Поиск по автору:

Сегодня над Багдадом был сбит беспилотный самолет. Бес-пилот
катапультировался и был захвачен в плен.

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

История Человечества (ИЧ) по-американски:

1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну.
Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.

2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в
Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.

3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой,
вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что
будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под)
Америкой.

Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.

Bush ponders renaming Pentagon. Now it's gonna be called Penta-gone.

Часть евреев, не вышедших на работу в ВТЦ, террористы догнали над Черным
морем...

Вот и в России началось...

В "терроризм"

Согласно Корану, истинно верующий мусульманин должен ежедневно,
несколько раз в день, в определенное время молиться, стоя на коленях
лицом к Мекке.

Вот поэтому и воткнулся в землю четвертый "Боинг". Ну невозможно в такой
позе управлять самолетом!

Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства.

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

(c) Своровано в инете

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог
или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты,
то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит
пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки
массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и кладет
пациенту pуку на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

История - не история, а так... Зарисовка из жизни...

Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть
мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным:
"В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод
ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация."
И действительно, замок висит...

P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот,
соответственно.
P.P.S. До сих пор "заблокирован"........

Почивать на нарах

- "Московская кофейня на паях"? А с кем на паях, Борис Абрамович?
- С Вами, Владимир Владимирович!
(с)

- Как занять блондинку делом?
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту

угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...

Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0:
статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.

Решил ежик научиться жопой дышать... и научился-таки. А потом сел
на пенек и задохнулся.

С детства мечтал зубы вставить. Спасибо, осушшествляются мечты.

Да что тут рассказывать, просто цитата:
"Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение
несанкционированного использования вашего счета и телефона."
Взято вот отсюда.
http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000

Uvidel na www.bk.ru :)

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает
присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле
узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи
дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко
черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному
местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение,
суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво
рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему
его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в
оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно,
женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал
после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное
женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал
струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив
роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не
обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то
бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и,
увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила
глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив
соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на
помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять
ситуацию и звать их на помощь...
PS. А пистолет-таки нашли...
Прислал Солдат Чонкин

Один знакомый рассказал.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски.
Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол ....
Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...

На звук выходит его шестилетняя дочурка.
Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа, бл%дь?

Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур,
ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю,
а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент
минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши
обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит,
напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая
смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает
и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал,
содержание приблизительно следующее:

"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь
в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо
нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая
опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное
мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"

Число подпись.

Занавес.
P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза.
- А это что-бы тебя лучше видеть внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- А это что-бы тебя лучше слышать внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот.
- А ты хj& у дедушки видела !?

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина
мылись в бане."
Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а
баня прэдлог.
Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ
предлог, а местоимэние.

Замполит вызывает сержанта:
- Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора,
Чайковского Петра Ильича?
- Ну...
- Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию
на весь мир прославил! Классика!
- Ну...
- А вот про Айвазовского, художника слыхад?
- Ну...
- Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры!
Девятый вал... стихия... маринист! Сила!
- Ну...
- А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь?
- Ну...
- Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал...
"Двенадцать"... " в белом венчике из роз..."
- Ну...
- Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать
не можешь!

Одной строкой.
По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились
в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс"
югославского производства.
Минздрав рекомендует ...

Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении,
что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени
был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое
сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год.
Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи
зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул
выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят
за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре,
а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно
руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет
на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится
сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя
из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько
собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета
на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску
пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности
выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно
подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки
остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество
подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем
зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице,
под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое
состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там
расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно.
Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся
по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут
спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы
со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь...
Во так то.

Может ли быть анальный секс по телефону?
А как же... Например, "полуторачасовой телефонный разговор
Ельцина с Клинтоном"

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец,
ему стало одиноко и грустно.
Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен
сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет
идеально красива, она будет любить
тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть,
и каждый твой день она превратит
в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой
план осуществился, от тебя немало
потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть
от плоти твоей, так что ты должен
будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил: --
Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец
взобpался на самую
веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2)
с этой же виpшины в
пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются
навеpх. Итак
несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит,
спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк
поpядочный.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчaс
пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов,
сын мой, но мне кaжется, что это
кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный,
что сам Господь оказывает ему
услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь.
Тогда наш епископ
обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был
сплошной дождь, а над
ним - была еще тихая безоблачная погода.

- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что
ему сам Бог помогает. Вот
однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,
стемнело, уже суббота
наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный
денег. Hо суббота, и
наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день
субботний. И тогда наш
ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему,
и сделал так, что вокруг ребе уже
вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!

Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо
вести в этот день
службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой
остогpаммится ?
(МП)-Благословляю, сын мой.

После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е ?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых,
в цеpковь входят, а не
вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых
кадилом надо слегка
помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо
божьей матеpи ты
упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не
будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину
святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала
короче
почти на ладонь.

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались.
Наутро священник не может
подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой
кабинке и давать отпущение
грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -
у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви
300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение
с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.

Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :(
И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек,
очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!

Вариант:
Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели засел сам Иисус. На
третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно
было расспрашивать...
- Ну, кто ты - спросил Иисус.
- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня
появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень
известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает
молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу,
которую я сейчас приму!"....

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать
в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не
делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели
чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы
забеpите его. Мало того, что он
cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще
и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого
cладy. Уж что я c ним только не
делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может
вы наcтавите его на пyть
иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.

- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,
бездельничают, а он такой
поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,
и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей
на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь
не шyтят.

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из
протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками
существует такая
разница.

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый
большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией
и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же,
тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" -
" А новые девки есть?"