Поиск по автору:

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в
соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах.
Между
тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это че они все крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле
поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй,
пристроюсь где-нибудь
во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир
корабля вызывает стюардессу:
- У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем
нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон
и постарайтесь их успокоить.
Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит:
- Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном
из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно
долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако
настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу
с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт
предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…

Не голосуй! Пользуйся презервативом!!

Не все то ретро, что сепия.

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!

Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!

Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных
землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

© Думай.ру

Bush ponders renaming Pentagon. Now it's gonna be called Penta-gone.

В "терроризм"

Согласно Корану, истинно верующий мусульманин должен ежедневно,
несколько раз в день, в определенное время молиться, стоя на коленях
лицом к Мекке.

Вот поэтому и воткнулся в землю четвертый "Боинг". Ну невозможно в такой
позе управлять самолетом!

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

История Человечества (ИЧ) по-американски:

1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну.
Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.

2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в
Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.

3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой,
вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что
будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под)
Америкой.

Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

История - не история, а так... Зарисовка из жизни...

Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть
мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным:
"В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод
ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация."
И действительно, замок висит...

P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот,
соответственно.
P.P.S. До сих пор "заблокирован"........

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Интересно, сколько нужно не убирать снег, чтобы президент утратил
доверие к мэру собянину?

Часть евреев, не вышедших на работу в ВТЦ, террористы догнали над Черным
морем...

Вот и в России началось...

(c) Своровано в инете

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог
или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты,
то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит
пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки
массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и кладет
пациенту pуку на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

Объявление.
Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!

Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза.
- А это что-бы тебя лучше видеть внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- А это что-бы тебя лучше слышать внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот.
- А ты хj& у дедушки видела !?

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных
времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на
двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах
голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз
потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,
и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да
так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у
друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была
моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от
чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,
чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным
содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных
языках - английском и французском.

Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся
с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С
этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,
потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже
разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в
истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его
любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?
Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других
наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а
во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что
оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на
все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то
и жить ему больше незачем.

Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он
составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого
момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный
закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении
27 месяцев совместной жизни.

Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему
не надо было бросаться под поезд!

Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое
редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4
где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,
только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в
известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,
говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его
сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.

Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все
просто. Таня стеснялась.

Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по
часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего
родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на
фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости
лет изучала на практике английский и французский языки с разными
африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за
давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.

Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,
отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего
друга.

Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее
никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее
никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...

Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с
пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,
объявляет мне, что Таня с ним разводится....

Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с
ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в
браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня
нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже
П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой
мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня
настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры
несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов
своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до
совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого
корыта.

Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных
местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек
и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она
действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она
обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом
удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым
скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она
окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить
намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на
Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает
его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей
жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.

Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в
другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой
Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз
недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам
размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать
Феррари.

Да что тут рассказывать, просто цитата:
"Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение
несанкционированного использования вашего счета и телефона."
Взято вот отсюда.
http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и
вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего
прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа
организм молодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы
ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон
использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит
скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что
собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели
его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике
и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны
совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и
несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под
спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято
решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да
останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных
изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому,
что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам
открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника
валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит
абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по
чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Сегодня над Багдадом был сбит беспилотный самолет. Бес-пилот
катапультировался и был захвачен в плен.

Замполит вызывает сержанта:
- Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора,
Чайковского Петра Ильича?
- Ну...
- Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию
на весь мир прославил! Классика!
- Ну...
- А вот про Айвазовского, художника слыхад?
- Ну...
- Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры!
Девятый вал... стихия... маринист! Сила!
- Ну...
- А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь?
- Ну...
- Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал...
"Двенадцать"... " в белом венчике из роз..."
- Ну...
- Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать
не можешь!

Женщина это ноль.
Но это тот ноль, который из единицы может сделать десятку.
Либо умножить на ноль.

В извечной схватке бобра с ослом всегда побеждает бобро.

ВП изде_ли_я?

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...

"Участвующие в боевых операциях самолеты британских королевских ВВС
начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные
блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС.
Бетонная бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли
визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся
снарядов."

Иракцы срочно перекрашивают в голубой цвет свои танки...

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.

Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!

За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
- А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью:
- М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
- В смысле? - улыбается:
- Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
- Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
- Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
- Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
- А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
- Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
- Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

22:31 Американские войска полностью завершили окружение Багдада,
сообщила в воскресенье телекомпания Си-эн-эн со ссылкой на источники в
Пентагоне. По имеющимся данным, подразделения 3-й механизированной
дивизии армии США и 1-й экспедиционной дивизии морской пехоты перекрыли
все основные магистрали и дороги, ведущие в иракскую столицу.
[с www.irak.ru]

К сожалению, никто не рассказал американским генералам, что танки
иракцев умеют ездить не только по дорогам...

Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских.
Одел чалму и пошел в Россию.
Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях.
Смотрит русский на узбека и тащится –
- Эй узбек, я твою чалму ебал!
Узбек посмотрел на русского и говорит –
- Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта
два корзинка тоже ебал!

Один знакомый рассказал.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски.
Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол ....
Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...

На звук выходит его шестилетняя дочурка.
Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа, бл%дь?

Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур,
ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю,
а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент
минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши
обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит,
напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая
смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает
и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал,
содержание приблизительно следующее:

"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь
в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо
нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая
опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное
мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"

Число подпись.

Занавес.
P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина
мылись в бане."
Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а
баня прэдлог.
Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ
предлог, а местоимэние.

Что такое Божья сила?
-- Божья МАССА умножить на Божье УСКОРЕНИЕ...

Может ли быть анальный секс по телефону?
А как же... Например, "полуторачасовой телефонный разговор
Ельцина с Клинтоном"

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов
с кипящим маслом.
Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам
скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось,
а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.