Поиск по автору:

В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.

Автомобильный завод "Москвич" выпустил новую модель -
- "Иван Толстожопый", специально для депутатов госдумы.

Приехал в тропики медведь с севера.
Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает:
- Что за странные звуки у вас в джунглях ?
Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..."
Ему местные отвечают :
- А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает
они лопаются.

Plemya kanibalov iz centralnoy Afriki virazilo gotovnost prinyat
100 bejentsev iz Kosovo.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый
мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел
во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить
снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал"
проезжавший мимо водитель.
Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.

Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

На заре ты ее не буди,
И терпенье ее не испытывай:
В голове у нее бигуди,
А на большее ты не рассчитывай...

Не в грудях счастье, а в их количестве

Глупый пингвин робко реет
Над седым от пены морем ...

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Статья на lenta.ru
Лишь один российский шахматист - 17-летний
Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира
по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях
юный гроссмейстер обыграл представителя Франции
Владислава Ткачева. Однако в первой партии
полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу
Алексею Широву.

Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!

Условная единица - это РУБЛЬ
ДОЛЛАР - единица безусловная

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Шимпанзе - страж частной собственности.
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом.
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось
только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент,
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном
думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить
прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они,
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя,
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью,
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый
телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает:
"Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."

что бы это могло быть?

Попадья с голубыми глазами сделает Вам "аминь"! Тел. 222-33-22

По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные
сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если
кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального
софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети
питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер.
А теперь собственно сама история:
На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением
вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять
загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320
Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот,
наконец, меня удостоил разговором их главный инженер:
- Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках
быть в сети не может!!!
- Нет может, - и подаю распечатку log-файла.
- Нет не может, это просто не правильно проведено измерение.
- Так это же не я измеряю, а UPS.
- Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите
вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял.
No comments!!!!!!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет",
что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там
компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся
крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли
говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист.
Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот
Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды,
в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть
до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист
уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это
уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают
уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже
вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов,
уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги
и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время
(пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться
наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть
в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет
желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий
мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что
Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней,
некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему
покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком
в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста,
он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь.
Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под
кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает
лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит
дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь
и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать
Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак,
вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную
фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно,
остается только добавить, что еще несколько дней весь личный
состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в
университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.

Игра

Паралоновые звезды
На резиновом кремле
Алюминевые флаги
В Пенопластовой стране.
На трибуне вождь набитый
Ватою, пришитый рот.
Вдоль нее идет сердитый
Пластилиновый народ.
Под бумажною трибуной
Мавзолея часовой,
Там в капроновой шкатулке
Спрятан Ленин надувной.

(с) Барышев П.А. 24.04.92

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз
по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

"гей для душа"

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

Идет призыв в армию, призывников спрашивают кто где хочет служить.

1й призывник - В морфлот хочу

Молодец!!!

2й - Хачу на танке ездить

Тож молодец!!!

3й - А я хочу в генштабе служить

Ты че е#анутый !!!

3й - А что это обязательное условие?

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Секс без дивчины - признак дурачины.

(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме.
(Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.)
Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку,
интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь,
исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади
стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу,
он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину.
И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать.
Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра,
подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит
за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась
архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк,
датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ
водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал
больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно:
- А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков
в костромском болоте утопил.
Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять
катаься по асфальту.

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

Долго спорили что больше,
Шар Земной иль все же рот.
Подсказали нам матросы,
Чем накрылся шведский флот.

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Борис Ельцин, Президент РФ (97 г.):
- Мы подписали мирный договор, которому предначертано историческое
значение, поскольку ставится точка 400-летней давности. В это время
шла какая-то война, и целый народ испытывал неуверенность.

Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.

Бойся мастдайцев, саксы приносящих.

Создана партия нового типа.
Им оказался Ю.Лужков.

Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001
"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось
вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке.
Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них
изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о
неблагоприятной экологической обстановке."

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом.
Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь...
Открывается дверь,заходит личный водитель.
-БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру).
-Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем.
Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело.
Опять появляется водитель.
-БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем.
-Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду!
-Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде?
-Я президент,понимаешь-ли,мне можно.
Согласился водитель,сел справа и поехали.
На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент
ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу
иномарке.
В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа
-Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом.
Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН...
С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам.
Через некоторе время главный "братан" спрашивает
-Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал.
Что там за "братва" была?
-Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам

Извините, Вам удобно в такой позе?

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

(C)AlexA

хотя и не история...
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности...

БАНЯ

Однажды бане в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Ну все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Ну, в общем, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид.

Но автор утверждает все же!
"На жопы станем мы похожи."