12.06.2007, Остальные новые истории
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
18.09.2002, Остальные новые истории
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца
принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном.
Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который
должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья
разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же
арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
http://www.rg-rb.de/2002/37/philophobia.shtml
Алекс-Путешественник
06.09.2000, Остальные новые истории
Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой.
Мы с Серегой идем через кухню.
- Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!!
Старшая смены ругает официанток.
-Надо хорошо и т.д.
-Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место)
Реация следует незамедлительно:
-Бл%:!дь, иди отсюда !!!
Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет:
Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?!
Дикий хохот ....
P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
14.07.2001, Остальные анекдоты
заслуженный гимнаст, а Заслуженный Гимнюк.
Alex
02.06.2007, Новые истории - основной выпуск
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.
20.12.2001, Остальные новые анекдоты
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
25.01.2003, Новые истории - основной выпуск
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))
Alex
28.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2002, Остальные новые истории
всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей
«специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные
на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми
маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным
определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции
и пожарной охраны...
Получается что дорогу уступать нельзя... :)))))
02.11.2004, Стишки - основной выпуск
Ту, которая заставила рыдать,
Ту, что подарила радость жизни,
Смысл бытия подвинула искать.
Ту, что всех сбирает воедино
Заставляет верить в Иегову
Интересную я видел передачу -
Ту, что от Аршавина к Быстрову.
20.07.2005, Повторные анекдоты
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
08.06.2001, Остальные новые истории
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.
интересно про что это?
06.09.2002, Остальные новые истории
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной
пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом -
купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе).
Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного
лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки
расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми
шторками (чтобы тепло не улетучивалось).
Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию,
поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля.
Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?"
Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу.
Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели
направлявшихся туда двух дам!
Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через
три, держа в руках плавки!
Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за
некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата
(1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте
www.mm1992.narod.ru)
29.03.2007, Остальные новые анекдоты
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.
Alex
18.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!
28.06.2004, Остальные новые анекдоты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......
01.10.2000, Остальные новые истории
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального
управления ФПС России
задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека,
который назвался военнослужащим-
десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около
года назад был похищен из воинской
части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался
на принудительных работах в одном из селений
Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе
погрануправления, _ этот _человек _решился _на
_побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля
_по_31_октября _Владимир _Гусинский
_находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом.
По словам Николаева, у
прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга
"Медиа-Мост" принудительному приводу
на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу
в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит.
P.S.
Удовольствия никакого, зато гарантия.
P.S.S.
Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа
покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и
тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу
што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не
хватило...
мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли
успокоиться минут 15.
07.09.2006, Остальные новые истории
одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но
этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему.
Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но
еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои
коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой
молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских
фильмах)и вели слкдующий разговор:
- Нам что будут этот автомат подключать?
- Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать.
После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть
валялась на полу.
Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от
смеха
23.03.2002, Остальные анекдоты
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".
19.06.2003, Остальные новые истории
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
19.09.2005, Остальные новые анекдоты
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.
19.05.2000, Остальные анекдоты
Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут:
- Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у
тебя раньше получше были. А эта? Ни
кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а?
- Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да,
забыл, ты ведь не рыбак.....
28.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ф. Рабле ("Гаргантюа и Пантагрюэль")
Отчего же коровы не летают...
censor.net.ua
14.08.1999, Остальные анекдоты
- Брат тебя девушка....
- Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша,
то я возьму...
- Это гинеколог 8-( )!!!
10.09.2004, Остальные новые анекдоты
ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст
чытыытсы быз ысыбых прыблым.
02.03.2006, Новые истории - основной выпуск
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
09.10.2003, Остальные новые анекдоты
участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни
детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса:
- Государственный хор г-на Волошина
14.01.2004, Остальные новые истории
мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной
тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям -
в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает
народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет,
и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не
бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе:
"Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским
меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по
европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только
на карте.
градусов ниже нуля.
http://club.shelek.com
24.11.2007, Остальные новые анекдоты
Ябло и Ко:
Власть - под контроль граждан!... граждан США и Израиля...
10.05.2006, Остальные новые анекдоты
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
20.08.2002, Остальные новые истории
ездили за деньгами и жизненным опытом.
Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый
красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не
выражался даже, а на нем разговаривал.
Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича
какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб.
Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо.
Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я
понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й.
Великому и могучему русскому языку :))))
02.03.2000, Остальные новые истории
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)
Хотя... Метеослужба все-таки совершенствуется.
02.10.1999, Остальные новые истории
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
19.10.2000, Остальные новые стишки
Гордо реет пестрый дятел.
Резво машет он крылами
И отбойным инструментом.
Но дупла найти не может
В бурном море пестрый дятел,
И личинок короеда
Тоже в море не бывает.
Он сложил бесстрашно крылья
И на дно нырять собрался.
Там на дне долбить ракушки
Хочет клювом пестрый дятел.
Вот собрался и нырнул он
Прямо в Баренцево море,
И долбильным аппаратом
Продолбил он прочный корпус.
И удары отозвались
На сейсмографе норвежском.
И в торпедные отсеки
С громким клекотом победным
Пестрый дятел наш ворвался:
Пусть сильнее грянут взрывы!
Не сказал про то Клебанов.
Чем не версия, однако?
09.12.2000, Остальные анекдоты
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов!
- Пошел!
- Третий готов?
- Не готов!!!
- Пошел!
Инструктор провожает взглядом:
- Пошел... пошел... пошел... Готов!
21.01.2002, Остальные новые стишки
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.
23.02.2002, Остальные новые стишки
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.
И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!
Alex
25.03.2002, Остальные новые стишки
На избушке - телеграмма:
"Срать не меньше килограмма"
Я насрал четыре кучи
Говорят: "Я всех могучей"
Тут пришел какой-то слон,
Он насрал 120 тонн,
Я полез, конечно, в драку,
Мы слону порвали сраку,
Он с поломоным хуем
Оказался под столом.
В разговор встревает еж:
-Не куда ты не пойдешь
-А я Леву позову
Лева - царь зверей.
-Ебал я в рот таких царей.
Лева под столом валялся,
В жопе вилкой ковырялся,
Рядом с ним валялся кот,
Блохами выебаный в рот.
Тут какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
Пидорасу мы вломили.
Тут газели прилетели,
Напердели-напердели,
Так, что стекла запотели.
Alex
12.11.2003, Повторные анекдоты
.
Н - Вы хотите меня паспят ?
Я - Раз шест .
Н - Что вы имеете в виду ?
Я - Что имею то и в виду...
Н - Но это же разврат
Я - Раз в рот, раз в зад...