Поиск по автору:

Урок английского языка в хохлятской школе.
Учитель: Грыцько! Ду ю спик инглиш?
Грыцько: Шо?
Учитель: Седай Грыцько, два балла!
Учитель: Зуйко! Ду ю спик инглиш?
Зуйко: Шо?
Учитель: Седай Зуйко, два балла!
Учитель: Петренко! Ду ю спик инглиш?
Петренко: Ес, ай ду!
Учитель: Шо?

Один педик говорит другому: "Я себе такой роман завел - аж посрать некогда"

яСРЭ ОНМНЯМНЕ ПЕЬЕМХЕ.

Жизнь не дерьмо... просто мегагерц не хватает... или bps низкий...

Эхо Москвы: передача посвященная здоровью…
Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….”
Прикидываю -Понос?!
Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке”
Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой
акцентов….

Звонок в дверь.
Открывает ребенок, на пороге мужчина.
- Вы наш новый Baby sitter?
- Нет, я ваш новый Mother Facker!

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

Старый анекдот на тему - кто сбил F-117.
У сбитого американского летчика спрашивают - кто те6я сбил.
он говорит - какой-то хуйну.
- это как?
- да вот слышу в шлемофоне - Вань прикрой , я его ХУЙНУ,
вот этот Хуйну меня и сбил.

Лучше 40 лет, чем 40 дней

надпись на автомобиле :
"Не "тормози", догонишь!"

почтовое отравление

Alex

Лох - несское чудовище
(шотландская народная мудрость, © мой 8o)

AlexM

Из цикла ОГНЕДЫШАЩАЯ ЛОШАДЬ
Стихотворение СИНИЕ КРОКОДИЛЫ ( по мотивам одноименного анекдота
о бесспорном преимуществе водки над наркотиками)

Вечерняя заря вновь
Засияла с прилежанием своим
И края неба будто кровь
Скропили горизонта дым

Два наркомана под закат
Решили травки покурить
И на балконе в аккурат
Присели тихо. Говорит

Один из них, что помоложе:
- Чего то травка не берет.
'' Похоже тоже - второй сказал,
- Когда же прет,
Мы синих крокодилов вдруг увидим.
Они в Авроре кровянной
Влетят к нам стайкой небольшой''.

А между тем, в вечернем, тихом
Дворе с беседкой и песком
Два алкаша пытались лихо
Допить родную, закусив грибком

- Смотри - кричит один, что рыжий,
-Я крокодилов синих вижу
''А ..., этих - выдавил второй, прищурясь по-вьетнамски
- Не ..., наш мираж другой, а этот - наркоманский'',

- Дааа, много дури пыхнули они.
Понюхай-ка какой в округе запах.
Вон посмотри на габаритные огни
Те, что горят на крокодильих лапах.

'' Послушай - рыжий говорит:
Так ведь совсем нечесно,
Где наш мираж? Ненавредит
Нам посмотреть его сейчас уместно''

- Дружок - сказал вьетнамец рыжему тогда,
Ведь я небуду дважды повторять рассказа.
Запомни - МАЛОВОДКИ есть ВСЕГДА!!!
И то на то, бежать за ней два раза.

Давай беги-ка за второй,
Пока еще ларьки открыты.
Ну так и быть ооох непростой
Мираж я покажу тебе забытый

И рыжий понял: что обманом
Счасливо в детстве был он обойден,
Не стал он хлипким наркоманом
Нормальным человеком быть он обречен.

И вскинув рыжей головой
Был горд он и окрылен мечтами
Походкой твердой вышел к мостовой
Ларьков горящих волчьими глазами

1 марта 2002

Московский банк спермы
Совместите приятное с полезным!!!

Сайт: www.rbc.ru (строки новостей 08.10.2004)

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)

Серия терактов в Египте: пострадали до 10 россиян
Свой день рождения В.Путин отметил салютом
В Париже взорвано посольство Индонезии

Как советский человек ненавижу всех одинаково

Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!

Женские амбиции страшнее женского алкоголизма.

Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит..
Закинула удочку и ждет... клюнуло...
вытаскивает - а там золотая рыбка...
"Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка...
Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на
лице...
"Ну, что же ты, девочка..."
Молчит, смотрит...
"Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..."
"А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и...
отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети
лепесток..."

