Поиск по автору:

2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
- Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю
ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их
здоровье.

В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для
конвертации картинок.
Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt
Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую
картину:

,----------------------.
| Lexa Lexa ty mogu~ |
| movet dave zloebu~ |
`----------------------`

(Леха Леха ты могуч
может таже злоебуч)

Кругом, куда ни глянь - НАШИ!!!

Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из
города, такой хороший и корову подоит и коз попасет.
Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю
пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот!
2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!

Все, что ни делается, - через жопу.

Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...

Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает:
-е мое сто штук баксов....!!!
Мимо проходит бабушка-божий одуванчик:
-сынок, шошь с тобой случилось?!
НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !!
Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!!
НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!!
Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!!
НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!

Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то
-маньяк?

Кравчук показал, что Украиной можно управлять.
Кучма показал, что Украиной может управлять любой.
Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять.

Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры?

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец
аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих
перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.

В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном
берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо
вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров
спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.
Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и
повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и
сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала
свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.
Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому
понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,
проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что
произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился
так, что полностью утратил контроль.
Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а
как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все.
Допился. Завязываю...