Поиск по автору:

Состояние больного постоянно улучшалось
и стало бы прекрасным, если бы он не помер…

Так будьте здоровы,
Живите богато,
А то огребёте совковой лопатой!...

Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.

Там хорошо, где есть, что есть.

Русские так долго запрягают,
что в результате забывают куда
хотели ехать!

Любовь слепа –
особенно под одеялом.

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Если триста грамм на грудь принять

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя тачку, пентхаус и дачку!

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

Ужель та самая Татьяна,
Нам ночью позвонила спьяна?

Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?»
-Просто надо оказаться в нужное время
в нужной койке!

Входят в моду линялые джинсы с заштопанными дырками,
под названием – «Опрятный бомж».

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На зимовку в Москву
К нам приехала Алла.

Чем дальше влез – тем глубже чувства.

Если не отделять мух от котлет – мухи получаются очень вкусными!

Душераздирающий крик перешёл в жопораздирающий пук!

В носу колечко у девицы и это вовсе не отстой -
ведь голова на самом деле уже не кажется пустой.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Умей посмеяться над собой - иначе над тобой будут смеяться другие!

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Глаза у многих - зеркало души,
Но ты свои назвать так не спеши.
Когда душа пуста и одинока,
То зеркалом её бывает жопа!

Ну, ты и «Тимур»!

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Сняла решительно вклад в банк положенный,
Лишиться прибыли хватило сил.
Сказала банку я: "Всего хорошего!",
Пока работать он не прекратил.

Денег много не бывает – в отличие от дураков!

Мы постоим за наш футбол,
Но бегать – это перебор!

Больше говна – крупнее розы...

Я помню чудное мгновенье
В одном публичном заведенье…

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што число
живущих за чяртой бедности сократилось!
- Няужто, падруга, разбогатели?
- Не, походу, што померли…

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

Из гадкого утёнка в мерзкого гуся…

Жизнь надо прожить так, чтобы свет в конце тоннеля не оказался костром под кипящим котлом!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

Любовь с первого взгляда переросла в секс с первого раза.

-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…

Знает кошка, чьё мясо съела, а посетитель столовки нет!

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Когда руки растут из жопы –
это ещё полбеды, хуже –
когда из жопы растёт голова!

Рождённый ползать – гадит лёжа!

Девушка, а вы дотрога?

Осенняя мерзость перешла в зимнюю жуть.

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!