Поиск по автору:

Оказалось что на самом деле люди, настоящие люди-вымирающий вид.

Звездами не рождаются-звездами становятся.
А те, кто вас звездой становят, сначала ставят ''раком''

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и
прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

Продюссера:
- Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Любишь кататься-люби и денежку платить! (Поговорка ГАИшника)

Чтоб и ''по миру пойти'' звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.

Большой живот-не здоровья признак, а его складирования.

Русский человек-самый сердечный человек!
Что ни разговор-в сердцах и с матом!

Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!

-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
- Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''

Из разговора блондинки с брюнеткой:
Бл. : -Привет! Ты откуда?
Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю.
Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили?
Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие!
Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!

Зять, в пол-голоса, обреченно: -Эх, мама, мама... а я то, дурак, думал,
что страшнее мачехи ''мамы'' не бывает... ''

Встречаются двое рыбаков:
- Ездил?
- Ездил!
- Ну, как улов?
- О! Вот такая рыбина! (показывает руками)
- Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше)
- Что, не веришь? (обиженно)
- Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие
же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...

Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так
же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за
один заход.
Но совершенно разный, с нее, доход.

При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения
''руки и сердца'' невесты, у ее отца.
При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как
пришлось бы просить совсем иные части тела.

Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных
томов книг, по библеотекам всего мира.
И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.

Для Боярского потеря шляпы-страшнее потери головы.

Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.

Говорят, чем толще человек, тем пук-мелодичнее!

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.

Мат-это волшебные слова взрослых.

У женщины, в отличии от мужчины, два ''я''
Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.

Д'Артаньян без шляпы-Д'Артаньян. Боярский без шляпы-не Д'Артаньян. И не
Боярский.

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

-Фе!..-сказала блондинка, увидев как препарируют лягушку и на этом ее
карьера патологоанатома была закончена.

Все хорошо, что в меру. Чем больше вы пыжитесь, тем больше вероятность
сходить прямой кишкой.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

Любишь говорить на слэнге? В медики иди учиться!

Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем
больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного
заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих
вероятных погрешностей в диагнозе!

Блондинка блондинке: -Ой, подружка не нравится мне работать медсестрой!
Не нравится ходить в этом халате!
Другая блондинка: -Ничего, привыкай. У нас в больнице все халатные!

Если Толстой родился бы американцем, то он, вероятно бы написал:
''Война!!! И Мир... ''

Блондинке куда ни устройся, везде приходится работать жопой.

Все было бы хорошо в походах в больницу, если бы список полученных
лекарств хоть чем-нибудь бы отличался от рулона туалетной бумаги.

Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! ''
Но женщина не может иначе, характер такой.

Рыбак рыбака:
- Ну как, клев есть?
- Да как сказать... не считая клева жены-никакого...

Зубная паста Шесть-норма! Специально для любителей хоккея и бокса.
С цементным раствором.

В магазине:
- Почем у вас вяленое мясо?
- Все в разную цену.
- Почему это?
- Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли
хорошенько...

Бабушка внуку:
- Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
- Бледет исправно. Через ''я'', правда.

Из беседы деда с внуком:
- Эх... все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время,
помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас?
Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и
насилие...
Внук:
- Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне
заливать про то, что ''в Советском Союзе секса нет''?
Дед:
- Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже... но... мне,
внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не
предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами ''На всякий
случай! ''

Пожилой человек на приеме у врача:
- Молодой человек, а вы уверены что мне нужны эти лекарства?
- Уверен, уверен папаша! Принимайте как положено и все свам будет в
порядке!
- Но позвольте... вот прописано лекарство от головы, а вот... а вот от
желудка! Молодой человек, это же не как не связано с моим заболеванием!
Что называется и рядом не лежало!
- Ну что вы говорите такое, папаша? Как это не связано? В вашем
возрасте, да будет вам это известно, все между собой связано! Нельзя, в
вашем возрасте, лечить что то одно так, чтоб не задеть другое!
Приходится лечить вас комплексно, папаша! Комплексно!
- Ну хорощо, хорошо, а цены? Цены то какие?! Вы, сами, смотрели?
- Дорогой мой отец, ну уж вы то должны знать, что в вашем возрасте нет и
уже не будет ничего ценнее здоровья!
- Да... С вами не поспоришь!
- Рад что мы с вами поняли друг друга!
- Ну-с, возьмите бланк с рецептами, проштампуйте... только, кхм...
вычеркните те пять из семи, верхних, коллега. У меня тех заболеваний
отродясь не было.
- Простите?..
Пожилой врач, снисходительно улыбаясь: -Да коллега я ваш, профессор
собственно. Работую здесь неподалеку, в мед. институте. Решил вот зайти,
посмотреть как работают нынешние медики, не дают ли упасть в грязь лицом
нашей славной профессии... Да... в надежных руках, однако, будущее нашей
профессии! Ведь истинное искусство врача в том, чтобы лечить то, что не
болит вовсе! И лечить так, чтоб пациент остался жив. Его кошелек не в
счет. У вас, надо признаться, получается это на славу! Так коллегам и
скажу.

Народная примета: если вас послали на х"й, а вы туда не хотите идти,
то лучше уйти хоть куда-нибудь.

Считают дурой? Перекрась волосы в белый и живи спокойно!!!