Поиск по автору:

Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил
их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор
богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора
Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня.
И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим.
Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого,
склизского жабенышка.
Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала,
ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем
наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз -
ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым
голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?"
принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками)
жабенок: "Как в сказке?" (нагло ухмыляясь)
принцесса: "Ага" (теряя надежду на чудо)
жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"

:)

Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные
выходные.
Студент

Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания,
ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку
лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого
образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом.
Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные
подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же
пузыриков я сегодня съел! »

..Реально....
Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..)
Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик...
К соседнему окошечку подгребает девица и говорит:
- а почем у Вас unlimit на март?
во прикол !!!!!
Вот так!

Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"):
23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс
00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"

Приносит мужик на анализы 3-х литровую банку мочи.Приемница говорит:
-Ну вы даете!Вы бы еще говна мешок притащили
-Как знал,как знал !!!

Надейся на лучшее,но не забывай что ты в гостях.

предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют
или отнимают мобильный телефон.
история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли,
2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю
немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень
берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой
без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает.
Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум
разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас
разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся
в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге
его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он
оказывается вообще не брал.
И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого
мобильника.
p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.

про Новый Год
Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября
начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым
Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное
и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему
колыбельную, час поет, два поет...
А ребенок вдруг и говорит:
- Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

После просмотра рекламы, выводы:
1. если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

История такова.

Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные,
слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом
лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик
приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал,
потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от
будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то
невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что
нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной
обходили), и это было всем известно.
Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила
навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться
не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо
часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро,
и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к
первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики,
почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не
открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было
очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то
ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично
вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать)
следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А
пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро.
Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а
последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?

Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.

Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему
подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый
принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер
и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере,
а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".

Ну как?

Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя
сесть ему за руль.
Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!!
Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному
ЗИЛу.
Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает
в мерен.
Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?"
А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"

От тебя я весь торчу
Тебе я заколбасю
Все дупло разворочу
Будешь помнить Васю

Приходят в магазин меховой одежды парень с девушкой. Ну парень
девушке говорит:
-Выбирай что захочеш.
Девушка конечно выбират самую дорогую шубу, парень выписывает чек,
а продовец говорит:
-Вы мол извените но сегодня пятница и уже слишком поздно, банк
закрыт, мы не сможем проверить ваш чек. Давайте вы придете
в понедельник мы проверим чек и вы заберете шубу.
Парень:
-Хорошо так и сделаем.
В понедельник парень приходит в магазин. Прадавец на него:
-Да как вы могли выписать чек на такую сумму у вас на счете нет
ни цента.
Парень:
-Да все, ладно успакойтесь, все это фигня, за то какой у меня
был week-end.

Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине
лежит електрическая доилка.
Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили
Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй.
Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте.
Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил.
Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне.
Петка не знаю как.
В. Иваныч арет прочитай инструкцию.
Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ

Реклама банка : У всех годовые - у нас месячные

Григорий Алексеевич Явлинский создал энциклопедию российской коррупции
"От А до Ю".

Из рецептов семейного благополучия.
Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в
Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою
жену.

Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из
технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого
одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не
буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый
здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который
был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой
полке"
Ей-богу не вру.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый встречный ребенок
мог сказать Вам:"Здравствуй, папа!"

Подарок от фирмы :

В каждой десятой упаковке Tampax-
хлопушка с сюрпризом !!!

Случай произошел пару лет назад.
Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со
строительной площадкой.
Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой
и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом
- поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой
национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких
туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в
нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку
лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась
дорожка, по которой можно самую грязь пройти
«лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент
слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по
щиколотку в воде выдает фразу:
- Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!

Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона:
... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс.
Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)

Вышли за муж 3 подруги. Немка, француженка и русская.
Встречаются через 5 месяцев.
Француженка-Я как вышла замуж, мужу сказала - Ничего по дому делать не
буду.. Муж пропал... день не вижу.. второй... через неделю пришел..
принес бытовой техники... ничего по дому не делаю...
Немка - то же самое... неделю не вижу мужа.. две... потом приходит с
домработницей... а я... ничего не делаю Русская... я то же сказала...
ничего делать не буду по дому...
Неделю мужа не вижу... две... месяц... на второй месяц...
один глаз стал немного видеть!!!!!!!!!!!111 TooMan-Vologda

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном
английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и
прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И
дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

Вечер, парк...
На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей".
На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу.
Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав,
он достает флакон одеколона и предлагает даме.
Та брезгливо поморщившись:
- Вы что?! Я такое не пью.
Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков
и протягивает соседке.
Дама возмущенно:
- Да вы что?! Я такое не курю!
Бомж через минуту задумчиво:
- Да, думаю о миньете и речи быть не может?

