Поиск по автору:

Демократы гнобят Трампа, но по своему, по ЛГБТшному. А могли по-библейскому. В писании сказано "и зверь был поражен в голову, но чудесным образом исцелился." Трампу отстрелили ухо. И он жив. У биржи, в Нью-Йорке, полно сумашедших проповедников. И хоть один, демократический пиарщик, вбросил бы эту тему?! Так нет!!!
Во истину, наступают последние ДНИ! ГОРЬКО, ГРАЖДАНЕ, ГОРЬКО!

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!

В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!

Реклама и Реальность

Реклама и Реальность

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

Похитил Кащей Елену-Прекрасную.
Говорит - "Выходи за меня замуж!"
Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!"
Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!"
А, мам подумал, ну не зверь же я?
Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать".
А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной.
Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда.
И сам на диван лег.

Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного.
Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили.
Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел.
Семья - Ежик умер.????
Ветеринар — Нет. Пукнул.

Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание. Жена за воротник трясет его:
- Не отключаться! А поговорить?!

Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге.
Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы.
И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой.
Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся.
Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся!
Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.

После корпаратива, пришла гениальная мысль.
Человеку, после рождения, надо вести себя поскромнее, ибо он ни хрена не помнит, что было до....

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!

В дверь к Байдену позвонили. Он спрашивает - "Кто там?" За дверью - "Я".
Байден -"ЯЯЯЯЯЯ?!!!

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград.
Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились.
Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак.
Горилла - А давайте его просто отпиздим!

Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите!
Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом.
Медиум, что вам надо? Делайте и уходите!
Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днем, но переносит энцифалит и боится дуста.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.

Судя по рекламе НООПЕПТ, это не Ноотропное средство, а средство криптоанализа и взлома. За 1-1,5 секунды вскрывает пин-код на кредитке.

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

Нет такого преступления, уровня глупости и ущерба для личного здоровья, на который бы не пошел человек из-за ХАЛЯВЫ!

Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.

Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.

Вешают на Новый Год, встал заключенный на табуретку. Вместо пастора входит Дед Мороз! Вот молодец, а давай расскажи стишок!

Муж - Где отвертки!
Жена - Посмотри в шкафчике.
Муж - Нету!
Жена - Тогда в ЖОПЕ!
Муж - Я там посмотрел в первую очередь!

Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса?
Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА.
После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?"
Алаферн - "Нет."
Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"

Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.

Говорят, что Юдифь Алаферну голову после секса отрубила?
Не правда, она ему за минуту МОЗГ ВЫНЕСЛА!!!

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

Троянский конь наоборот - это Троянский конь вывернутый мехом внутрь.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Либералу дать высокую должность, все равно что жопе дать руки.

Анонс электромобиля с искусственным интеллектом!
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.