Поиск по автору:

Митя Ромный – ромдядя.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

- Какое блюдо пахнет коровьем клитором?
- Говяжий зык.

Подхалимаж –
товарищ генийрал.

Баскова спрашивают -
-Ты почему не был на «Голой вечеринке»?
-Да одеть было нечего! ...

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»

Предложение сайту «Анекдоты из России»:
В подарок всем «блондинкам»,
для их адекватного голосования,
ввести ссылку на подробное
объяснение автором смысла
своего анекдота.

В тихом омуте водятся тихие черти.

Стендапёры.

-Как думаешь, Пятровна, есть у наших
шанс стать чампиёнами по футболу?
-Конечно, падруга, если наш вратарь
больше не будет дрыхать в воротах,
а вратари соперников наоборот!

Брайтон-Бичевск

-Слышь, Пятровна, почему наши
хвутболисты если бьют по воротам
то на 20 метров выше, а если
бьют пенальти то низом и
прямо в руки вратарю,
а нападающий Кержаков вообще
забыл когда забивал, а молодёжке
наверно по кайфу постоянно
проигрывать в меньшинстве?
-Я думаю, падруга, здесь вся причина
в нашем врожденном человеколюбии
и гуманизме. Других причин для
проигрышей просто нет.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви уверены в завтрашнем дне?
-Не пугайте меня, Абраша, я таки надеюсь,
шо завтра дно ещё не наступит!

Владелец сайта «Анекдоты
из России», теперь будет
платить за опубликованные
работы!

Из рекламы:
Оформление шизгена – дёшево.

- Все мужики-свиньи!
- Да, дорогая, все.
- И ты тоже!
- Да, я-это я самая большая свинья.
- Почему я вообще за тебя замуж вышла?!
- И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Немурлопрятный вопрос.

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

Последний пук моды.

Дают - еби, бьют - не еби.

-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!

-Cлышь, Пятровна, а что там
творится на Майдане?
-По ходу, падруга, Янукович
решил прокатить оппозицию!

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Кержаков: «Просто попасть в ворота - это банально. Это надо делать красиво, а сделать это по-настоящему красиво... я просто не успел».

Спермяжная правда жизни.

Волков бояться – в лесу усраться.

Выперд из-за печки.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, у нас будет ребёнок!
- Да ты шо, Сагочка, я ведь с тобой совсем не спал!
- Я тоже в шоке…

Рождённый бздеть пердеть не может!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

Закон о защите детей от вредной информации вступил в силу,
ждем закона о защите взрослых.

Нести ахунею.

А вы, друзья, как не ложитесь,
Всё в Казановы не годитесь!

Hamo sapiens

Седина в бороду, а бес в трусы.

Тобі удачі - c дівками на дачі...

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

Абрам пришёл к юристу
на Брайтон-бич.
-Господин Хаймович – у Вас
очень высокие расценки,
а могли бы Вы таки ответить
на два моих вопроса
за 300 долларов?
- Конечно. Какой второй
вопрос?

Купают в ванне двух карапузов.
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!

После драки башмаками не машут.

Подумай о человеке плохо и ты в нём не разочаруешься.

Сняла решительно вклад в банк положенный,
Лишиться прибыли хватило сил.
Сказала банку я: "Всего хорошего!",
Пока работать он не прекратил.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

Я помню чудное мгновенье
В одном публичном заведенье…