Заходят две бабулбки в переполненный автобус:
одна в переднюю дверь,а другая в заднюю
Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула
Другая сзади кричит:
-Иди сюда,мы через одну выходим
-Да я не могу.Я яйца у водителя держу...

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного
говорит одному из них. Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего
сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись: - Горько, горько.
Другой ему, тычя в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию
провожаем, а ты - горько, горько. :)

Красная Шапочка - 23

Ласковое имя Красной Шапочки

Богомил Райнов

"... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в
окно гранату, сказал Волк".
Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я
осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников
стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь
в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен.
... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было
- архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи
все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой
слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже
хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой,
перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не
профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я
понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за
минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать
раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники
сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они
догадались, куда она едет.
"Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой -
никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно
так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я
разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что
отнимал мои деньги..."
Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался
уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников.
Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье
прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей
причастности к этой операции, но мне все равно горько.

... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и
выбрался на автостраду.
Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную
Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате
чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены
два старых пирожка с морковью.

Что думают левые, когда говорят: "Наше дело правое!"?
И правые, когда ходят налево. (c)

Если себя постоянно ограничивать, можно заболеть клаустрофобией.

Кука

Если деньги портят человека, то почему об этом говорят только бедные?

с кем поведешься от того и забеременеешь/родишь

Автору истории 1 от 11.06 про то, как девушка едет в метро, никого не
трогает, а какое-то мудило издевается над ней.
Браво! Можно лопнуть от смеха. Наверное история взята из неудачных
сценариев киножурнала "Ералаш". А девушка могла послать мужика на хуй и
правильно бы сделала(панк все-таки).
Мужик наверное вышел из метро в центре и пошел шутить над пьяными
футбольными фанами.

Жертвы техники безопасности.
В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику
безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров
и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы.
Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ.
Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из
нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так
моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал.
Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь.
Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по
производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает
камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается
рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил.
Дальше рассказывает Батя.
– Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и
вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже
вовсю трясет и дергает.
У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника
безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и
со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает
на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать
искусственное дыхание.
В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ
сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки
у проверяющего.

Продаются база отдыха.
Отдых.mdb

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября
милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники,
пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и
уточняется.

Электрик ошибается два раза...

Первый раз при выборе професии.

Встречайте, Влад Сташневский...

Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию.
Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие".
И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое
- Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали
что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то
утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им:
будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"

(4:1 - НЕХИЛО???)

Опрос на сайте Московской Сотовой Связи www.mcc.ru (не верите - посмотрите)

Как думаете, сколько Вы смогли бы сэкономить в месяц, если Вам предоставят
скидку в размере 20% при звонках на один выбранный Вами городской номер?

Варианты ответа: 5%, 10%, 20%, 30%, 40%

Особенно нравятся последние два

История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как
все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами
отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное,
рыбка... Хорошо!...
Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины,
беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына,
которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация!
И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...

Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам
в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой
отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются
по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях
населения со средней покупательской способностью стали пользоваться
бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один
знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150.
Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма
"Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры....
Интересно а какие тогда подержаные подержаные

Мой дядя самых честных правил...
Подпись: Племянник главы итальянской мафии.

P.S. Для тех, кто не понял: правил -- исправлял на свой лад.

Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:

Ошибка защиты записи при чтении диска A:

- вот и пойми чего он хочет ???

Пациент:
Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит.
-Ну, такое бывает.
-Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет!
-Хорошо, пройдем тест.
Показывает нарисованный квадрат.- Что это?
-Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает.
Показывает прямоугольник. -А это что?
- Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает.
А это что? Показывает вытянутый прямоугольник.
-Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу.
- Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то!
-Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?

Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал,
что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее
образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти
курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того
старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория
была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили
по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили
на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под
Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем,
все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли)
и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре
на плацу, обстановка торжественная. Далее:
Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!"
Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!"
Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!"
Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"