К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.
Рассказчик: Andrew
06.03.1999, Новые истории - основной выпуск
Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!
22.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)
07.08.1999, Новые истории - основной выпуск
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один
минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к
тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный.
Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С
этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось
за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил
в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск
или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб
как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а
вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже,
зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка,
ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть
там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до
них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие
иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
http://reviews.drom.ru/toyota/century/9167/
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один
минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к
тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный.
Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С
этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось
за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил
в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск
или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб
как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а
вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже,
зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка,
ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть
там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до
них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие
иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
http://reviews.drom.ru/toyota/century/9167/
04.06.2000, Остальные анекдоты
Мужик просыпается утром.
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!
22.06.2001, Остальные новые истории
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
03.02.2004, Повторные анекдоты
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
15
10.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.
Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.
Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.
Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.
Andrew.
сто процентов.
Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.
Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.
Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.
Andrew.
17.08.2002, Остальные новые истории
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.
13.03.2000, Остальные новые истории
Пара зарисовок из жизни:
На котляковской оптовке палатка, торгующая куриными яйцами.
сверху эмблема - "МИР ЯИЦ"
в магазине, торгующем сантехникой - унитаз "Дебют"
На котляковской оптовке палатка, торгующая куриными яйцами.
сверху эмблема - "МИР ЯИЦ"
в магазине, торгующем сантехникой - унитаз "Дебют"
18
03.12.2000, Остальные новые стишки
Отелло и Дездемона.
-Помылась ли ты на ночь Дездемона?
-О да, мой сударь, как же без того?
-Того... потом, но что за странный блеск в глазах?
-Поймите, я запуталась в трусах, лицом ударилась об унитаза край,
кровь из носу пошла поднялся страшный хай. Когда мне ставили на нос примочку
я выпила для храбрости душистого вина.
-И как вино?
-Вскружило, завело. Хочу теперь скорей обнять тебя, мой мавр.
-Опять обнять. Я просто мавр, а не гигант.
-Мой черненький, ты просто симулянт; я не могу понять чем угодить тебе...
-Спокойно женщина не войте при луне.
-Мой мавр тебя любить готова ночь и день, люби меня ласкай и обнимай...
-Попытка “съехать”: может приготовишь чай себе и мне?
-Давно готов.
-А булочки, пирог.
-Ты, мой родимый, видно занемог. С таким подходом у к женщине, родной, ее ты
потеряешь...
-Нет постой... тебя люблю я больше жизни, но устал я на работе...
-Ничего все сделаю сама, о мавр. Я посетила нынче магазин с такой забавой
надписью “ИНТИМ”, там много было разной красоты...
-Ты их купила?
-Ну а как же?
-Ты... как ты могла потратить наш запас?
-Чтоб твоей ругани поток угас, знай - я купила из своего кармана.
-Ну слава Богу!
-Богу славы мало. Сейчас испробуем покупки мой родной!
-А может - завтра...
-Слушай, дорогой. Чтоб мне сейчас доставить наслажденье ты должен быть спокоен
терпелив ... и выползешь живой...
-Живой?! О, Боже, чувствую такой кошмар сковал мои порывы... сбежать...
-Мой милый, ты хорош, а говоришь устал...
-О нет! Я не хочу! Пусти...
-Нахал. Как может так кричать от на жену?
-Жену!! О, Боже, я сгорю в аду за мысли, что направлены тебе во вред...
-Что он бормочет? Видно просто бред.
-Родная, вспомни сад, кусты любовь, которая так горячила кровь...
-Будь поактивней и она вернется вновь.
-Вчера исполнился седьмой десяток мне, а ты все хочешь, также часто, при луне.
-Луне, расцвете, солнце, облаках, в саду, на даче, в замке и в песках, на сене,
крыше , свалке, гараже, на площади, в сарае, блиндаже, в карьере, в бане, дома
каждый день хочу тебя...
-О горе мне! Ее любя на возраст не смотрел, ей двадцать пять, а я уже не тем
свой ум забил, другие интересы уж мне близки.
-Умру я от тоски...
-А может ей помочь... скорей уйти от мира суеты? А если вдруг припрут менты?
Им взятку дам и будет все опять спокойно в замке, снова буду спать я по ночам,
а не искать предлог, что я как будь-то, типа, занемог. Ура, решил, пойду
и задушу ее...
-Мой мавр, ты где?5
-Где, где? Я здесь. Занятие любимое мое - душить. Я киллер, хоть уже давно
на отдыхе я от активных дней. Потом конечно попрощаюсь с ней, пролью слезу
и поцелую в лоб и ком земли ей запущу на гроб. Ну, я пошел. Прости меня, о Боже!
И забери себе все то, что мене не гоже.
-Помылась ли ты на ночь Дездемона?
-О да, мой сударь, как же без того?
