Поиск по автору:

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его расстреливают на месте за символику власовцев.

- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

- Изя, а шо у вас в жизни самое обидное было?
- Самое обидное, Сёма, это когда я сидел на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но, никому из них, ничего за это не было!

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Москвичей предупредили о возможном появлении дыма от лесных пожаров в Сибири. Как только смог окутает Завидово, Рублёвку и Брарвиху, тушение лесных пожаров тут же станет целесообразным, экономически обоснованным. А если дым дойдет до кооператива "Озеро", то тушение лесных пожаров станет нацпроектом особой важности!

В полицейском участке:
- Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?
- Да, это были кавказцы...
- Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?
- Одного звали Ислам, другого Мага...
- О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?
- Нет.
- И кого нам искать прикажете?

- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё.
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!

Прошел всего год, как Поклонская вышла замуж и уже заявила о разрыве с сектой царепоклонников. А ведь ещё недавно, художника, нарисовавшего карикатуру на Поклонскую с призывом «Найдите дуре мужика» хотели судить…

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Судя по тому, что страны Африки где-то проебали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.