Поиск по автору:

Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...

На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."

В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания
сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные
маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное
заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой
болезнью...

Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет
мужчину.

Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

Власти штата Нью-Йорк ужесточили законы, теперь любого
террориста-камикадзе ожидает смертная казнь.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
- Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
- Могу предложить секс........

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Группа "НИРВАНУШКИ Интернешнл"

Не пойман - не кайф!

В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь,
особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает,
вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят
видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию
с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.

Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа
(видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни.
Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А
девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно,
ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.

Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил
правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за
что? Ведь как лучше хотела...

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников.
Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи,
возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента
в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке
и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные
таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня,
ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров
медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа
к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу
и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу.
И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не
подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята,
похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше,
спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через
некоторое время на горизонте появляется последняя электричка.
Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала
издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить
пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :)
Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный
оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем
электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости,
пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец,
один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове
невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину,
которая предстает перед ним!!
В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в
смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе
несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги
(все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает
далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он
обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так
и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев
койку.
И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании
сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от
приступа хохота.
Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.

Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз
такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:
анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).
Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,
а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"

А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве
как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.

Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он
со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник
тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни,
в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, -
и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф.
А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик,
и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний
гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит
Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек,
а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать
то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще
пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще
не получив штрафа, уже не рад был, что связался...

Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может
для тебя кончиться.
Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить
в удовольствие.
Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь?
- Ну да, - отвечает тот.
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
- Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг -
просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту
и всему американскому народу.
В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и
всему арабскому народу.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Тула, 1991 год.
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
"ВИДЕОЗАЛ УПА"
Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.

Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...

Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались
варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности
(помните -- "вспышка слева!"...).
Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой
точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом:
-- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и
расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо
стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы,
а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт,
то ничего страшного не произойдет.
Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить
только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента
Купцова с легкой обидой в голосе:
-- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ!
И настал "абзац".

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.

Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки
негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они
негра подзывают и говорят:
МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам
за пивком..."
НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски...
МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем
Ну прибегает тот в магазин и читает:
НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть?
ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет..
НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с
сыном (2 класс)
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!!
М: Здравствуйте, я...

Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и
подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со
слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на
Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя
рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента).
Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый.
Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег
много не возьму, сойдемся на 250 руб.
Мы: -- За метр?
Он: -- Нет, всего (!!!)
Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем
копытом, из ноздрей дым.
Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо.
(Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по
дороге в универсам заскочу?
Я: -- Какой проблем, батя! Держи.
Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное
беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера
дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски
оказались пустыми...
Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада"
бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь,
"чистит" нашу квартиру =8-O.
В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем
домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на
месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!!

Хорошему коту и в декабре март.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

Статья на lenta.ru
Лишь один российский шахматист - 17-летний
Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира
по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях
юный гроссмейстер обыграл представителя Франции
Владислава Ткачева. Однако в первой партии
полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу
Алексею Широву.

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из
лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной,
заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят
сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш
здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он,
собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В
каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не
растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не
нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам
звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его
нашли? В проктологии.

вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре

А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража

С чего начинается родина?
С бутылки в дрожащей руке,
С хрущобы моей однокомнатной
С потеками на потолке

А может она начинается
С желания морду набить,
Неважно кому, но чтоб помнили,
И чтоб самому не забыть

С чего начинается родина?
С бандитов, убивших отца,
Со стрелок, разборок и выстрелов,
Которым не видно конца

А может она начинается
С ругательства "Ёб твою мать!",
С зарплаты, которую вот уже
Полгода не могут нам дать

С чего начинается родина?
С больничных палат и с шунта,
С бессовестных воров-чиновников
И в кресле российском шута

А может она начинается
С посольств иностранных держав,
Со слов, что сказал на прощание
Я с родины той уезжав...