Поиск по автору:

Первый Колобок появился из теста. Когда тесто закончилось, появился
КАЛАбок.

Пользуйся Axe'ом, чтобы пользовать всех!

-Христос воскрес!!!
- Так вы ж неверующий!
- Я-Евангелист!!!(Несущий благую весть)

Жизнь, с"ка... Да с@ка, просто, жизнь...(Вадим Галыгин)

Басков-Пелвис нашей эстрады!(Извините, может кому-то не понравится, но
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)

В трубочисты, по привычке, идут импотенты.

-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот
Леопольд.
Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте
тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.

Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой
Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части,
пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии
явление великого президента.

На работе тоже сплошные джунгли: или ты его, или он тебя... отымеет...

Властелин Колец: Боря Моисеев и Кольцо Любви-что может быть страшнее?
Сам Саурон бы испугался.

Зять-теще: Пойду куплю себе пузырь. Теща: И хлеба купи. Зять: Так у нас
ведь есть, зачем?.. Теща, себе под нос: Может представишься...

В магазине:
- Почем у вас вяленое мясо?
- Все в разную цену.
- Почему это?
- Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли
хорошенько...

Некий поручик Собчак, недавно, взял на себя ответственнось за массовые,
серийные, сексуальные надругательства над дворовыми собаками.

-Надежда умирает последней...-бормотал пьяный патологоанатом, копаясь в
поиске в трупе покойного.

Историки установили: Дед Мозай был против написания зайцев через букву
''я''.

Обама стал президентом потому что за него единодушно проголосовали все
поклонники шахмат в Соединенных Штатах.

На украинской космонавтики Газпром точно поставил крест.

Прокладки''Сантехник''-три часа уйдет на то, чтобы вызвать реакцию.

Эх... Россия уже не та...
''Кто к нам с кризисом придет, тот от кризиса и погибнет''-не вышло
ведь.

Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ''да''
Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой.

Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине
другом-никогда.

Изобретение котировки от любовниц-мечта каждой тещи!

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.

Вот вроде-бы только пришел Обама к власти, а сколько уже съэкономил,
своему электорату, денег, убрав обязанность приобретения цветных
телевизоров!

Если ваш муж стал проявлять сексуальное влечение к животным. это не
значит, что звери, в его восприятии, поднялись до его отношений с вами,
а наоборот, ваши сексуальные отношения с ним опустились до этого уровня.

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Ходорковский-первый олигарх, которому рога наставили.
Рога козла отпущения.

Сейчас дети не знают слова ''кака''-кризис, однако!

Лужков заявил, что он не против взрывания у памятников пятой точки-тоже
мне, удивил...

Путин купил не ''Ниву'', а ''Шевроле-Ниву'' и это означает что
от''Нивы'' там остался один каркас.

У Путина есть мечта. И она-Единая Россия. Сбылась давно.
А дальше партии, только дураки да романтики смотрят.

Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.

Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!

Жириновский-самый умный из глупоумных.

В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя.
Сейчас, России нужно более цевильное существо.
Вобщем, пока не определились.
А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в
пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что
ввиде талисмана выступит Чихуахуа.

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то
заказывали?..
Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

Абрамович, при встрече с Путиным:
- Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''?
- Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду
в гараж, там-Ламборджини, Феррари...
- Ну и?..
- Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам...
- Ну?.
- В общем... решил, что недоел еще.

Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.

-Поехали!-крикнул Юрий Гагарин сидя в ракете и это было верхом
неграмотности советского человека.

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.

Жена с мужем занимаясь сексом:
- Милый, ты что делаешь?
- ?.. Я е@у тебя, дорогая?..
- Дурак, ты меня в рот е@ешь!!
- Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!

Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.

Известность Путина и правда зашкаливает!
Как не пиши в программе: Путин, Путину, Путина... да хоть Путине,
обводить ошибку все никак не желает! Знает потому что.
А написал ''Медведев''-тут же обвела!
Не знает пока такого.

Нет большего богохульства, чем то, как теща в церкви молится!

Бородатый анекдот-как шутки Жириновского.

Скоро на Украине-перднуть будет нечем!

Свинья-царь зверей.
В смысле-людей.