Поиск по автору:

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!

Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера,
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!

В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года,
получил я такое письмо из братской Венгрии:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: K. Otto <***@post.hem.hu>
To: <>

Дорогой(а)Анди
Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном
но не знаю
твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал
все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении!
Я не знаю что значит "пиписка"
"остегиватсья"
"перебращивать"
И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть.
Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский .
Жду Твой(а)ответ!
Отто

Надпись на деканате:"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие
языки
будут повешены на втором этаже "

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

К истории №3 от, кажется 21 марта про "выглядово".

На Минской трассе (по-моему где то около Можайска)есть такое селение:

оБЛЯнищево!

Именно так, без исправлений, на знаке!

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

Tetley - ни капли в штаны!

Как обычно про рекламу АС с кышечкой.

Слоган такой: "Ничто так не поможет сохранить
белизну вашего белья, как новый ASS с красной
завинчивающейся крышечкой!"

Для незнающих Английского: ass - задница.

Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба,
Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды.
А за солью, милые, мы пошлем амебу,
А платить за все это будешь, Вася, ты.

Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер?
Гой ты, добрый молодец, даже без есИ.
Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху,
А для комких блинчиков тесто замеси.

Будет пикничок тебе, будет развеселье,
Будут те и девочки, коим несть числа.
А потом в тюрягоньке справишь новоселье...
Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.

Белый ты, черный иль голубой,
Жопа твоя - навеки с тобой!

Любите же жопу свою -
Подпору пизде и хуЮ.
На самой холодной земле
Подушка с тобою везде.
Она не предаст, не уйдет,
Прикроет, от дроби спасет.
Избавит тебя от говна,
Которым богата страна.
Ты жопу свою береги -
За нею охочи враги.
Она - приключенья твои,
Как знамя ее стереги!

К 1 сентября.

Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?

ТУРНИР
(страшилка)

Рыцари скачут, копья в щиты,
Лошади падают, руша мосты,
Флаги по ветру срывает тайфун,
Дамы визжат, бьет царя колотун.

Замок в развалинах, гибнет народ,
А отчего - ни фига не поймет,
То ли чума, то ли СПИД во всю ширь,
То ли жрет мясо голодный упырь.

Атомный ад на подходе уже,
К нам бежит вестник - поручик Киже.
Только град Китеж не тонет нигде,
Даже в тяжелой и вязкой воде.

Тонет Европа и Азия с ней,
В пар обращен Мировой Океан,
Будда ложится с бабенкой в постель,
Папа из Рима в беспамятстве пьян.

Рвется на части земная кора,
Солнце погасло, Луна - на куски,
Свертка пространства, пространству хана,
Время зажато в стальные тиски.

Чем бы еще устрашить бедных дам?
Плачьте, рыдайте, пока есть слеза,
Если ты в панике - нюхай носки,
Очень способствует таянью льда.

Доллар упал, рубль высок до небес.
Ужас, о ужас, я плачу навзрыд,
Тают запасы руды и угля,
И Минотавр топит солнечный Крит.

Тает Гренландия, в Африке - сель,
Нету горячей, конечно, воды,
Вместо пивка продается кисель,
Тают Антарктики пресные льды.

Тают запасы всего и везде,
Тают часы, отведенные нам,
Лев Николаич блюет в борозде,
Все обращается в брошенный хлам.

По тарабарски китайцы кричат,
Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив,
Ходят в мечети стада поросят,
Впал в нашу Волгу Бискайский залив.

Да, и конечно талоны ввели:
И на дыханье, и даже на смерть.
Всюду клопы так и прут из земли,
Словно земля им - матрас, а не твердь.

И тараканы. Стада без стыда.
Крысы и мыши уже и не в счет.
Даже обычная сволочь-вода
В гору течет, а вот вниз - не течет.

Ладно. Еще стала белою ночь.
Небо - как мел, а вот звезды - черны.
Ну, и Земля родила себе дочь...
Ты теперь понял, в чем смысл Луны?

