Поиск по автору:

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...

Просто план. Куда идти

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Вчера на форуме депутат Госдумы от "Единой России" Виталий Милонов заявил, что всех россиян необходимо проверить на наркотики.
Из зала ему справедливо заметили: "А кто же тогда будет в Госдуме сидеть?".

Наш президент похож на картёжника, котрый постоянно проигрывается. А чтобы отыграться, он обирает семью, родственников и соседей по подъезду. Обирает и приговаривает: "Прошу онестись к этому с пониманием".

А помните, был такой Чемпионат мира по футболу? Во время него ещё пенсионный возраст под шумок повысили. С тех пор футбол забылся, а лишние 5 лет работать надо...

- Доктор, мой анализ кала уже должен быть готов, вы смотрели?
- Да у вас все показатели завышены - и белок, и крахмал, и клетчатка, инородные вещества, бактерии какие-то... не кал, а говно!

Вам не кажется, что на конкурсе "Новая волна" уже который год нихрена нового не происходит? Не пора ли переименовать его в "Старая херня"?

"Плохой президент в нищей стране обычно прячется за тремя вещами: патриотизмом, языком и верой".
Джордж Карлин.

- Алло, это специалист по крипте?
- Да (тихонько)
- А чего шепотом?
- Я на алгебре

Пессимист - плачет в жилётку,
оптимист - в декольте.

В инфекционном отделении умирает от короновируса старый еврей. Просит позвать ему попа. Врачи удивились, но послали за попом.
Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

Менять Конституцию будут те же люди, которые подменяли мочу в пробирках.

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.