Поиск по автору:

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro.

- Доктор, мой анализ кала уже должен быть готов, вы смотрели?
- Да у вас все показатели завышены - и белок, и крахмал, и клетчатка, инородные вещества, бактерии какие-то... не кал, а говно!

- Алло, это специалист по крипте?
- Да (тихонько)
- А чего шепотом?
- Я на алгебре

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

"Здравствуйте, в эфире программа "Вести. Федерация" и с вами я, её ведущий, подданный её величества, Сергей Брилёв. Сегодня, в нашей программе, речь пойдет о тарифах ЖКХ в российских регионах. Кстати, в моей лондонской квартире, только на отопление уходит около 500 фунтов и это без воды и электричества. Камень в огород тех, кто заявляет, что в России слишком высокие тарифы ЖКХ...".

Не кажется ли вам, что примерно так должны выглядеть передачи журналиста, который "никогда ни от кого не скрывал своего второго гражданства и лондонской недвижимости".

После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

А помните, был такой Чемпионат мира по футболу? Во время него ещё пенсионный возраст под шумок повысили. С тех пор футбол забылся, а лишние 5 лет работать надо...

- Яша, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
- Сара, мне тебя будет очень не хватать.

Вчера на форуме депутат Госдумы от "Единой России" Виталий Милонов заявил, что всех россиян необходимо проверить на наркотики.
Из зала ему справедливо заметили: "А кто же тогда будет в Госдуме сидеть?".

Как похорошела Москва при Собянине

Дмитрий Анатольевич заявил, что Каспий может принимать до 1 млн. туристов в год, только для этого нужна новая инфраструктура.
Это как заявить, что АвтоВАЗ может выпускать Роллс-Ройсы, только для этого нужен завод Роллс-Ройс...

Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!

Наш президент похож на картёжника, котрый постоянно проигрывается. А чтобы отыграться, он обирает семью, родственников и соседей по подъезду. Обирает и приговаривает: "Прошу онестись к этому с пониманием".

Рубрика "Открытия, прорывы и победы"

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 25 дней. Готовимся!

Пессимист - плачет в жилётку,
оптимист - в декольте.

Менять Конституцию будут те же люди, которые подменяли мочу в пробирках.

Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 до 20 копеек, правительство СССР одномоментно увеличило прибыль бедных слоёв населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа министры!

АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.

В инфекционном отделении умирает от короновируса старый еврей. Просит позвать ему попа. Врачи удивились, но послали за попом.
Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

"Плохой президент в нищей стране обычно прячется за тремя вещами: патриотизмом, языком и верой".
Джордж Карлин.