Поиск по автору:

Американское радио "Хуй Вам хуй нам хуй всем" передает последние известия.
Русский царь гондон второй выдает свою дочку Марью Перипиздецкую
за принца гондона из Вашингтона!
На торжественном обеде присудствовали
с русской стороны Марью давалка Иван зажималка!
2 въетнамских посла Суньхуй в чай сам хуй сунь ввыньсухим
Японская певица А Я сучка
немецкий композитор Фонборон Отто Трипербах
Румынский инженер В жопе Стомеска
и индийский султан Обстул Хуембей!
На первое были поданны блюда из мочи верблюда,
суп кандей из бычьих мудей
Суп ратотуй а посередине Хуй.
На второе были поданы блюда:
Хуй в соку пизда в чесноку
Пирожки горячие на Хую стоячие!
После всего этого
Немецкая певица А я Сучка исполнила песню
чи тому ли я дала
что в переводе с японского значит сомнение!
Потом немецкий композитор Фон Борон Отто Трипер Бах
показал элементы на рояли как русскую княжну в жопу ебали!
После всего етого Хохлы показали новейший блокбастер
"Выходи Казачка за плетень почеши Лахматую Пиздень"
Или перелет Мандовошек через колючую проволку!

Малышь(М) сидит дома ждет Карлсона (К), у него день рождения а карлсона
нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу
заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и
убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит:
(К) Малышь давай воренья потрескаем!
(М)Я с Голубыми не говорю!
(К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем!
(М)Я с Голубыми не общаюсь!
(К) Малышь с чего ты взял что я голубой
(М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала!
(К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с
толчегана заводили!

В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)

Perevod s angliiskogo pis'ma, prislannogo kollegoi po rabote v USA.

"V sluchae, esli vam trebuutsya dokazatelstva, chto chelovecheskii
rod obrechen, pozvolte predlozhit' vam kollekziu nastoyashix instrukzii
s nastojashix produktov:

Na fene firmy Sears:
"Ne ispolzuite vo vremya sna"

Na pakete zharenoi kartoshki Fritos:
"Vy mozhete vyigrat' priz. Pokupat' nash produkt ne obyazatelno.
Podrobnosti - na vnutrennei storone upakovki"

Na myle Dial:
"Instrukziya: Ispolzuite kak obychnoe mylo"

Na odnorazovoi kupalnoi shapochke, predostavlyaemoi v bogatom otele:
"Nadevaetsya na odnu golovu"

Na dnishe korobki torta firmy Tesco:
"Ne perevorachivat'"

Na korobke utyuga firmy Rowenta:
"Ne glad'te odezhdu na tele"

Na upakovke snotvornogo Nytol:
"Preduprezhdenie: mozhet vyzvat' sonlivost'!"

Na bolshom kuxonnom nozhe koreiskogo proizvodstva:
"Derzhite v nedostupnom dlya detei meste"

Na nabore novogodnix lampochek kitaiskogo proizvodstva:
"Razveshivat' tolko doma ili na ulize"

Na upakovke "Zemlyanye oreshki Sainsbury":
"Vnimanie! Soderzhit zemlyanye oreshki!"

Na paketike zemlyanyx oreshkov samoletnoi firmy American Airlines:
"Instrukziya: vskroite paket, s'eshte oreshki"

Na shvedskoi benzopile:
"Ne pytaites' ostanovit' lezvie rukami".

Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...