28.01.2008, Повторные анекдоты
- Уж лучше бы он жил! Падло!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Товарищ Янукович!
- А кто твоя мать?
- Партия регионов!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
28.01.2008, Повторные анекдоты
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
28.01.2008, Повторные анекдоты
"Яйца Януковича", тир имени Фани Каплан.
28.01.2008, Повторные анекдоты
3-Я премия - 2 года общего режима.
2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам.
1-Я премия - встреча с юбиляром.
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!
28.01.2008, Повторные анекдоты
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!
28.01.2008, Повторные анекдоты
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
28.01.2008, Повторные анекдоты
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
28.01.2008, Повторные анекдоты
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
28.01.2008, Повторные анекдоты
участка:
"Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись
"Ющенко – лох, а Янукович – петух! "
28.01.2008, Повторные анекдоты
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!
28.01.2008, Повторные анекдоты
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к
проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на хуй, произнес:
" Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...
17.07.2008, Повторные анекдоты
опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя
возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов,
мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя".
Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй,
трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe
отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой.
На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить,
пришлось все допивать".
28.10.2004, Остальные новые анекдоты
Запомни, бля...
23.12.2002, Остальные анекдоты
В финал выходит зек, осидевший много лет.
Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв.
Минута на размышление. Проходит минута.
Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как
правильно пишется
"Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"
03.01.2008, Остальные новые анекдоты
22.09.2001, Остальные анекдоты
Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться,
крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема.
А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD.
НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!!
Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и
грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука.
НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и
предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и
молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу
превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь?
НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня,
а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
09.10.2004, Остальные новые истории
поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое.
Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю
поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики.
Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру.
Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья
"Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная
годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том
что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть
направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что
случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых
боевиков.
Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим
кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья,
это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо
по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это
сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность
отреагировала на текущую ситуацию в стране.
29.03.2001, Новые истории - основной выпуск
(Из жизни уренгойского лесника)
Пошел лесник Петрович на охоту в лес.
Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся,
смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? -
Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в
лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром
проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было?
- Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу
- медведь…. И разодрал мужика….
Вот такую историю мне рассказал Петрович.
27.01.2002, Остальные анекдоты
главной роли Чак Норрис.
05.01.2002, Остальные анекдоты
мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...
28.01.2008, Остальные новые анекдоты
потрогать, если не верите! "
22.05.2001, Остальные новые истории
Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564
Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода
украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не
получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит
своем силом.
Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст.
с-нт Узакбаев И. Ж.
4 январь 1998 г
09.12.2001, Остальные новые истории
Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за
компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А
радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
22.12.2001, Остальные новые истории
Экзамен проходит на компьютерах.
Среди прочих, был вопрос, от прочтения которого Я повеселел!
"Отвечает ли СРО за действия своего члена?"
P.S.
СРО - саморегулируемая организация
14.09.2002, Остальные новые истории
главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же
удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы
турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного
выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии
слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой.
Горный курорт названи городка не помню.
Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с
немцем Кристианом (18лет)из Берлина.
Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким,
он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время
понимаем друг друга на языке жестов и международных
" Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне )
Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной
) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн,
раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш
национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш
зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в
простонародье - чилим, щелбан и т. п.
Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает
пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за
голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую
учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины
тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили
всем приемам карточного дела.
Интернационалисты блин.
Alex
26.12.2002, Остальные новые истории
случайно увидел фамилию какого-то ассистант Pippa Cleator. упал с дивана
12.11.2006, Повторные анекдоты
- Я! Погаси, ато немцы придут! -Я, я!
02.10.2002, Непристойные стишки
Лежит на белой простыне
Малыш, ты не балуй
Иди к ебеной ты пизде
Здесь от заката до рассвета
Сплю лиш я
Никто другой
Ну, может еще блядь моя
Ну что за наглый хуй
Ко мне уже прилип
Как пиздану щас молотком
Повылезут хуиные мозги
Какая боль,ой блядь, пиздец
Разбил я хуй на холодец
Родила ж дурня мать
Свой хуй с утра не смог узнать
04.04.2002, Остальные анекдоты
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
08.05.2003, Остальные новые истории
ДЕВУШКИ............
В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы
малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС....
Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для
девушки
(крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке,
девушка, а вы ксерокс мне сделаете?
на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка..........
Дальше никто ее уже дослушать не смог.......
Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить
такие девушкииииииииииххххххх
04.04.2002, Остальные анекдоты
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
25.10.2001, Остальные новые анекдоты
-----------------------------------------------------------
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
-------------------------------------------------------------
338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........
Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут
времени :)) А ВАМ что слабо????
P.S. фрикция - это "качок" (для непосвященных)
02.03.2005, Остальные новые истории
на сайте 74mail.ru - реальная ссылка -
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653
03.03.05 02:00
Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее...
это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?
07.01.2000, Остальные новые истории
Иду вчера и вижу : бля, пи%дец!
Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись
с пола и разогнулись, было уже утро.
14.08.1999, Остальные новые истории
Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из
Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый
гласит следующее:
11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают
Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по
внешним связям и 3 человека.
Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!???
Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
22.06.2004, Остальные новые стишки
shkuru snjal i mjaso sjel - tolko triper na zubah hrustel...
AAAA i teper ja zabolel!
кондопожской.
24.01.2008, Остальные новые истории
11:20 Палестинцы подорвали разделительную стену
11:20 В Омск съехались лучшие снайперы
И при чем здесь Омск...
06.09.2006, Остальные новые анекдоты
Что такое bip-bip-bip...
Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления
Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова
забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
27.05.2005, Новые истории - основной выпуск
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..