Поиск по автору:

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

Аська дала мне дар болтливости, но отняла дар скрытности...

Для иностранцев Россия когда-то
Загадочной слыла страной:
Медведи на улицах, в царских палатах
Опять же медведь, но ручной,
Сейчас, полагаю, сбылось предсказанье
Медведи гуляют кругом,
Теперь даже бурые их очертанья
На троне увидеть верхом
Мы сможем под звуки весенней капели,
Ну что ж, это видно судьба:
Россией теперь управляют “Медведи”,
Другого не сыщешь “зверья”.

Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.

давно хотел рассказать, ща попробую написать
Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров.
Так вот, высшее ругательство у нас - информатик!
А все почему?
Вот например такая ситуация:
заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан.
Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на
деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик.
Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали:
Да мы просто пришли посмотреть.

Информатики, блять...

Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит;
- Сынок передай пожалуйста билетик на компостер.
- Наркоман впереди стоящему моряку;
- Эй солдат передай билет
- Моряк;
- Я не солдат я моряк
Наркоман, поворачиваясь к бабке;
- ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ

Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не
шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы
возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба
героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил
Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже
пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть
ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то
знают, что я вообще не пью" - говорит Александр.
Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало
настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще
и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в
кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился
Интернет-герой.
А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад
интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что
этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить,
отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили
преждевременно.
Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска,
вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже
симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич.
Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские
фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше.
Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно
болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия
Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян.
Получается, что весь мир смеялся над больным человеком.
Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и
Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном
по хозяйству.
А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры
устраиваются прямо во дворе.
Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во
Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он
ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно
замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает.
И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает.
Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не
обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.

Менеджеры. Типы и способы адаптации.

Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но
давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный.

Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в
даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и
корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании
которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу
рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко
перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать
формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу
собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного
стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались,
самоуправлялись и самоконтролировались.

НО

Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды
самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и
т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать,
то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный.

Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной
лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех
этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого
члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать
выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно
распредилить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со
всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором,
отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за
умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен
отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный.

это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь
от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и
всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он
врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями
(благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В
тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить
кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и
зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят
телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным
тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть
уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он
спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что
нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный.

этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или
родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и
дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический
комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость
по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом
может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен
оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный
- заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в
выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него
все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у
своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а
потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите
другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.

Порадуйся счастью завистливого человека, и он будет тебя ненавидеть...
Корнелиус

Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:

Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.

Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.

Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.

Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"

А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"

Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"

И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."

В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо - валить уже из этой страны!