Поиск по автору:

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший с него идиЁт…

Пришла и говорю – хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю!

- Официант, в моей пицце была ваша муха!
- Ну, значит с вас ещё 100 рублей!

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Не было печали – в жопу накончали.

Нашла коса на бритву.

Лес рубят - белки летят.

Да, он не лыком шит, а просто shit!

А король-то тоже голый!

Ходит, как в воде опущенный.

Не так страшен черт, как его бабушка.

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Руки есть –
бабья не надо!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Как срём, так и живём!

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
А мы бурю матом кроем,
Испугавшись не шутя!

Погода распогадилась…

Какнуть в Лету

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Не надо усукублять!

Импузантность.

Наш пострел везде набздел.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Будет и на вашей улице лужа.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!