Поиск по автору:

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

В пивной на Брайтон-Бич
-А как вам, Хаймович, название «Русская котлета»
для нового Макдональдса?
-Котлета, Абраша, штука хорошая, но в ней таки
предательски присутствует слово «кот»!…

Красивым женщинам одежда не идёт!

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

Улыбни харизму!

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Язык длинный?
Лови мух!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Руки есть –
бабья не надо!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Как срём, так и живём!

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Наш пострел везде набздел.

Импузантность.

Не надо усукублять!

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Ходит, как в воде опущенный.

А король-то тоже голый!

Будет и на вашей улице лужа.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Не так страшен черт, как его бабушка.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Какнуть в Лету

Погода распогадилась…

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
А мы бурю матом кроем,
Испугавшись не шутя!

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"