"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...
умники, блин....
члене в Вашей семье.
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта
-
по украински Е - это русская Э).
Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не
будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и
воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта.
Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський
електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт.
Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...
26.01.1998, Повторные анекдоты
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.
03.11.1998, Истории - другая десятка
и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался
любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета ,
у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил
со своей попробовать.
На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник
и говорит :
попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила
и на рожу насрала.
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.
(с)AlexA
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!
(c) AlexA
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
29.01.1999, Остальные новые стишки
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !
10.03.1998, Повторные анекдоты
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.
16.01.1999, Остальные новые истории
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)
06.05.1998, Истории - другая десятка
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."
12.09.1998, Остальные новые стишки
И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо !
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)
17.03.1998, Истории - другая десятка
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.
04.09.1999, Остальные новые истории
класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа
научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.
26.01.1998, Повторные анекдоты
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."
13.11.1998, Повторные анекдоты
- Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию.
Приписка от руки:
- Я пробовал - разница колоссальная!
21.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Drive on the footpath - there are too many idiots on the road!
Что значит:
Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!
01.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если у них президент имеет всего одну девку,
то у нас президент имеет всю страну сразу.
16.04.1999, Стишки - основной выпуск
Как много странных связей в мире этом:
Приз "Оскар" связан с глыбой морскою,
Бомбометанье связано с минетом,
Реклама Always Plus - с девичьей грацией,
Понятие о счастье - с эмиграцией,
И от проблем уход на миг короткий
Навеки связан со стаканом водки!
21.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.11.1998, Повторные анекдоты
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.
29.05.1998, Остальные новые истории
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
19.05.1999, Непристойные стишки
Нельзя из хуя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!
20.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна
05.06.1998, Непристойные стишки
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.
20.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
мужчину.
01.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ведь он может встать.
13.11.1998, Новые истории - основной выпуск
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».
24.11.1998, Остальные новые истории
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
22.05.1998, Остальные новые истории
Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи,
возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента
в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке
и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные
таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня,
ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров
медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа
к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу
и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу.
И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не
подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята,
похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше,
спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через
некоторое время на горизонте появляется последняя электричка.
Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала
издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить
пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :)
Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный
оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем
электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости,
пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец,
один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове
невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину,
которая предстает перед ним!!
В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в
смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе
несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги
(все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает
далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он
обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так
и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев
койку.
И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании
сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от
приступа хохота.
Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
27.04.1998, Остальные новые истории
не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я
спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не
видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал.
И он мне поведал ...
Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет.
Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке,
обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку.
В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать,
что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него
остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите,
если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и
терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то
в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на
спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило
(он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко
пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда
же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он,
стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу...
На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"...
После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро
подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше
забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая
ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они
выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его
охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного
долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с
которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней
тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду
различные предметы...)
Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с
другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень
смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала:
"Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он
еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул...
При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила
ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой
приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
05.09.1998, Повторные анекдоты
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
"У Вас лук есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас капуста есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас помидоры есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас огурцы есть ?"
"Слушай мужик! Это овощной магазин,
а не справочное бюро !
15.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с) Mammoth
02.02.1998, Непристойные стишки
"Вы на иврите говорите?"
Ответил бойко я на идиш:
"Ты че, в натуре, сам не видишь?"
09.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Очень похожи на ваши.
07.05.1998, Остальные новые истории
Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили,
закусили, побазарили о том, кто где и как.
Решили разъезжаться.
Погрузились в машину, поехали.
В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним
капитан милиции (нынешний).
Едут, довольные. Останавливает их Гаишник.
На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву,
вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать,
но на последок задает капитану вопрос:
- "А чего, это водитель сам не вышел?"
- "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
28.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
13.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.1999, Непристойные стишки
Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.
Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.
Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.
О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.
Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!
В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".
Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!