Все возвратится на круги своя,
Только вот винтиков часть утекла.
Где тут теперь небеса, где земля?
Буду сидеть на носу у окна,

Нюхать свой руль и точить задний нимб,
Тот, что конфорки приклеил к глазам,
Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним,
Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.

Вот и скачи тут на лошади в бой,
Если рябит и кривит в голове,
Но еслю я победю и кривой -
То поцелую даме ручку,
А может и две,
И вообще все,
сколько бы их там у нее ни оказалось.
Кроме шариковых.

Ещее гораздее хреновше.

Unicorn and a castle.

Упершись рогом в стену зАмка,
Единорог стучит копытом,
Хвостом мотает в сильном гневе,
Исходит пеною и пОтом.

Но замку пОфигу потуги -
Его построил некий зодчий,
И, хоть на ладан дышит замок,
Но он из камня - вот нелепость.

Давно пора на свалку стенам,
Давно пропИла пушки стража,
Давно цирроз у сенешаля,
Давно пора дерьму на слом,

Ворота ржавые без пЕтель,
А ров холмят пивные банки,
Оттрахано здесь все на свете,
И выпито все, что текло,

Но хоть и бьет копытом в гневе
Единорог, кипя страстями,
Вся эта груда хлама, грязи,
Стоит себе, и в ус не дует.

Ей - хорошо,
Коню - хреново.

(Обломки лучше ли уродства?...
"Все хорошо" - и хоть ты тресни)

* * *

Хочу задать один вопрос я:
"Что нужно тут единорогу?"
Какого черта зверь ретивый
Уперся рогом, нервы жгет?

Известно всем: единороги
Одним девицам лишь покорны,
Но непорочную девицу
Скрывать не может цитадель:

Тут все давным-давно прогнило,
Не только стены, но и нравы,
Не может быть девицы нежной
В таком рассаднике добра...

В оранжерее сей - голУбки
Весьма развязны и клевУчи...
Ну просто клевые такие,
Крутые, прямо как яйцо.

* * *

Локальное освещение - кальное освящение.
Противогуманные фары.
Мойдодыр. Твойдодыр. Всехвовседыры.
Балкон. Балкофф.
Светофор. Световор. Светофоб.
Поднос. Подхвост. Подглаз. Относ.

Хуй ли тебе, бабушка, не сиделось дома?
Хуй ли те, бабулечка, не пилось коньяк?
А теперь под черепом - сладкая истома -
Переехал бабушку черный "Кадиллак".
Что ж ты, старушенция, хлеба захотела?
Что ж тебя, старушечка, истомила грусть?
Чем ходить по улице - дома бы сидела,
На хуй ее в жопушку - пьяненькую Русь!

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

Перекличка в армии.
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего
особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка -
все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле)
квитанцию вручить.
Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть
какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать...
Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.."
записано - ГЕЙЦ.
...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...

Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

Секс - помещение пещеристого тела в пещеру другого тела.

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.

Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.

Заткнитесь,мне не видно.

Пиво холодное я уважаю,
Водку холодную я люблю.
Но если водка работе мешает -
БрОшу на х#й работу свою!

- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!

Вам все хиханьки, да хахоньки.
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

Каков укол, таков и прикол.

По поводу поведения ОВР.

Страшен не Шер-хан. Враг и есть враг.
А страшны те поршивые волки, которые кричали "Акела промахнулся на охоте !"

Немножко беременных не бывает.

И на старуху бывает порнуха.

Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...

Все ассенизаторы — трудоголики — всегда по уши в работе...

Приходит мужик к окулисту.
—Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
—Как это произошло?
—Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
—Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от
себя. Счас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно
прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном
слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в
историю "которая произошла с другом".
Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк
автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок.
Грустно, господа...

Ty 154,a ety 155

Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:

--------
From: *********
Subject: Вопрос

Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.

--------

Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)

Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных
книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и
ласково спрашивает:
- Что ты там такое выписываешь?
Ленин:
- Мандаты , Наденька, мандаты.
Крупская:
Сам ты старый мудак!!!

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

И он ей сказал: Да-а, у нас с тобой не только пол разный, но и
потолок.

Пойду отолью... а, может, и отложу... если получится.