Поиск по автору:

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

"Белое солнце пустыни"
Сухов:
-Саид, почему у тебя все седло в дерьме?
-Стреляли

Проводят эксперимент:
Взяли англичанина, француза и русского.
Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли,
ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!"
Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!!
Я ведь джентельмен"
Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого"
Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают,
решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли.
Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят.
И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"

Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах
моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить
не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе
встали, взялись за руки и прыгнули вниз.

На улице стоит мужик и вертит у себя над головой
за волосы голую девушку.
Подходит мент:
- Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно - она мертвая.

Приводит мама дочку к невропатологу.
Врач спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша.
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как лето?! Ты вчера на санках каталась?
- Каталась.
- Бабу снежную лепила?
- Лепила.
- Так какое же сейчас лето?!
- Да, доктор, хуевое лето!

Два мужика после пьянки.
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!

Перекресток.Стоит 'Волга'.Сзади в нее въезжает 600-й мерин.Из Волги
вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков.
-ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал
,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто?
-Мер Лужков.
-И на лужки свои ты тоже попал.

Приезжает муж из командировки, рассказывает:
А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно.
И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно
И девушку снять недорого, мелочь, а приятно
Жена не выдержала и говорит:
Ну и что?
А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно

Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом.
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.

Е..л я Вас на свежем сене...
С приветом к Вам, Сергей Есенин.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Парень девушку спрашивает:
-Ты в очко играешь?
-Играю.
-А в покер?
-А это еще куда?!

Есть мужское в нем начало - нет мужского в нем конца

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))

...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж.
Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле.
Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира.
Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера.
Выстрелила младшая-попала в болото.
Нечего делать.Пришлось идти...
Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая,
склизкая-склизкая, а в зубах стрела.
Взяла она ее на руки и поцеловала.
Ничего не случилось.
Еще раз-ничего!
Еще раз-ничего!
-Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь.
-Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...

Дефлорация прав человека.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше переспать, чем недоесть.

Сколько волка не корми - все равно у осла толще.

Задиостанция
Бублиаптекарь
Туда ли куда ли идем мы где

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте

Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.

>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>

Глупый пингвин робко КРЯЧИТ
тело жирное в утесах ...

Про Б. Гатеса
Дед must die и зайцы.

Я поймал себе жучка,
Без сучка и без сочка.
А теперь у меня руки
Все в говне того жучка.

Весна...
Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида!

Появилась автоматическая стиральная машина: сама белье вы?бет и высушит.

В лесу родилась Елочка...

Жила и ничего не знала,
Она, зеленая была,
И никого не обижала,
Чинила примус --
Так добра!
И Серый Волк под ней ютился,
И заяц, стужей обожжен,
Хоть не всегда Волк с ним мирился,
Но все-ж, то был их общий дом.
Идиллия суетной жизни!
Ты так прекрасна и мила,
И корни на земле отчизны,
И ветви в небе -- красота!
Но нечто, пахнущее спиртом,
Чудовище, небрито и страшно,
Нарушило покой ужасным скрипом,
Всадив железо сильно в древо то...
О ужас Апокалипсиса! Дико
Вскричал напуганный до полусмерти Волк!
А Заяй тут же сдох, вообще без крика,
Так ничего не взяв, бедняга в толк...

Ее отдал на рынке
всего за четвертак,
Потом закинут елку на балкон,
А после на чердак,
Там кончит жизнь она свою,
Средь пауков и крыс,
Вот так нашло добро ко злу,
Такой вот компромис...

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Я спросил электрика Петрова
Отчего на шее его провод.
Ничего Петров не отвечает
Только тихо ботами качает.

Вытирая жопу,
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!

Вот он молот, вот он серп-
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй
Все равно получишь Х.......

Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!

От такой жизни ЕБНуться можно

История из семейной жизни.
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит.

Что является единственной радостью Папы Римского?
Он каждый день видит своего непосредственного начальника распятым на кресте!

Дареному коню под хвост не смотрят!

История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда
практически все говорили о том где стреляют и из чего.
Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я
Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она
начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!"
Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!"
До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ-
ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал.
До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми-
нала эту историю и заходилась хохотом.

На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???

Змей Горыныч на отдыхе - первая голова спит, а две другие ее обсуждают:

2-я: - Ты представляешь, она в рот берет !!!
3-я: - Тсс!!! Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в зад не давала!

Все генитальное просто...

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

Утро. 1-е января 1999г.
Головка Бо Бо, в ротике А А, денежки Тю Тю.