Поиск по автору:

- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует
свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без
галстука"?
- Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он
от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской
телерадиокорпорации BBC.

К сведению душевнобольных экспертов ТВ акции: сегодня "Имя России" -
это, в основном, нецензурные фамилии: Михалков, Чубайс, Березовский,
Абрамович...

Чтобы опозорить свой род, иному достаточно поставить под афоризмом свою
фамилию.

Юрий Хуяркин
Александр Минетченков

Не мочитесь на белых ворон - и не обосраны ими будете.

Американский представитель в Совете Безопасности:
- Господин Чуркин, но вы мне так и не ответили...
- Что??? За "Чуркина" сам ответишь!

С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно,
что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из
тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)

Герлфренд:
- А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог?
- Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного
лучше...

Как это ни странно, но любят именно за то, за что и ненавидят.

У страха глаза велики! Еще ни один из тех, кому насрали в душу, не
представил вещественные доказательства.

От обиды за провал российских олимпийцев дезинформацией занимается канал
Евроспорт. Так, в тяжелой атлетике (69 кг)принципиально неверно
объявлено имя китайского чемпиона - ХУЭЙ. На самом деле чемпионом стал
не "Хуэй", а "Хуй Вам Всем", *Hui Vam Vsem*(CHN). А это принципиальная
разница!

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

Ей огурец в рот не клади - откусит по самые помидоры.

Радуйся, если тебе насрали в душу. Все-таки, это лучше, чем на голову.

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу?
- Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

Женская примета: кого проведете на мякине 23 февраля, того и встретите
8 марта.

Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых
простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они
публично позорят свой род.

Я бы послала мужиков на все пять букв! Но пока только три буквы знаю.

Ну, времена! Ну и нравы! Форель, сука, и та нам втридорога всучить себя
норовит. Оказывается, эта сволочь плывет против течения вовсе не назло
всем, а только чтобы продать себя дороже.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26.

Стань честным, помоги еврею.

Ну почему он то такой хороший, то висит??!

Откровенно говоря, все польские не только продукты и политики, но и
унитазы - говно.

В начале конца всему почему-то всегда находится жопа.

Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное
стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что
не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!

Послать бл*дь на х*й - все равно, что козу пустить в огород.

Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с
наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед
защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не
повадно было!
Alice

Как это ни странно, но человеческое счастье находится не только в
кармане, но и в штанах.

Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек
отплатил ему тем же.

Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает
пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет!
Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга!
Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч!
»

Даже самый хороший человек на десять процентов состоит из говна.

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

Не мочите белых ворон - и не обосраны будете.

Иному сектанту и задница - божество, лишь бы было куда поставить свечку.

Не пробуйте перо, не отравляйте жизнь читателям!

(Монголо-Татаркину, Гжегожу Еблонскому, Онанию Х. Sukhorukovu)

Он был замечательным поэтом, но с небольшим изъяном- перо было остро, а
язык- не очень.

О прошлой жизни :-)))))0 Опять лента типа ру.

"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний
прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных
органах с 1966 года. "

Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-))))))))
http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/

Историческую родину приятно любить, a историческую чужбину - трахать.

"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно
защищено" (из тезисов к Параду Победы)

у женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".

Когда Гулливера колбасило, лилипутов плющило

В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка.
И вдруг головка поднимается и говорит:
- Эй ты, сука, дай закурить.
- Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела.
- Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.

Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.

В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит:
- Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской
королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением
открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу:
"О Боже, я беременна. От кого же?"

- Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
- О Изя, она стоит много-много миллионов.
- Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

War do not determine who is right,but who is left.(british proverb)

С 25 февраля радио "Шансон" становится Национальной Радиостанцией
Украины

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...