мястах.
-А хто это портить?
-И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!

-Слышь, Пятровна, а кто такой либераст?
-Ето, падруга, лицо нетрадиционной
политической ориентации.

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут,
что хороший секс в соседской квартире приводит
к депрессии…
-Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей
депрессии, чем плохой секс в своей!

-Слышь, Пятровна, какие-то
депутаты в Москве
предложили переименовать
станцию мятро Койковскою
в Мандатскую.
-Вот только, падруга, не
Койковскою, а Войковскую
и не в Мандатскую, а в
Мандельскую!

-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть,
што жена должна уметь направлять мужа…
-Правильно, падруга, и при необходимости
посылать его в нужном направлении…

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые совсем отказываются от
пищи и занимаются солнцеедством.
-Здорово, Абраша, это же скольки денег
можно сэкономить! Однако мне такое
решительно не подходит! Наступает
возраст, что в жизни таки остоются
тольки три удововольствия:
пожрать, выпить и погадить!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…