Поиск по автору:

Все хорошо, что хорошо качается...

- Господин президент, подводники утонули!
- О, надеюсь вода была не очень холодной?

22 век, учитель истории в школе: а теперь, дети, расскажите мне про
российского президента, правившего два с половиной года и вошедшего в
историю как Владимир Дубровский…

(c) Alex S.

Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит:
- Э, да у вас там грибок.
- Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал
и до п@зды добрался.

Расставить все точки над "е"

полицейская палочка Коха

Хочешь мороженного - сходи в морг!

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999
года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже
там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие
Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну
африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить
приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они
стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" -
Да здравствует перхоть!

Alex S.

В прошлом году в Америке с шумным успехом прошли гастроли группы «Два
самолета», а в этом году Америку посетили «Ночные снайперы»…

(c) Alex S.

ОСТАНКИнская башня

Никогда не спорьте с дураком - люди могут
не заметить между вами разницы.

"Профессиональные путаники могут запутать кого угодно" (В.
Путин)

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.

На портрете, висящем слева, вы видите советского
академика Иванова, который изобрел водопровод,
открыл альфа-частицы, сформулировал принцип
относительности и т.д.
На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося
русского академика Петрова, который изобрел
академика Иванова...

Продается ядерный реактор, б/у, в хорошем состоянии, недорого.
Самовывоз с Баренцева моря.

Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена,
когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то
время была международная дружба у нас, что студентов наших часто
посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный
уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке
парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили
отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили
документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день
почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита
звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!"
начинает гнать волну:
- Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний
день сдачи документов для поездки в Англию?
- Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все,
анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы.
- Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай
все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что
он сам тебя не предупредил.
Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по
дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не
влетел, а просто ворвался со своими бумажками.
Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно
перебирал бумаги на своем столе:
- Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи
документов в Англию?!!
Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие
негодованием Илюхины глаза.
Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха.
Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из
кабинета.
Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский
розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника.
Обидно.

Alex S.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на
кухне, в ванной, прихожей или других помещениях.
СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!

Поспешишь - блядей насмешишь

Какой министр не мечтает стать олигархом

Есть газеты, которые читают в метро, а есть - которые только в туалете.

Сегодня он играет джаз,
а завтра Родину продаст!
(глубоко народная мудрость)


Сегодня вальсы он танцует,
а завтра Родиной фарцует!

Сегодня он играет Лира,
а завтра он продаст полмира!

Сегодня ты играешь "thrash",
а завтра Родину проешь!

Сегодня он танцует рэп,
а завтра подожжет наш хлеб!

Сегодня он пошел вприсядку,
а завтра сядет он за взятку!

Сегодня он играет мизер,
а завтра купит "Land Cruiser"!

Сейчас на клавиши он давит,
а завтра нам колодцы травит!

Сегодня пляшешь ты чардаш,
а завтра Венгрию продашь!

Сегодня полонез танцуешь,
а завтра Польшею торгуешь!

Сегодня ты играешь "до",
а завтра ты продашь пальто!

Сегодня ты играешь "ре",
а завтра лаешь в конуре!

Сегодня ты играешь "ми",
а завтра на завод к восьми!

Сегодня ты играешь "фа",
а завтра пропита софа!

Сегодня ты играешь "соль",
а Родину продашь за сколь?

Сегодня ты играешь "ля",
сосед кричит за стенкой "@ля!"

Сегодня ты играешь "си",
хоть все иконы выноси!

Сегодня он играешь рок,
а завтра стянет кошелек!

Сегодня он играет поп,
а завтра подожжет РУОП!

Сегодня Баха он играет,
а завтра дом жилой взрывает!

Сегодня "Prodigy" он слушает,
а завтра малых деток кушает!

Сегодня учит он сонаты,
а завтра станет ренегатом!

Сегодня складно он играет,
а завтра дерзко банки грабит!

Сегодня громко он поет,
а завтра шар Земной взорвет!

За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Простые русские ребята -
Шойгу, Гайдар и Хакамада,
Абрамыч, Вольфыч и Чубайс
готовы жизнь отдать за нас.
Как мне понять их и постичь,
ведь я - Петров Иван Кузмич...

Я достаю из широких штанин
штуковину похожую на дуло танка.
Смотрите! Завидуйте! Я - гражданин!
А не какая-нибудь там гражданка.

Реальные высказывания в новостях год назад:

- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…

- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового
центра, на этот раз попытка оказалось успешной…

- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании
торгового центра находился штаб управления спасательными службами…

- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский
народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его
месторасположение неизвестно…

- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что
самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…

- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело
здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…

- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен
Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз
удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…

- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла
на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…

- Через несколько часов после падения самолетов по территории
Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи
это были ракеты…

- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по
поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель
кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться
на достигнутом…

P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...

- Гоги, что слючилось, пачему бегаещь, кричищь?
- Вай, вай, жену в армию забирают!
- Падажди, у тэбя что жена - мужчина?
- Ты что, какой мужчина? Малчик савсэм.

Идет житель Крайнего Севера по улице, смотрит -
зеркальце на снегу лежит. Поднимает, смотрит в
него и говорит:
- О, мое, однако...

Напиши программу, которой сможет пользоваться
даже дурак - и только дурак захочет ею пользоваться...

Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...

- Кто такая теща?
- МАТЬ! ЕЁ!

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Меняю шкуры инопланетян на 300-й "Pentium". Малдер.
Меняем 300-й "Pentium" на шкуру Малдера. Инопланетяне.

Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,
дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также
уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз,
другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь
упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь!
Русский вздохнул и говорит:
- Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши
режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Общее количество разума на Земле -
величина постоянная. А население растет...

Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

ПУТИН тебе на язык

Это начало конца ...

Правда или нет, не знаю, но рассказывали так:
... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития.
Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли
срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному.
Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и
приступил...
Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также
направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя
и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом
туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности
студент замер.
Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса,
тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной
прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."

тянер