Поиск по автору:

Анекдот: Звонит панк по сотке.

Самый короткий анекдот: Поляна.

"А я иду, гуляю по Пекину" - эпидемися пневмонии.

Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма
умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за
обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный
друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки
раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется
лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и
т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.

Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался
в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным
Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она
его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.

Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским
кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали -
Максым-Шоро.

МАКСИМ ЛЕОНИДОВ: "Я оглянулся посмотреть, не е... нулась ли она, чтоб
посмотреть, не е... нулся ли я..."

Мумий Тролль: "А кина не будит! А кина не-е-ет!"

"Я это ты, ты это я..." - песня сиамских близнецов.

Идет мужик весь обплеванный, встречает знакомого.
- Что с тобой?
- Да вот, знаешь, есть поговорка - "Не плюй против ветра", так я подумал
- почему?

Из телефонного разговора:
- А какого ты роста?
- 17... тьфу, 170!

"Единственная моя, В кармане оставшаяся, Вся надежда на тебя,
Пятирублевочка!!!" (мысли, которые посещали меня поздно вечером на
Советской, когда я не мог уехать домой)

Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то
раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много
пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это
было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.

"Хрен нас дого`нишь, Хрен нас догони`шь!" Тату.

Игра "Сатанизм" - выключается свет, а дальше - кто кого поймает, тот
того и...

У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в
детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце
концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50
тыйын. Такое поколение next.

Послушав группу "Лицей" авторитеты из Молдовановки организовали
собственную мальчиковую банду "Университет".

Встречается абитурье:
- Как тебе новые экзамены?
- Ну, если раньше брали по традиционному, то теперь - по американски.

Новости КТР: Ввиду скорого визита генсека ООН Кофи Аннана в Кыргызстан,
в городе Ананьево будут проведены праздничные мероприятия.

Новости эстрады. В связи с тяжелым материальным положением, группа
"Иванушки Интернэшнл" выступят в новом амплуа под названием "Интер
Иванушки".

Tequila - дело пьяное.

Шел в желтый дом, попал в Белый. Не сразу понял, что ошибся.
Осенняя спартакиада. В роли Спартака - Асимбек Бекназаров. Пункт
назначения - Белый Дом.

Кто такой - лысый и все время расплывается в улыбке? Не угадали - это
череп. А кто такой - маленький, неспокойный, на постой дерганый такой?
Угадали или не угадали, но это макака с мегафоном.

У одного товарища в туалете висит постер с обнаженной девицей...
Возникает многозначительный вопрос - ЗАЧЕМ?

Девочка, ты мальчик? (Дразнилка для Моисеева).

Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои
тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры
идут к Белому Дому...

Новости КТР: Пенсионеры настолько достали нардепов, что те закрылись от
них забором.

Пришел на работу, а надо мной все смеются, говорят, посмотри в зеркало.
И ведь никто не поверит, что это всего лишь зубная паста.

Хотите без труда и затрат произвести стирку? Позовите того типа из
рекламы, который говорит: "Тогда мы идем к вам!"

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

"Эй, извозчик, не гони..."

Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по
квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли -
раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в
замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое
ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то
остался, но лицо обожгло прилично.

Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.

Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции),
в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой
конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе:
- Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть.
ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос -
какого она пошла в наблюдатели?

- Чуваки, а кто такой МС Горбачев?
- Дурак, это Михаил Сергеевич!

- А ты знаешь?
- Нет.
- Я тоже.

Britney Spears. Песня про королеву двора - Лайку: "Ши за Лайка, ши за
стар..." и т. д.

К Бушу приходит бандероль - "До 11 сентября не открывать".

А. Блок: "И вечный зев, бой нам только снится!"

В школе на уроке:
- Ты почему смеешься?
- Я не смеюсь!
- А почему не смеешься?

Ищу распутницу жизни. Она должна быть распутной и бесстыжей. Сексуальный
маньяк.

- Девушка, вы из салона красоты идете, или это вас под Бабу Ягу
загримировали?

Stars в фольклоре: Земфира - Мальчиш-Плохиш.
Шура - Бармалей.
Мумий Тролль - мартышка Абу.
Алла Пугачева - баба Яга.
Кристина Орбакайте - старуха Шапокляк.
Витас - Соловей-разбойник.

В чем отличие между Tattoo и Тату? В первом случае та ту по английиски,
а во втором - по русски.

Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с
различными препятствиями, которые во время тренировок должна
преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный
ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из
люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал
движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний
момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их
танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол
орудия менять.

Сижу как-то, ремонтирую телефон. И не знаю, какой проводок резать - то
ли красный, то ли синий? Режу красный, и тут телефон как взорвется!

Новый эротический фильм "Солдат-универсал", в главной роли Жан Клод ван
Дамм.

Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут
написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше
тебе денег платят?" Простой как два тыйына!

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то
там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно.
Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь
отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки
меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж
махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж
на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает
формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там
соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится
и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила
она меня с Богом (с четверкой).