Поиск по автору:

-А што это у тебя,
падруга, лоб перемотан?...
-Вот, есля бы ты, Пятровна,
была депутатом, какой бы закон
сперва предложила?
-Ну, не знаю, падруга…
-А я бы предложила – категорически
запретить продавать грабли,
особенно на длинных палках!!!

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

Ах, какой это был мужчина!
Я хотела родить ему сына,
Но родилось зараз три дочки,
А он, сволочь, свалил и точка!

Прелюбобл@деяние

-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Не надо выхрюниваться!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
в рязультате асосыациации Ухраины
с Явропой в Россию, не дай бог, могуть
хлынуть дяшёвые, высококачяственные,
явропейские товары!
-Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые,
да ящо высококачяственные,
явропейские товары не нужны!
Мы к им совсем не пряучены…

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!

- Cлышь, Пятровна, оказывается королева
Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро
и считается самой богатой среди европейских
монархов.
- Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, почему ви никогда не ставите лайки?
- Это, Абраша, таки первый шаг к разорению!...

-Слышь, Пятровна, мне этой ночью,
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что учёным
удалось получить клетки мозга из мочи.
-Да, подруга, наверно не зря говорять,
что мужуки часто хуем думають…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

Каков поц, таков и приплод.

-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать
рифму к слову Явропа, окромя слова жопа?
-Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа
стала Гейропой, ей только одна эта рифма
и подходит!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Ой-вэй! Хаймович, шо за страшная вонь!!!
Ви, шо для надёжности смочили
антивирусную маску кошачьей мочой?
-Нет, своей… в ней 80% виски!!!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што
наши украинские братья хотят
зажить как немцы…
-Вот только, падруга, что бы зажить
как немцы, нужно жить
по их строгим правилам, а не по
нашим славянским понятиям, но
на нямецкие правила у славянской
души очень стойкая алляргия!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви в каких войсках служили?
- Я, Абраша, был сапёром.
- Таки да, сап и пёр это ваше!

Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…

Ваша киська купила бы сиськи.

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

Терпеть такое нету сил -
Во мне живёт злобный дебил!
Я не могу его унять
И как зовут его понять.
Однажды я его спросил,
Но он за палец укусил,
Потом напился как свинья
Желая извести меня.
Так и живём мы с ним вдвоём
И разного от жизни ждём.
Похоже, он моя семья,
С уродом в качестве меня.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што из-за российского ембарго
на продукты, на западе перестають
привлякать иносранных сязонных
рабов на плантации.
-Выходить, падруга, наши хохловые
братья лишаются главного стимула
атсосыации с Евросоюзом –
возможности законно батрачить на
ихних плантациях!