Поиск по автору:

Подумаешь, пилот с похмелья перепутал US AIRWAYS с US WATERWAYS и сел
вместо земли Кобзона на воду Гудзона. Если мудак за рулем, то как не
назови говно - все равно утонет!

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед
защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не
повадно было!
Alice

Видать, Боинги и на самом деле говно, раз не тонут.

Стань честным, помоги еврею.

В скрипкулиса:
Моя бабушка думала что в песне "черный бумер" поется "черный пудель"
Она же думала что в песне "Широка река" поется не "злой огонь кипит" а
"злой Авантипикт"

сижу тут слушаю по радио песню админа, поет... кто поет? "Океан Эльзы"
вроде... голос такой усталый... задроченный... юзерами?

"Ты и я, машина моя"

"Я не один, и ты не одна, скильки людей, стильки машин, мий телефон 911"

Не пойму только, при чем тут "смак кави, бензину"? Кофе еще понятно, но
бензин? Кулер от пыли отмачивали, чтоли?

У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли
такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для
организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как
юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей
операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали,
хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять.
Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или
задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими
словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов.
В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на
ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень
маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к
модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились
в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при
насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было
разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У
птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем...
И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной
пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и
наследственности, в конце концов.
Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у
женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не
крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не
прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль
в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на
это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда
функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения
наводок от окружающих компов?
Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов
до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только
команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми
протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только
через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола
очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов".
Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в
информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена
информацией поэтому даже при использовании наиболее современных
протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов.
Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного
TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с
одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или
оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя
переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи
абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать
"Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца".
Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу,
хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в
случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте,
если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп
забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а...
(Alice&Tier for Wild)

Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию
анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия:
1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия
гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность
использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных
мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и
положений, в которых предусматривается использование анального
отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон
вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган,
которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная
версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной
компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения
анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные
условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по
вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе
разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию
просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных
мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие
свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее
кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся
собственником разрабатываемого анального отверстия-не более
2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны
населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована
современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его
субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой
с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с
полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении
1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не
менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи,
приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в
раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из
экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в
неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после
12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не
менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального
отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении
2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______
ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы
короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст
__________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем
разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них
_____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность,
ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от
дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в
эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и
прием алкогольных напитков)-не менее
__________
___ч.-________3. Произвести
предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в
эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик
4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную
ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Что Афродита возникла из пены, а графоманы и сукины дети произошли от
сухоруких татаркиных?

сухорукий татаркин

У страха глаза велики! Еще ни один из тех, кому насрали в душу, не
представил вещественные доказательства.

Коммунизм придет на смену социализму тогда, когда на столбах вместо
лампочек Ильича будут болтаться менеджеры по продажам.

У ортодоксальных евреев даже слезы ребенка котируются на биржах.

Женская примета: кого проведете на мякине 23 февраля, того и встретите
8 марта.

Прокурор - подсудимому:
- За что ты, сволочь, изнасиловал эту древнюю старуху?
- Не смог дождаться, пока дырка от бублика эволюционизирует...

Радуйся, если тебе насрали в душу. Все-таки, это лучше, чем на голову.

К сведению душевнобольных экспертов ТВ акции: сегодня "Имя России" -
это, в основном, нецензурные фамилии: Михалков, Чубайс, Березовский,
Абрамович...

Ну, времена! Ну и нравы! Форель, сука, и та нам втридорога всучить себя
норовит. Оказывается, эта сволочь плывет против течения вовсе не назло
всем, а только чтобы продать себя дороже.

Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом
и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья"
предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу,
построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что
смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец,
добили.

Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.

Откровенно говоря, все польские не только продукты и политики, но и
унитазы - говно.

Отдам своего Отелло в хорошие руки. Дездемона.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

Swine story.
Весна! Грачи опять залетели. И заразили свиней русским гриппом.

- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует
свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без
галстука"?
- Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он
от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской
телерадиокорпорации BBC.

Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи.
Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять,
снаружи бани обшивку, в общем напасть.
я: - они уже почти всю баню съели...
он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)

В начале конца всему почему-то всегда находится жопа.

С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно,
что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из
тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)

Как это ни странно, но человеческое счастье находится не только в
кармане, но и в штанах.

Послать бл*дь на х*й - все равно, что козу пустить в огород.

Не мочитесь на белых ворон - и не обосраны ими будете.

К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26.

Теория эволюции блестяще опровергнута российскими олигархами
-большинство из них встали на ноги, не слезая с дерева.

Не мочите белых ворон - и не обосраны будете.

Герлфренд:
- А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог?
- Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного
лучше...

Как это ни странно, но кофе по-французски освежает полость рта.

Ни в какую партию не вступаю исключительно по моральныи соображениям.
Вот если бы я не была педальной сукой, то обязательно вступила бы в
КПСС.

На вопрос анкеты: "Обладает ли Дума интеллектом?" электорат дал
положительный ответ: "Да, там одни дураки"

В прямом эфире на российских спортивных телеканалах плывут только
дефекации.

Масонская тусовка - прекрасный повод для бесед на центральном
телевидении.

- Товарищ генерал! Агент Ссыкакашвили по всем каналам сообщает, что наши
десантники грузинские города Поти и Гори взяли.
- Поблагодарите за службу и скажите, чтобы в следующий раз, когда
десантники Тбилиси возьмут, мне без стеснения прямо на мобильник
позвонил.

Историческую родину приятно любить, a историческую чужбину - трахать.

Как это ни странно, но любят именно за то, за что и ненавидят.

Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых
простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они
публично позорят свой род.

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так
натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в
начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно
притворялись.

Даже самый хороший человек на десять процентов состоит из говна.

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а
х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных
средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть
респектабельным гандоном.

у армянского радио спросили:
- как предотвратить горжетку от вытирания?
- мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем,
следует пореже ездить на велосипеде...
справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.

А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас,
глубокоуважаемый господин профессор.
- По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о
намерении, выплачены подъемные.
- И это все?
- Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы...
- Огромное спасибо, многообещающее начало!
- Кто следующий?
Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно
отчитаться?"
- Валяй, "доцент", только покороче!
- По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за
внимание.
- Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!