Поиск по автору:

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и згорел.

Стоят два(1. , 2.) психоаналитика на остановке. Ждут автобус.
10 минут ждут 15, 30, долго вобщем стоят.
1."Что-то автобуса долго нет".
2."Хочеш об этом поговорить?"

Отдых на природе папа (П),мама (М)и сын (С)
Поймали золотую рыбку, соответственно три желания, по одному на рыло
С - Хочу хомячка
П - В @&изду хомячка
М - Из @&зды хомячка
...

Кони голос.
- Га-ав.
Лекторат голос.
- Пу-утин.

P.S.
Кони - собака Вовочки.
Вовочка - президент РФ.

Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о
праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади.
Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые
машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в
этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку?
Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы
видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то
Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку,
там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала
около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию
праздничной обстановки. Козел. Блин.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых
провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно
следующее:
- ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон
тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!

www.binladen-headstore-online.gov

Госдума окончательно запретила пить пиво на улицах.
Скоро запретит есть гамбургеры и курить. :)

Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе?
Вовочка: - Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было одеть.
Через день учительница снова его спрашивает:
- Ну а вчера почему не пришел ?
Вовочка: - Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы,
сохнущие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу

ArteM

нашел на сайте про сименсы:
(без комментариев)

ThE TrIFoN (25/06/2004 в 18:36) Блядь легион сука ты позоришь имя Legion
Хероподпизданутое мондоуебиже тупопиздая мандопроушина углюченная
трихомонадоблядская залупососочная усосина завали ебало алкательщик хуев
ч алкашей нет форума потому что алкательщики долбоебы какого хуя на наш
форум влез сука? Пиздуй нахуй не порти атмосферу, щенок

оригинал на
http://siemens-club.ru/phcat.php?action=showmodelopinion&IDmodel=53&page=10

Маленький мальчик читал афоризмы,
Морду набили ему металлисты.
Мальчик не плакал и не орал,
Папку с "Калашем" он к ним прислал.

Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело
ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию
статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6

"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре
пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину
Миржоеву в голову."

"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к
счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и
продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.

Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается,
бывает в жизни и такое.

Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего
выздоровления и возвращения в строй!

Людмила перестала повторять одну и ту же ошибку и заказывать деду Морозу на новый год нового мужа. В этом году она просто заказала своего мужа.. киллеру.

25/72/01 - Lenta.ru: Британские ученые обнаружили еще одно достоинство у
виагры, которая уже помогла миллионам мужчин с импотенцией...
(не знал я, что Виагра способствует появлению импотенции!

-Мы лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так,-отвечает осел,-вас вытеснят машины, а ослы никогда не
переведутся.

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".

Идет экзамен.
Учительница зовет ученицу и просит ее плюнуть на стену Потом учительница
позвала второго ученика и спросила что это такое Он отвечает-слюна.
Учительница-правельно 5.
И так пол класа Потом зашел ученик и сказал что это сперма.
Учительница-неправельно 2.
Итак остальную часть класса.
Ипотом заходит последний ученик и тоже сказал что это сперма
Учительница- неправельно 2.
ученик-так вы сами потрогайте.
Учительница-точно сперма.
Учительница-иди скажи что тем кому 5 тому 2 а, тем кому 2 тем 5, а той
которая заходила первой чтобы палоскала рот по чаще.

Анекдот для программистов.
В России большая часть бизнес транзакций с гос. структурами
заканчивается откатом.

Пишит украинец писимо домой.
Вышли сало. Здравствуй мама.

Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих
знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели
над детским примером:
Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х
Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х)
Х=2Х
1=2???!!!

После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии!
До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь
на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку,
хотя еще в 10 )) классе

Давид Бехам бегаЕт по дому и орет `57` во все горло. Его жена
подходит и спрашиваЕт:
- Ну чо ты разорался?? Ну 57, ну и что??
- Как что? Я собрал головоломка за 57 дней??
- Ну и что с того?!
- Как что? На коробке то написоно йот 3 до 5 леть.... ;-)

Sky_walker

В городе N. неудачным оказался опыт открытия службы знакомств для мужчин
с нетрадиционной ориентацией. За предлагаемую сотрудникам зарплату очень
трудно сводить концы с концами.

ArteM

... звали эту девочку Красная Шапочка потому, что носила она красную
шапочку, хотя шапочка была простая серая из Волка, но носила девочка ее
мясом наружу.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович...
68-й тур состоится сегодня после обеда.
Граждане, убедительная просьба –
НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а
папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма.
Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...

Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств:
- Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов – три
штуки. Кличко братьев - тоже три!

Один день митингов оппозиции обходится заказчику в 5 млн долларов.
Студент! Приди на Майдан Незалежности! Разори Сороса!

Украину охватил приступ ненависти к собакам (кинофобия). Толпы людей
бродят по улицам и кричат: БЬЮ ЩЕНКОВ, БЬЮ ЩЕНКОВ!

Кричалка оранжевых: "Ющенко - наш президент, Буш - наш хозяин!"

Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности!
Народ знает, что выборы сфальсифицированы!
Каждый Киевлянин присутствовал на каждом выборном участке в Донецке!
Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени!
Каждый Ивано-Франковец опросил всех жителей Украины!
Мы за свой счет приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко!
Ющенко!
А слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!

Последний президент СССР Михаил Горбачев поздравил украинского
"майданного" президента Ющенко:
- Верной дорогой идете, товарищи!

Верховный суд Украины отменил победу Януковича и назначил перевыборы.
Выборы будут проводиться до тех пор, пока президентом не станет Ющенко.

На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление
"О повторных выборах президента Украины":
1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко В. А. президентом
Украины.
2. В случае победы оппонента выборы признаются сфальсифицированными,
руководствоваться пунктом 1 данного постановления.

Жадность до добра не доводит.
Чтобы организовать смену режима Милошевича, США потратили 44 миллиона
долларов.
Чтобы организовать смену режима на Украине, США выделили всего 14
миллионов долларов.
Не получилось. А не хрен было жадничать!

Евангелие от Госдепа.
"И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов".

"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать
правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали".
А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны
с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.
Тогда демократия точно победит.

Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет:
Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой
США, является сфальсифицированным.

По результатам каштановой революции Госдепартамент США перевел жену
Ющенко на новую работу третьей женой премьер-министра Ирака.

Suka blad pezda vorovka
prastetutka proshmandovka

Из новейшей истории видно, что каштановые революции возможны только в
банановых республиках.

Информационное агентство "Оранжевая Пурга"

Про избиение новым русским мужем... Сем, это ты что-ли?

Artem

Alex, я не подкалываю, просто интересно - что такое кикирыси?

Artem

Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не
Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше,
чем в одном Львовском дворе".

Маленький мальчик играл в водолаза,
Метко нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = хуево

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему

Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое
время его спрашивают:
- Ну и что, 95-й быстрее работает?
- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоя-
щую революцию в цементной промышленности.