Поиск по автору:

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.

Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена:
- Ты где был?
- Пиво пил..
- А где?
- Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике...
- Ха, да это ж бар для голубых...
- е.. мое.. а мужики то не знают...

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.

Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"

Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...

Чудо-юдо - это еврей-грузчик!

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Заткнитесь,мне не видно.

Паскаля звали Блес,ф не Борланд

Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания.
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".

Раздевай и лапствуй!

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать...

Пойду отолью... а, может, и отложу... если получится.

Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?

Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.

Идет ежик по лесу. Смотрит - лежит что-то. Дай, думает, попробую, что
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"

К истории №3 от, кажется 21 марта про "выглядово".

На Минской трассе (по-моему где то около Можайска)есть такое селение:

оБЛЯнищево!

Именно так, без исправлений, на знаке!

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

- Кто-то пьет, когда душа просит.
- Кто-то - когда жена разрешит.

Перлы комментатора В. Уткина
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"

andy

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

Кто как живет, тот так и ездит.

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?

Навеяло историей про Утесова...
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)

Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде.
Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро.
Загадочная русская душа...

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

Город Нарьян – Мар.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Буратино научился онанировать и сгорел.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!