Поиск по автору:

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

В пивной на Брайтон-Бич
-А как вам, Хаймович, название «Русская котлета»
для нового Макдональдса?
-Котлета, Абраша, штука хорошая, но в ней таки
предательски присутствует слово «кот»!…

Красивым женщинам одежда не идёт!

Если хочешь засрать кому-то мозги,
говори научными терминами.

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Улыбни харизму!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Язык длинный?
Лови мух!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

Импрессивонисты

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Руки есть –
бабья не надо!

Будет и на вашей улице лужа.

Не было печали – в жопу накончали.

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Нашла коса на бритву.

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Лес рубят - белки летят.

Да, он не лыком шит, а просто shit!

А король-то тоже голый!

Ходит, как в воде опущенный.

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Не так страшен черт, как его бабушка.

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Как срём, так и живём!

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.