Поиск по автору:

- Девушка, вы из салона красоты идете, или это вас под Бабу Ягу
загримировали?

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции),
в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой
конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе:
- Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть.
ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос -
какого она пошла в наблюдатели?

Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут
написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше
тебе денег платят?" Простой как два тыйына!

Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.

Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...".
Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же
киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".

Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то
типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и
избили вдобавок.

Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д.
Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и
объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно
- он дочь козла, т. е. - коза (козочка).

Никита Михалков готовит к премьере свой новый эротический фильм
"Развращение Будулая". В главной роли Никита Михалков.

Существуют три основных жанра кино: мелодрамы, комедии и триллеры. Кроме
того, есть индийское кино.

"Девочка, ты мальчик?" - любил дразнить Трубач Борю Моисеева.

Женам: даже загнанный в угол муж становится зверем.

Сижу как-то, ремонтирую телефон. И не знаю, какой проводок резать - то
ли красный, то ли синий? Режу красный, и тут телефон как взорвется!

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.

Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...

Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает.
- Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь
хорошо.
Тут брат его и говорит:
- А я ничего не крутил.

Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с
различными препятствиями, которые во время тренировок должна
преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный
ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из
люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал
движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний
момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их
танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол
орудия менять.

Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую
урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И
однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав
коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя,
вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок
в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.

1 декабря, День борьбы со СПИДом. Весь день мы провели в борьбе с ним,
но потом поняли, что одной бутылкой водки эту заразу не одолеешь.

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в
ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны.
Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка
телевизор смотрит".

Как-то сканировал текст с автораспознованием, в тексте стояло - "новое
поколение", сосканировалось - "понос поколение". Случайность, зато в
тему.

История, конечно, с трухой, пожалуй даже кому-то и известна... В 70-е во
дворе одной школы было общественно значимое заведение (туалет), и на
стенах оного было каким-то гением начертано: "Сюда не зарастет народная
тропа!"... Бедный Пушкин...

Предложение рокерам - назло буржуинам перестаньте пить водку и курить,
подорвите их бюджет!

Окончание "щина" используется как негативная реакция к чему-либо. А что
насчет слова "женщина"?

Сидит малыш и наблюдает за крушением своего бумажного кораблика:
- Тоже мне Титаник...

Хозяйка:
- Мои дети знают, как я прекрасно готовлю, жаль только, что их с нами
сейчас нет...

Недавно прочел объявление, типа, объявляется конкурс на замещение
какой-то там должности. Последняя строчка просто бесподобна: "Оплата
гарантирована".

На работе листаю блокнот.
- Ты чего там у себя разглядываешь? Дома наглядишься!

Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"

Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Руки Вверх: Уходи если хочешь... куда хочешь, когда хочешь, только
деньги не трогай.

Ретро-хит.
1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно
гляжу..." - песня про бутылку.
2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..."
3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.

Ищу распутницу жизни. Звонить мне.

Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию, но как были
они ментами, так полисментами и останутся.

В БЧК обнаружен брат Лох-Несса, только в отличие от него он не лох.

Н.В. проходит собеседование.
- Образование?
- Вышее.
- А конкретнее?
- Слушай, куда еще конкретнее?

- Моя сестра родила за три секунды! я ей анекдот рассказал...

"О, таймы, о, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

Он все своим горбом заработал - в цирке.

Солдат - существо полезное для человека. Оно подметает дорожки и красит
стены в казарме. Люди, берегите солдат!

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...