Поиск по автору:

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".

Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.

Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.

Выражение "для мальчиков": сводить концы с концами.

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
полстраны пересажать можно!

Я тебя целую в твой холодный носик,
До свиданья киска, я твой верный песик.

Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии.
Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко
более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные
иногда вырывались в страны развитого капитализма.
История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц.
Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину,
на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег,
ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично,
они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них
собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте".
Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть
по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила
говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться
и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла,
порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!"
Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим
начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это
медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то
понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он
ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.

Раз уж зашла речь об автомобильных номерах...
За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма
прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния,
например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров
с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM.
Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.

К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.

Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть
во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом
так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей,
автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич,
мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно
свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу)
поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там
обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии.
Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение
только нам. Это преамбула.

Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам,
мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу
отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через
жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня.
Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то
вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело
продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше
барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать
("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом.
Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало.
Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату
какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам
предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит
барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил
менеджер, то можете обращаться в полицию.

После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно,
что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом
принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес
и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они
оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются
в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше
не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет,
вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили
в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа
русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.

Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет.
Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР
из воды золотую рыбку(ЗР).
ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню...
НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет
в банке.
ЗР: деньги переведены, можешь их забирать.
НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был..
ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит.
НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала..
ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..

Дикий Запад. Бар. Заходит мужичок (М) и видит на стойке у бармена (Б)
банку с банкнотами.
М: - ??
Б: - Приз это, мужик. Заставишь моего коня - вон он - смеяться -
получишь деньги.
Мужичок, недолго думая, отправляется к коню и что-то шепчет тому
на ухо. Конь начинает дико, с присвистом, ржать. Мужичок забирает
деньги и исчезает.
Проходит три дня. Тот же мужичок заходит в бар. На стойке - опять
банка с банкнотами.
М: - ??
Б: - Конь, так его и так, не может остановиться - смеется, бля, и
смеется. Угомонишь его - деньги твои.
Мужичок отплывает в ту сторону, где, стало быть, находится смеющийся
конь. Через пару минут смех умолкает и слышится плач. Выходит довольный
мужичок.
Б: - Что ж ты такого ему сказал, мужик?
М: - В первый раз - сказал, что мой хуй больше, чем его.
Б: - А сейчас?..
М: - А сейчас я ему показал...

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.