17.04.1999, Остальные новые истории
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?
Оральный как бы нет Вялого Гома
А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет?
Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский
бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном.
Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают.
Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта,
то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря
вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был
проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия.
Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила,
спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию
якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько,
прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит.
На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись
в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый
якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь
плывет вслед за кораблем.
Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло
очень даже живописно.
Во всяком случае врет метр красиво.
следует петь:
Пидоры жопами жирными нежно кружили...
Предатель Правительства
Председаталь нижней Палаты №7 со своими Членами Парламента
Если масло "Долина Сканди" из Скандинавии,
то откуда же тогда сыр "Хохланд" ???????
(с) Andrew
28.03.1999, Остальные новые истории
слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел
лягушку."
P.S. Я лично не сразу врубился :)
21.02.1999, Остальные новые истории
на запертой двери объявление:
"Медпункт закрыт по причине эпидемии гриппа."
24.01.1999, Остальные новые истории
фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во
время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше
уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли
эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я
отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них,
видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один
уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный".
Я медленно ох... офигеваю и говорю:
- Этих флопиков надо штук сорок.
- А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный
- А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают)
Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор,
системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то
начальник, если судить по звездочкам на погонах.
- Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится.
Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к
своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и
радостью:
- Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли
зря.
- А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ.
Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после
нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать.
Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит
чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще
надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет:
- Закончилось.
Все рассоединяю. Старший добавляет:
- Принтер подсоединить надо!
И тот грамотный добавляет:
- И закрутить винты.
Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор,
системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка
со стен от смеха...
Головка Бо Бо, в ротике А А, денежки Тю Тю.
24.11.1998, Остальные новые истории
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???
Он каждый день видит своего непосредственного начальника распятым на кресте!
11.11.1998, Остальные новые истории
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит.
28.09.1998, Остальные новые стишки
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй
Все равно получишь Х.......
19.09.1998, Остальные новые стишки
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!
14.09.1998, Остальные новые стишки
Отчего на шее его провод.
Ничего Петров не отвечает
Только тихо ботами качает.
08.09.1998, Остальные новые стишки
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.
05.09.1998, Остальные новые стишки
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>
16.05.1998, Истории - другая десятка
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.
05.05.1998, Истории - другая десятка
Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле.
Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира.
Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера.
Выстрелила младшая-попала в болото.
Нечего делать.Пришлось идти...
Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая,
склизкая-склизкая, а в зубах стрела.
Взяла она ее на руки и поцеловала.
Ничего не случилось.
Еще раз-ничего!
Еще раз-ничего!
-Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь.
-Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.
30.04.1998, Истории - другая десятка
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))
18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.04.1998, Истории - другая десятка
-Ты в очко играешь?
-Играю.
-А в покер?
-А это еще куда?!
08.03.1998, Повторные анекдоты
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.
25.02.1998, Повторные анекдоты
вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков.
-ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал
,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто?
-Мер Лужков.
-И на лужки свои ты тоже попал.
09.02.1998, Повторные анекдоты
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!
07.02.1998, Повторные анекдоты
Врач спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша.
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как лето?! Ты вчера на санках каталась?
- Каталась.
- Бабу снежную лепила?
- Лепила.
- Так какое же сейчас лето?!
- Да, доктор, хуевое лето!
06.02.1998, Повторные анекдоты
за волосы голую девушку.
Подходит мент:
- Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно - она мертвая.
27.01.1998, Повторные анекдоты
Сухов:
-Саид, почему у тебя все седло в дерьме?
-Стреляли
27.01.1998, Повторные анекдоты
Взяли англичанина, француза и русского.
Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли,
ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!"
Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!!
Я ведь джентельмен"
Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого"
Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают,
решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли.
Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят.
И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"
(Посвящается Win2k и Win Millenium)
я не претендую. Было это как-то снежной зимой. Поехали ребята на село
за последним урожаем поганок. И вот закупились грибочками да и чтоб терпение
долго не испытывать тут же их и сьели, сидя в машине. Посидели чутка, поторчали,
пора домой, уж совсем стемнело. На пяточке развернулись и, медленно так,
в большой сугроб въехали. Правда, что в сугроб уперлись они не заметили, едут
себе так нормально- газку поддают, на спидометре 50 км/ч, колеса-то буксуют
на месте, но с грибов это не заметно. И тут одна бабулька из магазина идет,
смотрит машина на месте буксует в сугроб упершись, думает: "Ох ти,лиха! Кто
это там дурачится?" Подходит к машине и заглядывает в боковое стекло.
А чуваки в машине думают что едут, а тут бабка за окном стоит себе, только
глаза от удивления на выкате. Ребята не врубаются, естественно газу, на спидометре
уже 70, а бабка стоит все, смотрит внимательно, кто ж там такой сидит.
И тут чуваки въехали-это смерть за ними пришла!
С сего дня они активнейшие члены общества по борьбе с паганками
Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже,
хоть и много лет прошло. Да это и не важно.
Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" -
потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и
его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его
рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования
данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно
упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где
они стояли, царили страшные режимные порядки.
Теперь, собснно, история.
Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и
купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так
далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой
обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от
движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает,
где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное,
рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта,
перечень вооружений, в общем, полный развал.
Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают,
обсуждают, ну, в общем, веселуха.
И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста
особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так
что менталитет у них от нашего отличался кардинально.
Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей
секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают".
Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял,
спрятал под китель, отнес в штаб, и...
Ни за что не поверите!
ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!"
Кто не верит - сочувствую...
Правда!
(про трамвай и мясокомбинат) Ну никогда трамваев в Симферополе не видел.
завязывайте, надоело уже читать одно и то же.
или заменяйте слово ГАЗ на слово ХУЙ, будет хоть смешнее.