(С)http://www.podonki.irk.ru Четыре мушкетера: Атсос, Подсос, Онанист и
ДралТатьян.

Ну и что! За то Тунису не уступили!

Приказ. В связи с компьютеризацией нашей организации перенести ударение
в фамилии Логинов на второй слог.

AlexM

Каа: А Маугли сможет достать этот банан?
Багира: Маугли кого хочешь достанет.

Посмотрите вчерашние новости:
"Западная-Капитальная": спасатели достали всех, кого смогли

Скиба

Глюк не воpобей, вылетит - убей!

В ответ на запрет ввоза на территорию России спиртсодержащих растворов -
Молдавия и Грузия ввели запрет на экспорт российского газа.

Alexander

Родственники поляков, погибших под Катынью, подают в суд на Россию.....

Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.

Кто бы мог подумать, что с безобидного рисунка Джона Лурье "Surprise!"
начнется массовая пиар-компания в поддержку Дмитрия Медведева...

"... вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта Тетли!"
- И никак не можем отобрать...

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

МТС - новый тариф "Авторитетный". 15 лет - в подарок!

РАПОРТ

При осмотре дырки уха
Оказалась в ухе муха.
Обнаруженная муха
Привела к потере слуха.

Выстрелом из "мухи" в ухо
Мухой уничтожил муху.
Громкая стрельба по мухам
Породила массу слухов.

Торчит из под какашки
Головка от ромашки.
Сорву ее, понюхаю
И вспомню о милашке!

Это не для смеха, а о том как живут на Украине.
То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня.
Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у
чурок.
Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок.
Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет,
потом в туалет захочется, а за него платить надо.
Cпасибо, г. Кучма

Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке
сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в
пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно
наигравшись, вдруг заявляет:
- Ну вот, не дали поиграть, опять пришли....
Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос:
- Кто???
- Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком
поджхватили новую идею.
В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и
дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander

-Владимир Путин стал призедентом в третий раз!
- Это как? Выборов же еще не было?
- Да, они там вчера банчишко метнули, вот он и выйграл, дурочек.

К комментариям от 12-го и 13-го про fairy
Господа лингвисты, стоило ли ломать копья по поводу произношения,
если в американском английском (а, быть может, и не только в
американском - Оксфордиев мы не кончали :-)) ) это слово можно
перевести в том числе как "педик", "гомосек".

--
Успехов
Alex

Смотрю телевизор и не пойму: Какая связь между уплатой налогов и
зависанием компьютера?!

Cовком рожденный, Лопатой не станешь

Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ
(Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был
экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на
нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался,
не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось
достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось.
Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка
специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака,
для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не
отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к
11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об
истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а
стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные
на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом
проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного
листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии
в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел
поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а
именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им
пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. »
Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это
девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался
подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у
меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод,
нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей
половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной
его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если
совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам,
в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы
очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть
Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма
смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что
вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне,
которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она
прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал
оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной
ориентации, а выражает сомнение в онной препода.

Правило в гостях - семь раз отрежь, один раз отьешь

Сидим, потеем, лазим по Инету. На улице 40 градусов тепла, а на сайте
http://www.krasota.ru/krasota совет дня: "При отморожении носа
рекомендуется накладывать на область носа горячие компрессы из раствора
жидкости Бурова на 10-15 минут. Можно приложить горячий размятый
картофель (сваренный в мундире) и обернутый в марлю. Держать его надо до
остывания; после этого несколько раз протереть нос разбавленным лимонным
соком или раствором яблочного уксуса (2 чайные ложки на стакан воды)."

В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов
губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на
ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша
Конституция? :-(

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить
комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в
Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.

Краткий словарь от *****:
1. Ротачиться - артачиться
2. Точки над "ты" - точки над "и"
3. Как огурок - как огурчик
4. Нитивно - интуитивно
5. Сутоваться - тусоваться
Если у Вас есть свои ***** - продолжим!

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и
ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого
берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать
ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так
длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза:
- Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

Получил таки справку Иван Петрович из психдиспансера. Без двойника
не обошлось.
AГарнов.