-Того... потом, но что за странный блеск в глазах?
-Поймите, я запуталась в трусах, лицом ударилась об унитаза край,
кровь из носу пошла поднялся страшный хай. Когда мне ставили на нос примочку
я выпила для храбрости душистого вина.
-И как вино?
-Вскружило, завело. Хочу теперь скорей обнять тебя, мой мавр.
-Опять обнять. Я просто мавр, а не гигант.
-Мой черненький, ты просто симулянт; я не могу понять чем угодить тебе...
-Спокойно женщина не войте при луне.
-Мой мавр тебя любить готова ночь и день, люби меня ласкай и обнимай...
-Попытка “съехать”: может приготовишь чай себе и мне?
-Давно готов.
-А булочки, пирог.
-Ты, мой родимый, видно занемог. С таким подходом у к женщине, родной, ее ты
потеряешь...
-Нет постой... тебя люблю я больше жизни, но устал я на работе...
-Ничего все сделаю сама, о мавр. Я посетила нынче магазин с такой забавой
надписью “ИНТИМ”, там много было разной красоты...
-Ты их купила?
-Ну а как же?
-Ты... как ты могла потратить наш запас?
-Чтоб твоей ругани поток угас, знай - я купила из своего кармана.
-Ну слава Богу!
-Богу славы мало. Сейчас испробуем покупки мой родной!
-А может - завтра...
-Слушай, дорогой. Чтоб мне сейчас доставить наслажденье ты должен быть спокоен
терпелив ... и выползешь живой...
-Живой?! О, Боже, чувствую такой кошмар сковал мои порывы... сбежать...
-Мой милый, ты хорош, а говоришь устал...
-О нет! Я не хочу! Пусти...
-Нахал. Как может так кричать от на жену?
-Жену!! О, Боже, я сгорю в аду за мысли, что направлены тебе во вред...
-Что он бормочет? Видно просто бред.
-Родная, вспомни сад, кусты любовь, которая так горячила кровь...
-Будь поактивней и она вернется вновь.
-Вчера исполнился седьмой десяток мне, а ты все хочешь, также часто, при луне.
-Луне, расцвете, солнце, облаках, в саду, на даче, в замке и в песках, на сене,
крыше , свалке, гараже, на площади, в сарае, блиндаже, в карьере, в бане, дома
каждый день хочу тебя...
-О горе мне! Ее любя на возраст не смотрел, ей двадцать пять, а я уже не тем
свой ум забил, другие интересы уж мне близки.
-Умру я от тоски...
-А может ей помочь... скорей уйти от мира суеты? А если вдруг припрут менты?
Им взятку дам и будет все опять спокойно в замке, снова буду спать я по ночам,
а не искать предлог, что я как будь-то, типа, занемог. Ура, решил, пойду
и задушу ее...
-Мой мавр, ты где?5
-Где, где? Я здесь. Занятие любимое мое - душить. Я киллер, хоть уже давно
на отдыхе я от активных дней. Потом конечно попрощаюсь с ней, пролью слезу
и поцелую в лоб и ком земли ей запущу на гроб. Ну, я пошел. Прости меня, о Боже!
И забери себе все то, что мене не гоже.
07.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”
К N8 из основных за 20.11
Ну прямо Джон Сильвер на электрическом стуле.
Какой маразм в основной десятке.
И куда только смотрит охрана труда
Ну прямо Джон Сильвер на электрическом стуле.
Какой маразм в основной десятке.
И куда только смотрит охрана труда
20.09.2000, Остальные анекдоты
Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!
42
По поводу истории N1 от 23 июня - про званый обед на корабле.
Уж кто-кто, но военный моряк (и рассказчик) уж должен бы был знать
разницу между штрипками и стрелками на брюках.
Уж кто-кто, но военный моряк (и рассказчик) уж должен бы был знать
разницу между штрипками и стрелками на брюках.
25.07.1998, Остальные новые стишки
Я поймал себе жучка,
Без сучка и без сочка.
А теперь у меня руки
Все в говне того жучка.
Без сучка и без сочка.
А теперь у меня руки
Все в говне того жучка.
16
13.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля
24.02.2000, Остальные анекдоты
Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."
22
05.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный
перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая
девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор
я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала
про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все
с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама
кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились
в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :)))
И тут уже никто не выдержал...
перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая
девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор
я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала
про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все
с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама
кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились
в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :)))
И тут уже никто не выдержал...
15.05.2001, Истории - другая десятка
В Канаде, значит, дело происходит...
Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот
подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю
хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн
спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?"
Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные
занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают,
слушают, похохатывая над моим английским...
Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента
красивую брошюру с картинками и фактами...
С еще более умным видом серьезно читаю вслух:
"Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..."
Что такое, ни черта ни могу понять...
Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди
кухни - рыдают все...
Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это...
вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка",
также часто синонимично со словом "киска"...
Классные символы у этой страны!
Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот
подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю
хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн
спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?"
Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные
занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают,
слушают, похохатывая над моим английским...
Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента
красивую брошюру с картинками и фактами...
С еще более умным видом серьезно читаю вслух:
"Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..."
Что такое, ни черта ни могу понять...
Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди
кухни - рыдают все...
Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это...
вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка",
также часто синонимично со словом "киска"...
Классные символы у этой страны!
03.09.1999, Новые истории - основной выпуск
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.
03.02.2004, Повторные анекдоты
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем
начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха.
Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем
начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха.
Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
22
21.12.2002, Истории - другая десятка
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...
08.03.2003, Остальные новые истории
Рассказала знакомая.
Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда
раздается крик:
- Чтоб ты сдох!!!
Чуть позже:
- Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда
раздается крик:
- Чтоб ты сдох!!!
Чуть позже:
- Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
21.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!
18.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.
К истории №4 из основного выпуска от 6.08.05.
Сэр, ватерлиния - это совсем то, что вы думаете. :-) Видимый след на
воде, оставляемый плывущим объектом, называется вообще-то кильватерным
следом. Тогда как ватерлиния - это линия соприкосновения спокойной
поверхности воды с корпусом плавающего судна (англ.- waterline).
А сама история забавная. Вполне в духе старых флотских хохм типа
"поточить якорь" и т.п. Но помнится мне, что некий боцман, вручивший
одному салаге ножовку по металлу и приказавший тому отпилить лапу у
якоря, после этого навсегда зарекся так шутить! Ибо салага оказался
"продвинутым", привлек к делу оказавшуюся на судне по работе бригаду
сварщиков/газорезчиков и требуемую лапу "отхватил"... После чего с
чистой совестью отрапортовал о выполнении задания. В присутствии
капитана! :-))
Сэр, ватерлиния - это совсем то, что вы думаете. :-) Видимый след на
воде, оставляемый плывущим объектом, называется вообще-то кильватерным
следом. Тогда как ватерлиния - это линия соприкосновения спокойной
поверхности воды с корпусом плавающего судна (англ.- waterline).
А сама история забавная. Вполне в духе старых флотских хохм типа
"поточить якорь" и т.п. Но помнится мне, что некий боцман, вручивший
одному салаге ножовку по металлу и приказавший тому отпилить лапу у
якоря, после этого навсегда зарекся так шутить! Ибо салага оказался
"продвинутым", привлек к делу оказавшуюся на судне по работе бригаду
сварщиков/газорезчиков и требуемую лапу "отхватил"... После чего с
чистой совестью отрапортовал о выполнении задания. В присутствии
капитана! :-))
17.06.2003, Новые истории - основной выпуск
За что купил - за то и продаю, врать не буду.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
21.01.2000, Остальные анекдоты
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет,
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?
10
04.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый
собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и
прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два
разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел
на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила
мама. "А как зовут суку дятла?"...
собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и
прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два
разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел
на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила
мама. "А как зовут суку дятла?"...
10.11.1999, Новые истории - основной выпуск
Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"
14.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
13
06.08.2001, Непристойные стишки
Ты, Я, Он, Она
Вместе выебем слона
Двое в попу, двое в нос
Доведем слона до слез.
Вместе выебем слона
Двое в попу, двое в нос
Доведем слона до слез.
30.08.1999, Новые истории - основной выпуск
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Так-то...
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Так-то...
16.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)
29.03.1999, Остальные новые истории
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу
сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу
кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна
опороситься". (Объявление)
сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу
кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна
опороситься". (Объявление)
75
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.
36
23.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!
Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...
Andrew (c)
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!
Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...
Andrew (c)
10
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
04.07.2000, Остальные анекдоты
Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки
в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел
на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки
в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки
в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел
на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки
в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
33
15.06.2000, Остальные новые истории
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши
играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов.
Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот
момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина -
"... смотрите, ребята, лед хуевый."
играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов.
Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот
момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина -
"... смотрите, ребята, лед хуевый."
11.12.1999, Остальные новые истории
Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина
очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо,
(при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно
иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно.
Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...
очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо,
(при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно
иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно.
Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...
40
27.03.2002, Остальные новые истории
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов.
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ
Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на
все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ
Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на
все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
21
10.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Сразу как-то стало легче!
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Сразу как-то стало легче!
30
31.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Зарядил дед в репу -
Распухла репа большая-пребольшая!
Распухла репа большая-пребольшая!
16
28.10.2003, Злободневные анекдоты
На завтрашний день Генпрокуратурой РФ установлены следующие курсы
основных валют...
основных валют...
Andrew (609)