Поиск по автору:

Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей
сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит
лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум
месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна.
Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить:
"...да, да, конечно, ты как всегда права".
Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать,
как же ее зовут.
Любовь - это любовь.

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...".
Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же
киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".

Свиридова: "Это ведь я, как же ты не узнал?" - Свиридова после
посещения косметолога.

Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).

"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.

Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую
урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И
однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав
коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя,
вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок
в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.

Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то
типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и
избили вдобавок.

"Девочка, ты мальчик?" - любил дразнить Трубач Борю Моисеева.

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает.
- Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь
хорошо.
Тут брат его и говорит:
- А я ничего не крутил.

Киностудия "Братаны-FILMS" выпустила три своих новых фильма: "Тимурчик и
его бригада", "Так добывалась нефть" и "Они сражались за деньги".

Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя
наследства!" Так ведь лишил...

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...

Как-то сканировал текст с автораспознованием, в тексте стояло - "новое
поколение", сосканировалось - "понос поколение". Случайность, зато в
тему.

Никита Михалков готовит к премьере свой новый эротический фильм
"Развращение Будулая". В главной роли Никита Михалков.

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Существуют три основных жанра кино: мелодрамы, комедии и триллеры. Кроме
того, есть индийское кино.

Женам: даже загнанный в угол муж становится зверем.

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

1 декабря, День борьбы со СПИДом. Весь день мы провели в борьбе с ним,
но потом поняли, что одной бутылкой водки эту заразу не одолеешь.

Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д.
Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и
объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно
- он дочь козла, т. е. - коза (козочка).

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в
ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны.
Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка
телевизор смотрит".

История, конечно, с трухой, пожалуй даже кому-то и известна... В 70-е во
дворе одной школы было общественно значимое заведение (туалет), и на
стенах оного было каким-то гением начертано: "Сюда не зарастет народная
тропа!"... Бедный Пушкин...

Предложение рокерам - назло буржуинам перестаньте пить водку и курить,
подорвите их бюджет!

Сидит малыш и наблюдает за крушением своего бумажного кораблика:
- Тоже мне Титаник...

Хозяйка:
- Мои дети знают, как я прекрасно готовлю, жаль только, что их с нами
сейчас нет...

Окончание "щина" используется как негативная реакция к чему-либо. А что
насчет слова "женщина"?

Недавно прочел объявление, типа, объявляется конкурс на замещение
какой-то там должности. Последняя строчка просто бесподобна: "Оплата
гарантирована".

На работе листаю блокнот.
- Ты чего там у себя разглядываешь? Дома наглядишься!

Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"

Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Руки Вверх: Уходи если хочешь... куда хочешь, когда хочешь, только
деньги не трогай.

Ретро-хит.
1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно
гляжу..." - песня про бутылку.
2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..."
3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.

Ищу распутницу жизни. Звонить мне.

Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию, но как были
они ментами, так полисментами и останутся.

В БЧК обнаружен брат Лох-Несса, только в отличие от него он не лох.

Н.В. проходит собеседование.
- Образование?
- Вышее.
- А конкретнее?
- Слушай, куда еще конкретнее?

- Моя сестра родила за три секунды! я ей анекдот рассказал...

"О, таймы, о, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

Он все своим горбом заработал - в цирке.

Солдат - существо полезное для человека. Оно подметает дорожки и красит
стены в казарме. Люди, берегите солдат!

Профессор Лебединский: "Я убью тебя, веселый молочник!"